Posts tagged nhatkyhanoi

#637: Dear lũ chồn ló

0chilablog Funny homesweethome nhatky
#637: Dear lũ chồn ló

Dear lũ chồn ló,

Lót xong viên đá cuối cùng trên đường đi ở vườn, cây nay lại tốt tươi, chỉ là không có một cọng hoa nào cả (à có vài, mới vừa nở lại). Nhưng cũng đủ cho tao lấy lại tinh thần vào vườn lao động như 1 tháng trước đây và móc lại tình bạn của tao và bọn mày từ trong tủ chống ẩm ra, à riêng con ml da đen thì tình bạn với mày tao còn nhét vào ngăn đá từ từ mới rã đông vì mày không chỉ phá hoại, mày còn dám trèo lên ngồi vào cái ghế vườn tao hay ngồi và nhìn thẳng vào cam nhe bộ răng trắng ởn ra cười nữa nhé!

1 tháng trước!

Đó là một ngày mà tao rất mệt mà vẫn đi làm kím tiền. Tao đã quên đóng cửa vào vườn: điều mà tao luôn lo sợ và luôn rình rập trong những giấc ngủ chập chờn của tao. Có lúc đang ngủ bật dậy tai ngỏng lên mặt nghệt ra ú ớ vì nằm mơ thấy quên chưa đóng vườn, vì tao biết tao chỉ hớ hênh 1 giây phút thôi là cái vườn ấy sẽ chỉ còn cái nịt!

Ấy vậy mà cũng có ngày chỉ còn cái nịt, cái nịt theo đúng nghĩa đen vì cả khu vườn hơn nửa năm trời tao chăm bẵm chăm chút từng bông hoa ngọn cỏ đã không còn gì cả ngoài đúng cái nịt mẹ tao treo trên cành khế lủng lẳng vốn để buộc cành khế!

Tại sao bọn mày có thể phá hoại tới mức trời rơi lệ tuôn đất gầm sỏi đá như thế, phá tới mức không còn chỗ đéo nào mà cho bọn mày sám hối được nữa! Buổi chiều hôm đó về nhà, tao đã ngỡ mình đang bước vào phim trường của một bộ phim của Sờ ti vần Sờ pi Bớt nơi trái đất vừa bị hủy diệt bởi khủng long bạo chó. Tao đã suýt thổ huyết! Tất cả các thửa mầm hoa đang lên, rau đang trồng chỉ còn là những ô đất đen sì. Tao run rẩy thò tay bốc từng nắm đất và cái rễ cây tan nát lắp bọn nó lại vào nhau trong cơn chấp niệm tuyệt vọng, và không cần phải tưới, vì mỗi gốc cây ấy đều được tưới đẫm nước mắt của tao rồi. Nước mắt tao rơi lã chã trên mỗi nắm cây tàn lụi đã được bọn mày cày bừa rất kỹ càng, thấm vào những giọt nước lóng lánh trên mỗi chiếc lá nát tao tưởng là nước mẹ tưới mà chỉ khi đêm đó tao mở cam ra xem lại mới biết những giọt nước long lanh ấy đều là do bọn mày chổng mông vào đái. À mà tao đã không biết lại đi tay trần bốc cây trồng lại vì sợ bao tay sẽ nát cây. Cái cmm!!!! Mỗi một bụi cây là bọn mày phân công nhau ra đái, cả một khu vườn mà không cụm cây nào bị bỏ lại phía sau. Mà không chỉ đái, bọn mày còn rải hạt me chăm chỉ từ đầu vườn tới cuối vườn. 6 thằng được ăn uống sung sướng quá nên là đủ sản lượng rải hạt me không thiếu một góc nào đúng không? Tao vô cùng phục bọn mày đấy, cái đó là bọn mày thâm hơn người rồi vì bọn người tao làm sao ỉa được nhiểu như thế, người chỉ có thể ỉa được vào mặt nhau mà thôi!

Khi xem lại cam, cảm giác đau lòng như thể xem một bộ phim buồn mà nhân vật nam ưa thích của tao mới bị trộm bắn chết. Mẹ tao chỉ vào ngó xem 2 phút mà thấy cảnh cuồng loạn cày bừa từng thửa hoa của tao mà mẹ xót quá đã bỏ chạy. Còn tao thấy hình ảnh từng con bay như chơi thuốc từ ô cây này sang ô kia, bay xong lại dừng bành đít ra tưới đất và rải me mà phẫn nộ tới mức khói bốc lên đầu có thể châm được điếu thuốc lá. Con đen ngòm ml kia, mày còn dám trèo lên ghế thõng thượt và nở một nụ cười khốn lạn! Mà mày quá đen nên trông mày như một con ma có răng đang ngồi. Mà mày còn điềm nhiền ngồi đó hẳn một phút! May có cam ghi lại không mọi người lại nói tao bốc phét!

Lần đầu tiên tao thấy tiếng người mẹ chửi con của bà hàng xóm cạnh nhà “Mày ngu như chó” lại thấy hợp lý và đồng cảm. Tao thậm chí còn lên mạng để xem người ta chế biến các món giả cầy 12 món như thế nào và thấy khá là ngon đấy chứ!

Tao đã nghĩ về các biện pháp trừng phạt bọn mày. Ví dụ một ngày tao sẽ giả vờ mở lại cửa vườn để lùa hết bọn mày vào bên trong và sau đó sẽ tắm từng đứa một ngay tại chỗ trong vườn, rồi tao gọi mẹ tao ra làm lông nham nhở để bọn mày nhìn không ra hình người nữa. Toàn những điều mà bọn máy sợ nhất đúng không? Như thằng béo kia, mỗi lần bị gọi đi tắm đều chui vào trong thùng rác nấp móc không thể ra, tao sẽ giặt mày hẳn 2 lần trong vườn!

À, mà ngay tối hôm đó tao đã quyết định trừng phạt không cho bọn mày ăn. Nhưng quả thật tao không lường được bọn mày là một lũ ái kỷ nguyên chất với khả năng thao túng tâm lý đạt đẳng đai đen. Tao không biết bọn mày đã làm thế nào mà chỉ 3 tiếng không cho ăn tối thôi mà bọn mày đều trông như mỗi tiếng không được ăn là đã rớt mất 1kg thịt. Tao biết là tao bị thao túng tâm lý mà tao vẫn tò tò lại phải vào múc cơm ra cho bọn mày ăn. Bọn khốn lạn!

Bọn mày cũng biết thừa tao là một con người quá thông minh và hiểu biết, vì chỉ cần sau 2 tiếng phá hoại thôi là bọn mày quên con mẹ nó hết rồi nhớ được cái đéo gì đâu, mà người thông minh như tao lại hiểu điều đó. Nên sau đấy tao không thể mắng chửi gì bọn mày vì có cũng chỉ tao nghe tao hiểu. Và cùng lắm giờ tao lên mạng tế cho cả thế giới biết nhà tao nuôi 6 con phá hoại như thế này. Tao viết về chó nhưng chỉ để cho người đọc và biết chắc bọn nó sẽ thả haha trên nỗi buồn của tao. Bọn mày hiểu nỗi ức chế đấy không hả????

Tao viết bài này trong lúc bọn mày vẫn ngồi nhìn tao hau háu, Con vàng ml nhe răng cười lằm lốn với bộ răng xuyên không. Thằng béo thì rải cái bụng chạm đất của cơ thể gầy gò ốm yếu của mày lún cả sàn nhà bố mẹ tao. Thằng Phốc già ngồi thở hổn hển cậy tuổi già giả khùng giả điên khiêng tủ lạnh. Con đen thì chỉ thấy hàm răng bay lơ lửng trong không khí. Thằng Nhọ thì ngồi như một thằng người cởi truồng, nghiện nghẹo cổ vì chứng viêm tai mãn tính chữa mãi không khỏi, hàm răng nửa lộ thiên nửa cài then.

Cái đèo nhìn bọn mày lắm lữa, đm ức vl!

!!!!

#nhatkydoitao

Cười lằm cười lốn

#636: NHẬT KÝ XE ÔM: Chiếc xe máy massage

0chilablog Blog nhatky
#636: NHẬT KÝ XE ÔM: Chiếc xe máy massage

NHẬT KÝ XE ÔM: Chiếc xe máy massage

Đèn đỏ 120s, đường xe đông nghịt người. Xe ôm không tắt máy chờ đèn mà vẫn để xe máy nổ. Nhưng điều đặc biệt là, chiếc xe rung rất thú vị, cả người lẫn túi ngồi sau đều rung bần bật, y cái ghế mát xa nhà chị Hoa, rất là thư giãn. Tôi buột mồm:

“Ơ ơ cái xe e e này rung ung ung như ghế mát xaaaa nhỉ” (là xe rung nên tiếng tôi cũng rung theo)

Xe ôm rú lên;

“Xời, chỉ chờ chị nhận xét. Quà em tậng cho khách đi xe hôm nay đấy!”

Tôi (chưa load kịp để hiểu gì):

“Quà à à á? Quà gì ì ì? Xe rung ung ung là quà à à á á á?”

Xe ôm:

“Vâng, chỉ hôm nay thôi chị, ngày thường tắt máy từ lúc còn đèn xanh chứ đâu ra khách được rung bần bật mát xa thế này”

Tôi:

“Ơ ơ sao ao ao lại được đặc ặc ặc biệt thế ế ế ế?”

Xe ôm:

“À nay mừng xăng giảm mấy nghìn đó chị”

Tôi:

“Ơ may quá á á ra a a đường đúng dịp ịp ịt ịt…”

Xe ôm:

“Chị tranh thủ tận hưởng đi, xe khác không rung được như xe em thế này đâu”

Tôi:

“Chị thích ích ích lắm ắm ắm. Xe em độ ộ ôh à à?”

Xe ôm:

“Không tiền đâu ra mà độ. Em ngày trước chuyên chở lợn mà xong cái đợt xe đứt phanh lao xuống cống lợn rơi đè lên người em, xong cả em lẫn lợn đè lên xe không biết đè vào cái gì từ đấy nó cứ rung không sửa được. Mà cũng không chở lợn được nữa vì chở nó cứ rung hết cả lợn nó kêu nên giờ em chở người cho lành. Mà hoá ra người cũng kêu nhưng toàn người kêu thích như chị thôi nên lâu lâu em lại xả xăng đãi khách. Em quý cái xe này lắm bao người xin mua mà em không bán đấy!”

Tôi ( dập tắt ý tưởng vừa định hỏi mua lại)!!!!

Hiếm có ngày nào mà tôi mong nhiều đèn đỏ như hôm nay!

Tôi có tip thêm tiền xăng rung xe!

Thật tuyệt vời khi xăng giảm mà mang lại nhiều quà như vậy cho người dân. Mà xăng giảm nhưng giá gội đầu chị hàng xóm tăng từ hồi thế giới chiến tranh đến bây giờ chắc chắn sẽ không giảm. Buồn ghê!

P/S: Thương con lợn trong câu chuyện quá hic!

#nhatkyxeom
#nhatkyhakin
#hakindiary

#635: NHẬT KÝ XE ÔM: CHỊ LÀM NGHỀ GÌ?

Funny nhatky

NHẬT KÝ XE ÔM: CHỊ LÀM NGHỀ GÌ?

Hôm nay tôi mặc chiếc quần bò rách, áo trễ 2 lớp vai, khuyên đeo đầy mặt, đi giày thể thao và chả mang theo túi tắm gì ngoài nhét cái điện thoại vào túi áo. Điểm nhấn lớn là tất 2 màu vì tôi trong giây phút lèm nhèm tôi đã nghĩ màu xanh và đỏ thì thực ra cũng là một màu. Trong đó chiếc xanh là màu xanh lá cây!

Xe ôm đón tôi rất lịch sự, đưa mũ hai tay, hạ xe xuống thấp mời chị lên xe ngồi. Đi một hồi thấy xe cứ nhấp nhổm, hết nhìn trộm tôi qua gương lại hơi ngoai ngoái. Ước chừng lái xe có điều muốn tâm sự, tôi chủ động hỏi:

“Em có gì muốn hỏi chị à?”

XO:

“Chị tuyệt quá, sao chị biết hay vậy. Em hỏi luôn nhớ, chị làm nghề gì đó ạ?”

Tôi (Oh, tôi thích trò này lắm luôn):

“Em đoán xem chị có thể làm nghề gì được?”

XO:

“Ôi chị lại bảo em đoán khó thế, nhìn chị em không thể biết được luôn nên em tò mò lắm. Để em đoán từ từ nhé, chị làm nghề… xăm trổ?”

Tôi:

“Xăm trổ thì người phải xăm trổ đầy người chứ, đây chị sạch bong mà?”

XO:

“À, kiểu làm xăm trổ MINI í, lấm chấm chỗ này chỗ kia trên người í”

Tôi: (???!!!)

“Lấm chấm chỗ nào được nhỉ?”

XO:

“À, chị hỏi thế chắc là không phải nghề rồi. Nhưng em đoán chắc chị là dân đi xe CÀO CÀO”

Tôi:

“Chị mà đi cào cào thì giờ chị đang đi cào rồi chị đi xe ôm của em làm gì?”

XO:

“Chị phượt thôi chứ trong thành phố cào cào khó đi lắm mà. Mà chắc cũng không phải, thế chị là họa sĩ rồi”.

Tôi:

“Chỗ nào thể hiện chị là họa sĩ?”

XO:

“Cái thần thái của chị í, nhìn chị NHƯ MỘT BỨC TRANH”

Tôi: (!!!??)

XO (tiếp)

“Như một bức tranh PHONG CẢNH”

Tôi:

“Oắt? Mà cảnh gì?”

XO:

“Cảnh ĐÒI NỢ ạ. Nhìn chị em tưởng tượng chị là một bà trùm của một công ty chuyên đòi nợ thuê, hằng đêm bắt con nợ quỳ gối nôn ra password chuyển khoản..”.

Tôi (bắt đầu thấy nghi ngại):

“Thế họa sĩ hay là đòi nợ thuê?”

XO:

“Dạ, họa sĩ chứ, nhưng cái thần thái nó chất như đòi nợ thuê thôi ạ”.

Tôi (chán đời, thõng thượt hai chân xuống thở dài một cái).

XO:

“Ôi thôi bỏ mẹ, em biết chị làm gì rồi”

Tôi:

“Lần này chắc chưa?”

XO:

“Khả năng 70%. Chị là công an ngầm đúng không? Em đã thấy BÀN CHÂN LẶNG LẼ của chị rồi”

Tôi (chợt nhìn xuống cái chân tất xanh đang thò ra), tôi chuyển giọng bí ẩn:

“Em bắt đầu đúng rồi đấy. Em có sợ không?”

XO:

“Ôi có, em sợ, em làm nhiều điều tội lỗi lắm. Có khi nào chị sẽ bắt em không?”

Tôi:

“Tội gì em nói đi, em không thoát được đâu!”

XO:

“Em chuyên đi ĂN CẮP NỘI TẠNG”

Tôi (hơi giật mình, chân tất xanh phải thò ra mạnh hơn):

“Cụ thể?”

XO:

“Em đã ăn cắp TRÁI TIM, BỘ LÒNG, và cả TÂM HỒN của những bạn gái xinh đẹp chị ạ”

Tôi (ĐM trong đầu =)), quả mỏ xe ôm này tôi sắp ạ):

“Sao em ác thế, rồi em bán đi đâu?”

XO:

“Em giữ cho riêng mình chị ạ. Nhưng mà chuyện lâu rồi, hồi đó em trẻ vị thành niên, nên chắc chưa đủ tuổi đi tù đâu chị nhỉ?’

Tôi:

“Thế giờ còn làm điều ác đấy không?”

XO:

“Không còn nữa rồi chị, em đã bị NGHIỆP, quả báo giờ toàn người ta ăn cắp em chứ em chả ăn cắp được ai nữa rồi. Em ế lắm luôn chị!”

Tôi:

“Em nhiêu tuổi?”

XO:

“Em 24 tuổi, chuẩn bị tốt nghiệp đại học đi thực tập rồi ạ!”

Tôi (nhịn cười sắp tắt thở lắm rồi)

“24 tuổi còn chưa tốt nghiệp à? Học ngành gì?”

XO:

“Bác sĩ, chuyên ngành tâm lý ạ”

Ôi, quả này tuýt mạnh quá, tôi ồ lên nghoe nguẩy chiếc tất đỏ còn lại. Y như rằng,

XO:

“Ô, bên này lại màu đỏ à? Thế tóm lại chị làm nghề gì được nhỉ?”

Tôi:

“Chị là NHÀ KHOA HỌC nhé!”

XO, rú lên:

“Oắt? Sao chị chất thế được, em nhìn EM BIẾT NGAY, thế chị lấy chồng chưa ạ?”

Tôi:

“Chị cũng gây tội ăn cắp nội tạng giống em, nên chị cũng…”

XO:

“Thế tốt nghiệp xong em cưới chị nhé, em cần gene thông minh và chất ạ, bọn mình hóa nghiệp nhé”

Tôi, sốc, xỉu.

Cuốc xe vừa kịp kết thúc, tôi bò đi gấp, chóng hết cả mặt với bác sĩ tâm mới chả lý =)).

P/S: Các bạn giải thích dùm tôi tại sao cảnh buổi đêm trói một con nợ bắt nôn password lại có thể là cảnh PHONG CẢNH được ạ? Là tôi thắc mắc thật!

#634: NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

0chilablog Funny nhatky
#634: NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

Lâu lắm rồi mới đi lại Đê La Thành và ngỡ ngàng vì giải tỏa nhanh tới như thế và sắp không thể nào nhận ra con đường bé tẹo luôn tấp nập mà luôn… bí ẩn của cả tuổi thơ và cả thời thanh xuân nữa rồi. Như thần giao cách cảm, cả tôi và xe ôm đều hướng về những ngôi nhà chắc đã ra rễ cổ thụ sau hàng chục năm chờ giờ đợi mới được thòi ra mặt đường.

Xe ôm:

“Những cái nhà đấy giờ khổ lắm đấy chị”

Tôi:

“Ủa sao khổ, đang sướng bỏ me, một phát thành đại gia còn gì”

Xe ôm:

“Thế không khổ à bà chị? Đang yên đang lành tự nhiên giờ có tiền, có tiền thì phải tiêu, mà tiêu thì phải nghĩ. Nghĩ là khổ rồi còn gì”

Tôi:

“Nhưng được nghĩ thế là hạnh phúc chứ. Thế em không thích được nghĩ thế à?”

Xe ôm (nghĩ một lúc):

“Em thích! Ước gì em được khổ như thế!”

Tôi (???):

“Thế giờ có tiền thì sẽ làm gì?”

Xe ôm:

“Em chỉ cần tiền đi du lịch thôi, em sẽ đi mọi quốc gia trên thế giới này. Mà mỗi quốc gia em phải có một cô bạn gái. Cần em sẽ mua một cái trực thăng đi lại cho tiện”

Tôi:

“Có cái nhà lòi ra mặt đường thôi mà nhiều tiền gớm nhỉ?”

Xe ôm:

“Chị buồn cười, đã mơ thì mơ cho phun (full), mơ nửa hiệp thì giấc mơ làm sao trọn vẹn?”

Tôi:

“Thế mơ hết hiệp đi!”

Xe ôm:

“Xong nhé, em đi đâu làm gì em cũng sẽ quay video lại hết nhé!”

Tôi (gật gù):

“Hay quá nhỉ, cũng có máu làm phim tài liệu đấy chứ”

Xe ôm:

“Tài liệu là cái gì ạ? Em quay để khi nào về chở khách lại em có cái khoe cho khách xem không họ lại bảo em bốc phét!”

Tôi (nhạc fantasy tắt phụt):

“Ủa, đi xong lại về chở khách lại à?”

Xe ôm:

“Thì tiêu mãi cũng phải hết chứ, riêng cái trực thăng đã là bao nhiêu tiền rồi? Chị không mơ bao giờ à? Chị bao nhiu tuổi rồi?:

Tôi:

“Chị năm mươi tuổi rồi”

Xe ôm:

“Hoắt dờ phắc? Chị năm mươi rồi á? Thế sao giờ chị còn đi xe ôm? Chị phải đi ô tô chứ! Chị có ước mơ gì không?”

Tôi:

“Tuổi này còn mơ mộng gì nữa? Chị hết mơ lâu rồi, giờ có mơ cũng làm gì còn sức mà đi trực thăng được nữa, chỉ đi được nổi xe ôm thôi!”

Xe ôm:

“Chị ơi, tuổi nào cũng phải mơ, mình phải mơ mình giàu, mình hấp dẫn, mình quyến rú (???), mình sẽ đi được mọi nơi trên thế giới này. Đời này mình phải RỰC RỠ chị ạ. Chị đừng từ bỏ ước mơ sớm quá như vậy! (sớm?).”

Vừa nói, xe ôm vừa người cứ nhấp nhổm. Đoạn, đang mơ sùi bọt mép thì xe ôm rơi cái dép lê ra đường vì người nhấp nhổm nhiều quá.

Xe ôm:

“Chị, em vòng lại lấy cái dép lê phát chị nhé”

Xe ôm quay ngoắt lại, chân trần lết lết một bên, bên kia đang hết sức giữ để cái dép lê còn lại không rơi nốt. Tôi cũng giật giật vẹo người sau xe ôm.

Chiếc dép lê bằng nhựa hóa ra đã gần toạc hết một nửa thân. Xe ôm thở dài:

“Chị, thôi thì đằng nào dép cũng đứt, chị cho em dừng 2 phút em gãi phát nhé” (??!!)

Ờ thì chẳng lẽ tôi bảo không được.

Thế là xe ôm dựng xe xuống, tay sờ soạng gãi mông liên hồi, gãi mông xong còn gãi xuống đùi, có vẻ gãi không đã lắm vì phải gãi qua quần, nhưng có lẽ đã ngứa lắm rồi chịu không nổi nên bất chấp mọi ngoại cảnh cào cấu liên tục, cơn cào lên tới cao trào thì xoạc, một vết xước chỉ đã lòi ra, xe ôm mỉm cười hạnh phúc vì được thò tay vào gãi trực tiếp để cơn gãi sẽ được nặng đô hơn. Công nhận nhìn cũng thấy tội quá, giờ đã hiểu thảo nào nãy giờ xe cứ giật giật và giấc mơ cũng dồn dập thở dốc.

Sau 5 phút, có lẽ cơn gãi đã tạm nghỉ giữa hiệp. Xe ôm mặt vô cùng thỏa mãn, lúc này mới thấy hồn vía trở về trong đôi mắt.

Xe ôm:

“Dạ cô, con xin lỗi cô, nãy giờ con ngứa quá, con bị muỗi đốt trong quần mà nó lên cơn ngứa con không chịu nổi luôn. Bình thường con không bất lịch sự thế đâu ạ.”

Tôi (sốc vì như đang thấy một nhân cách khác của xe ôm). Tôi ú ớ

Chúng tôi đi tiếp với sự chấp niệm của xe ôm với chiếc dép chỉ còn nửa thân lủng lẳng. Xe ôm lẩm bẩm: “Vẫn đi được, vẫn đi được!”

Xe ôm:

“Dã man thật, con tỉnh hẳn rồi cô, con đã minh mẫn rồi không mơ nữa, vì phải trở lại với thực tại là chốc phải gọi điện cho mẹ con mua cho đôi dép mới với gửi quần từ quê lên”

Tôi:

“Tỉnh mơ thì gọi tôi là cô luôn à? Thế còn RỰC RỠ không?”

Xe ôm:

“Dạ, HẾT RỰC rồi ạ. Mà mẹ con có 45 tuổi thôi, có khi con còn phải cô gọi bằng bác í chứ. Nãy đang mơ hay thế mà ngứa tiếc thật! Mà nhìn cô trẻ hơn mẹ con bao nhiêu nhỉ, cô có đúng là năm mươi tuổi không đấy?….”

Tôi thở dài, tiếng xe ôm xa dần, bé dần, chả hiểu nó nói cái gì nữa…., cái đèo!!!

#nhatkyxeom
#hakindiary

#631: NHẬT KÝ DI CHUYỂN CÂY MỘC – P1

0chilablog events nhatky
#631: NHẬT KÝ DI CHUYỂN CÂY MỘC – P1

NHẬT KÝ DI CHUYỂN CÂY MỘC

Lần đầu có một trải nghiệm như đêm nay, phải ngồi kể lại ngay kẻo quên!

Số là bữa qua cửa hàng bán cây của Tiến, Tiến là hàng xóm cũ và là bạn của thằng em trai tôi cả thủa thiếu thời. Tiến giờ có cửa hàng khổng lồ đủ các loại cây, đặc biệt là hoa lan ở địa chỉ 202A Hồ Tùng Mậu. Định bụng chỉ là tới ngắm nghía cây cối mua sắm Tết và thêm ít cây trồng tiếp cho khu vườn bé xinh sau nhà.

Tới cửa hàng cây của Tiến tôi cắm mặt vào coi cây vì nhiều cây quá, một hồi mỏi cổ vươn vai thì ngẩng lên thế nào úp vào mặt là một cây mộc khổng lồ. Trước giờ nghe nhiều về cây mộc hoa vàng một thân đắt đỏ nổi tiếng lắm mà giờ mới được nhìn thấy. Gì chứ tôi rất thích mùi thơm của hoa mộc. đó không chỉ là một mùi hương hoa đơn thuần, mà nó có tác dụng xoa dịu tinh thần vô cùng dễ chịu, ngửi được mùi hương này thoang thoảng trong gió, là mọi thứ cứ mềm hết cả lại.

Và sau đó, và sau đó thế nào không thể nhớ được nữa. Mà thề dù mới có mấy ngày mà đã quên tiệt không nhớ đã nói với Tiến cái gì, Chỉ nhớ tới đúng câu Tiến nói: “Chị thích em tặng cái cây cho chị”. Bởi vì tôi biết cái cây mộc này là rất đắt tiền. Còn tôi thì không bao giờ mơ có tiền mua cây mộc, nghĩ tới việc làm sao vác nó được về nhà đã không biết có đủ tiền không chứ chưa nói là mua nó. Nhưng Tiến nói em muốn tặng cho bác, và cho Nam, là em trai tôi, như quà mừng thằng em trai tôi có em bé. Nhưng đương nhiên có là tặng ai thì người máu nhất để xin nó có lẽ… là tôi =)).

Vâng, tới giờ tôi cũng vẫn không nhớ tôi đã nói gì với Tiến! Nhưng việc được tặng cái cây mộc đó quả là một cú sốc. Tôi thích lắm, thích tới không tin được, nhưng cùng lúc tôi cũng đang nghĩ trong đầu bỏ mẹ làm sao mà vác được nó về. Vì nó nằm trong chậu, có khung sắt bao quanh, cao gần 4 mét, vành tán cỡ 3 mét, nói chung sơ sơ chắc cũng phải gần tấn quá. Nhà tôi thì trong ngõ sâu, xe tải có vào thì tôi phải đi trước vừa đi vừa lạy từng mặt hàng một ven ngõ xin né cho cái xe đi vào, và đương nhiên cũng chỉ được vào buổi đêm.

Lúc đó thấy mặt Tiến đỏ lắm, đúng kiểu chắc vừa ăn tối ún riệu ở đâu về. Tôi nghĩ trong đầu, có khi thằng này nó đang say nên nó cho cây. Tôi có lại gần hít hít Tiến và hỏi lại lần nữa: “Tặng thật hả?”. “Em đùa chị đâu”. Tôi giật lại, ồ wao, có vẻ nó cho thật. Rồi tôi giật lùi giật lùi đi xa dần, vẫn vừa đi vừa nhìn Tiến, Tiến người vẫn lắc lư và mặt vẫn đỏ quạch. Tôi vẫy vẫy Tiến ý bảo ok để chị về hỏi mẹ. Nói chung là tôi thích cây mà nghĩ tới cảnh làm sao vác nó về nhà và sẽ tốn kém thế nào thì tinh thần tôi vô cùng lung lay!

Về tới nhà nghe bảo cây mộc Tiến tặng đấy, mắt mẹ tôi sáng rực lên. Và lần đầu tiên khi nói về việc đem một cái cây về mà nhà tôi có sự đồng thuận. Nhưng đương nhiên mẹ tôi không thể biết được cái cây nó siêu to khổng lồ cỡ nào, mẹ bảo cứ đem cái chậu về bê để vào góc sân. Tôi chìa ảnh cho mẹ coi và mô tả nó to và nặng lắm. Mẹ tôi gắt lên nói là nhìn là biết, mày thì biết cái gì. OK fine, tôi tới tận nơi thì không biết cái gì nhưng mẹ tôi ở nhà nhìn ảnh thì biết cái gì. Nhưng tín hiệu đáng mừng là mẹ tôi cũng thích cái cây. Vì nếu mẹ tôi không thích thì chắc tôi cũng không biết có động lực nào mà quyết tâm mang được nó về. Đồng ý rằng cây mộc này rất quý và rất đắt tiền nhưng mà với người nghèo như tôi thì nào có mơ được chơi cây xịn thế trong đời, vác về ngốn một đống tiền là chắc và người phải trả không ai khác là tôi!

3 ngày liên tiếp tôi đều nhắn Tiến, vào nhiều khung giờ khác nhau, chỉ để đảm bảo rằng giờ đó chắc không phải giờ Tiến say, hỏi lại: “Thế vẫn cho cái cây hả?”. “Em đùa chị đâu”. Tiến lại trả lời. OK, vậy chắc là cho thật rồi đó =)).

Và thế là tôi đau đầu để nghĩ xem làm thế nào để vác được cái cây về một cách tiết kiệm nhất. Mà vấn đề đôi khi còn không phải là tiền, vấn đề là làm thế nào để vác được về nhà trồng nó mới là điều làm tôi bạc tóc vì chẳng có xe to nào tiếp cận được cả. Tôi cũng chưa tưởng tượng được cái cây nặng cỡ nào và phải cần làm gì.

Tôi níu kéo chị Nga, chị chủ khu vườn Công viên thực vật cảnh Việt Nam, một khu vườn khổng lồ giữa lòng Hà Nội, chắc chắn là người rất nhiều kinh nghiệm trong việc chuyên chở cây. Thế mà chị nhìn thấy cây mộc chị cũng hơi ngán, nhưng thật tuyệt vời là chị luôn cho tôi những gợi ý cực chất lượng, và cả contact nữa. Sau nhiều hồi bàn bạc, tôi kết là chỉ có xe tải nhỏ mới vào được gần nhất nhà tôi mà thôi, xe cẩu về độ cao là không thể vì sẽ vướng vào dây điện và hàng quán trong ngõ.

Nhưng vấn đề nan giải nhất là làm thế nào để nhấc được cái cây ra khỏi cái chậu và cho lên xe tải thì tôi có vẻ bất lực. Chỉ có thể thuê xe cẩu để cẩu cây, nhưng di chuyển thì chỉ có thể là xe tải vì ngõ nhà tôi xe cẩu không vào được, thế là phải vừa cẩu vừa tải.

Xong rồi làm thế nào để từ xe tải vào được trong cổng nhà tôi, rồi vào được nhà làm sao nhấc được vào cái hố đã đào sẵn trước cửa sổ thì ChatGPT cũng phải gọi bằng điện thoại. Và again, vẫn không biết được cái cây nặng cỡ nào và các phương án xử trí. Vì mọi thể loại xe cẩu, nâng… đều không thể tiếp cận được vào bên trong ngõ sâu cỡ này, chỉ có thể sức người, mà là bao nhiêu người mới được? Tôi hoàn toàn không có kinh nghiệm gì về vụ này!

Tôi hỏi một contact xe cẩu. Xe bảo: “À, chị tìm người bứng được cái cây ra thì em cẩu về cho”. Tôi was like: “WTF?” Cần xe cẩu nó bứng cây mà giờ cần người bứng thì xe mới cẩu cho thì thôi cần xe cẩu làm gì.

Tôi đã hỏi một vòng thành phố với mọi phương án đề ra, hỏi cả Tiến mà Tiến quá bận vì giáp Tết và Tiến nói cái gì í tôi hiểu chết liền. Trời ơi có một cái cây mà nó cực nhọc thế này đây. Cuối cùng sau khi tổng hợp ý kiến quốc hội thì chỉ có cách duy nhất là: Xe cẩu cẩu cây ra khỏi chậu, đặt sang xe tải. Xe tải đi về nhà rồi chuyển qua xe kéo, xe kéo vào được tới nhà thì dùng sức người đặt vào trong hố.

Tôi lại đau đầu tiếp vụ tìm người ở đâu. Trong lúc xe ôm chở tôi ra cửa hàng của Tiến để tôi khảo sát xem cách di chuyển cây, cậu bé xe ôm đang là sinh viên năm nhất cũng khá to người hùng hổ bảo: “Chị, chị để em gọi thêm bạn cùng phòng em tới nữa”. Tôi mắt sáng rực bảo thế tốt quá tôi đỡ phải đi đâu tìm, rồi tôi nhờ Tường, thanh niên shipper đã ship táo Bàng La cho cả Hà Nội vừa xong cũng rủ thêm anh em bạn bè tới. Tôi tính nhẩm thế cũng được phải 6,7 người rồi, tính cả bạn lái xe tải có khi là 8 luôn, thế chắc là đủ!

Tôi đã định mượn cái xe nâng của chị Nga mà nó lại xa nhà tôi quá, nghĩ thôi chắc không cần, 7,8 thanh niên chắc nâng được cái cây chứ?

Vâng, tối qua, khi tới ngày phải mang cây về vì sân nhà đã đào đất tung tóe bố tôi không dắt xe qua được đang cáu nhặng. Tôi tới cửa hàng Tiến từ sớm chuẩn bị (tinh thần là chính) mặc dù hẹn cẩu và tải vào giờ khá khuya để tiện đường thông thoáng di chuyển.

Thanh niên grab sinh viên năm nhất xuất hiện tại cái cây. “Em có người rồi chị”. Tôi nhìn mãi không thấy người đâu. “Đâu em? Mấy bạn?”. “Dạ 1 bạn”. “Thế đâu?” “Đây, chị”.

Đoạn, thanh niên grab sinh viên với đôi kính đít chai tầm 10 độ xoay người, mới hiện ra đằng sau một thanh niên khác, ước tính cao 2 mét (nhưng có chia đôi), cùng đôi tay mà tôi biêt chắc cũng có thể sử dụng để khều quần áo được, có lẽ nặng bằng 2/3 tôi. “Dạ em đây, em sinh viên năm hai ạ”.

Giây phút ấy, tôi đau tim quá. Rồi tôi nhìn lên cái cây, tôi thắc mắc rằng, rồi bọn nó sẽ nâng cây cho tôi hay là để cây sẽ nâng bọn nó luôn cả thể?

(Còn tiếp).

#hakindiary
#nhatkyhakin

#627: Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

0chilablog 4love diary Funny nhatky
#627: Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

Bé Mây từ ngày nghe cô Hà Kin đàn hát thì chỉ cần nhìn thấy cô tới là mắt đã sáng rực, ánh mắt đắm đuối ra nắm tay nắm chân cô. Mây để ý là mẹ Van của Mây và các bạn mẹ cũng mê cô và mỗi lần nịnh được cô hát là mẹ Vân sẽ cho cô đủ thứ quà. Mẹ Vân có hẳn một cái “xưởng” làm bánh kẹo ngon tuyệt đỉnh mà mỗi lần làm không bán cho ai cả chỉ để cho tự ăn tự sướng, nó ngon tới mức Hà Kin bứt rứt giá mà mọi người được biết nó ngon tới thế nào vì hàng chỉ nhà dùng. Mây để ý nịnh được cô hát là mẹ lại cho cô đuề hề bánh kẹo mẹ Mây làm.

Nhưng quả thật có những sự hâm mộ mà cô đã không ngờ tới.
Một buổi làm bánh kẹo lại tới, cô Hà Kin lại mò tới chực bánh kẹo của mẹ Vân. Cái nhà nhỏ bé xinh của mẹ con Mây rợp bạn mẹ hối hả làm bánh, thơm rực mùi bơ, mùi cheese, mùi bột, mùi marshmallow, mùi bánh nướng…. cô Hà Kin mê lắm. Bé Mây và bé Trúc, hai fans cuồng mới nổi của cô nhào ra nắm tay nắm chân sờ soạng cô dù mắt cô thì chỉ đang hau háu nhìn vào những chiếc bánh và kẹo nóng hổi. Mây thì thầm: “Cô ơi, lên gác chơi với bọn Mây chút xíu được không?”. Cô thấy bọn nó ưu ái mê mình quá, trẻ con thì không nên từ chối nên dù thèm ngồi ăn chực bánh lắm cũng bảo ừ cô lên, định bụng lên chơi chút rồi lại mò xuống xem làm bánh.

2 đứa nhìn cô âu yếm dẫn lên gác. Vừa bước vào phòng nhỏ 1 đứa dắt tay nắm chặt cô không cho đi đâu, 1 đứa khóa ngay cửa phòng, thấy mờ ám quá.

“Cô bây giờ là của Mây và Trúc”. Bọn nó không ngại ngần giấu diếm.

“Sao mình không xuống dưới nhà chơi cho đông vui nhỉ? Trên này có mấy cô cháu mình buồn quá”. Tôi thắc mắc.

“Không, cô phải ở đây, ở đây cô mới CẢM NHẬN được Mây”. Mây nói.

Tôi ngưng mất 10s vì ý tưởng này quả là không ngờ tới.

“Bây giờ cô ở đây, cô hát cho Mây nghe được không?” Mây đề nghị

Mắt 2 đứa trẻ con nhìn tôi sáng rực. Tôi bảo thế hát bài gì bây giờ? Bọn nó bảo muốn nghe tất cả những bài mà tôi hay đàn hát mỗi lần tụ tập với đám bạn của mẹ. Mọi ngày tôi đàn hát đông khán giả quá, các cháu đã âm thầm lên kế hoạch một ngày bắt cóc riêng mình cô.

Tôi buồn cười lắm luôn rồi và phải vặn vẹo lại chút:

“Nhưng sao cô phải hát riêng cho Mây và Trúc?”

“Hôm nọ cô hát mẹ cho cô ba hộp lạc đó mà, cô còn ba hộp lạc đấy không?” Mây nói.

Tôi ú ớ, thì ra là tận thu tôi. Mà đương nhiên làm gì còn hột lạc nào nữa, thật là hỏi móc máy!!!!

Bắt cóc ai đồ và tận thu tranh thủ từ ba hộp lạc của mẹ. Chưa kể ai đồ phải ngồi riêng với phan để CẢM NHẬN được phan. Quả là một nước đi không ngờ tới!.

Đương nhiên tôi phải ngồi hát rồi vì hai đứa chắn cửa đi đâu được mà đi.

Và đúng là fans, tôi hát gì bốc phét gì các cháu cũng nhìn tôi đầy ngưỡng mộ.

Một lúc sau khi tôi trốn thoát được để được mò xuống ăn vụng bánh tiếp. Các cháu lại ngồi dí sát bên, thế là tôi lại ngồi gấp cho mỗi đứa 1 bông hoa bằng giấy. Cầm bông hoa các cháu lại mắt chữ O mồm chữ A =)). Mây lại mê quá, tới mức chạy lên nhà móc được 20k tiền tiết kiệm đem xuống tặng cô, bảo là có gì cô mua kẹo của mẹ cháu đi =)).

May mà các cháu mới biết cô hát hay với gấp hoa đẹp, chứ lại đủ lớn mà thấy ảnh cô chụp đẹp cỡ nào nữa thì chắc bị bọn nó nuôi nhốt thật luôn quá =)).

Trước khi về mẹ Vân lại dúi cho mấy túi bánh kẹo thơm lừng vừa làm xong, mà lần này cô Hà Kin phải giấu vội vàng sợ Mây nhìn thấy, Mây mà thấy thì mấy buổi nữa có khi tôi phải gấp 20 bông hoa là chắc :D.

À mà giờ mới thấy thấm đời hát rong sao nó bèo bọt ghê ta, hát khản cả cổ đàn tòe cả tay được có mấy hộp lạc với kẹo mà còn bị tận thu nữa :D.

Các bạn cũng đừng cười tôi, tôi chỉ lòe được trẻ con làm fans thế thôi, có fans là được zồi 😊).

Ảnh: Mây mới có 7 tuổi thôi, còn đang đọc và viết chưa sõi. Nhưng tôi thích cái tên “Hà Cim” Mây tự mò đánh vần ra thế, đáng yêu quá cơ, chắc làm nick mới của tôi ok đó!!! Note tiếng Anh thì của Trúc, lớn hơn Mây xíu nên đánh vần hẳn tiếng Anh hihi

#hakindiary
#nhatkyhakin

#626: Nhật ký xe ôm: ĐẸP TRAI

0chilablog Funny nhatky

NHẬT KÝ XE ÔM: ĐẸP TRAI

Khai xuân được xe ôm đẹp trai quá, răng khểnh má lúm làm cho mưa xuân cũng phơi phới bay, đất trời trong lành muôn mầm non tươi xanh vươn cao tua tủa =))

Đã thế còn galant, đưa mũ bằng hai tay và trèo lên xe còn nghiêng xe xuống cho dù xe cũng không cao cho lắm. Tôi nghĩ thầm trời ơi ngon lành thế này kiểu gì cũng giàu thôi, chắc là đang chạy xe kiếm vốn làm lớn đây mà.

Tôi:

“Em giờ chạy xe thôi có làm thêm gì không?”

XO:

“À, em chạy vụ mùa thôi, bình thường em làm việc khác”

Tôi, vô cùng tò mò:

“Thế á, em làm gì thế? Em có liên quan gì nghệ thuật không?”

XO:

“Cũng hơi hơi chị ạ, gia đình em lai chim bán dép, cũng phải quay phim chụp ảnh chút diễn xuất và ăn nói ạ”.

Tôi:

“Ủa sao đang đi bán dép lại bỏ đi chạy xe à?”

XO:

“Không chị, đang mùa đông sao mà bán dép chị?”

Tôi (ớ ra):

“Ờ nhỉ, ơ thế em chỉ bán dép thôi à sao không chuyển sang bán gì khác nữa?”

XO:

“Thôi giờ chuyển bán thêm cái gì ngại lắm chị, em LƯỜI LẮM!”

Tôi (like oops):

“Ơ đẹp trai mà lười à?”

XO:

“Đẹp trai mới lười đấy chị, đã thế lại còn không thích học nữa, em đang học em còn bỏ vì học phải nghĩ nhiều mệt lắm”

Tôi (lầm bầm):

“Tiếc cho cái nhan sắc này ghê…”

XO:

“Em nghe thấy rồi nhé. Em lười thôi nhưng em cũng có ước mơ lớn đó chị”

Tôi: (người có ước mơ thì vẫn ổn rồi)

“Em mơ gì thế?”

XO:

“Là lấy được vợ NUÔI EM không phải làm gì, cho em lười thoải mái đó chị!”

!!!!!!!!

Tôi, thở dài, đánh cú chót:

“Thế bánh chưng đánh vần chữ Chưng là Tê rờ hay Xê hát?”

XO:

“Tùy chị, chị muốn Xê hát thì Xê hát mà muốn Tê rờ cũng được mà, chị bắt em phải nghĩ làm gì!”

OK I’m fine!!!

#nhatkyxeom#626

#620: Nhật ký xe ôm: OÁNH GHEN

0chilablog nhatky

Cảnh báo: Văn trần thuật, từ ngữ chân thành. Ai thuần phong mỹ tục thì lặng yên đừng lằng nhằng nhé 😊).

OÁNH GHEN!

Lần này quẹt, xe ôm tới nhanh chưa từng có. Tôi mới vừa book đã thấy gần tới, còn chưa cả kịp ra khỏi nhà đi tới chỗ hẹn. (Bình thường tôi toàn ra đứng sẵn ở ngoài chờ xe vì nhà tôi trong ngõ, phiền xe tìm nó mệt).

Xe ôm tới nơi quần áo xộc xệch, mũ bảo hiểm vẹo vẹo mặt mũi xơ xác, nhưng lại cười rất tươi. Tôi đùa đùa cợt nhả:

“Mới đi đánh ghen về à mà hổn hển thế?”

Xe ôm giật tung người, mắt trồi ra:

“Ơ, sao chị biết?”

Tôi:

“Ủa? Ơ? Ủa thật luôn?”

Sau 10 giây tôi ú ớ vì không ngờ đùa mà thật rồi mắt tôi sáng quắc, nhảy vọt lên xe, hất hàm, háo hức (và đương nhiên không quên mở điện thoại bật ghi âm =)):

“Từ đầu như nào?”

XO, vào đề luôn, chắc cũng chỉ chờ có người hỏi:

“Ôi chị ơi đời này MÔNG NUNG như một trò đùa. Nãy em tới đón khách em bít cái gì đâu, thấy tới nơi có 2 chị đang đứng đó thập thò trước cửa cái nhà kia. Em vừa dừng nại hỏi đón chị nào thì một chị bảo nà: “Ơ bỏ mẹ cái thằng này gầy quá”. Em tưởng chị í đùa em nà không có sức chở chị ấy nên em bảo nà em gầy nhưng em chạy hơi bị KHỎE các chị cứ yên tâm. Thế nà chị í bảo là ô kê thế được, thế nếu em khỏe thì giờ chị nhờ thuê em đứng đây canh giúp chị ấy sắp có người ra, chị ấy sẽ trả hẳn 1 triệu. Em mãi chả hiểu các các chị ấy nói cái gì, em chỉ nghe thấy mỗi từ 1 triệu thôi, em cứ hỏi nại nà em phải nàm cái gì ạ, chị nào đi ạ? Núc đấy em cũng hơi sợ đấy vì không biết nà cái gì mà nại thuê tới 1 triệu, nhỡ bảo chở hàng cấm hay nàm gì phạm pháp nguy hiểm thì em không nhận. Em hỏi trông cái gì ạ, em phải nàm gì ạ thì cửa mở thế nà hai chị í nao vào gào nên ầm ĩ, cứ “địt mẹ mày ra đây, mày ra đây, hôm nay tao cho đăng xuất cả đôi bọn mày. Tao thề đúng 49 ngày nữa cho đôi bên gia đình nàm cỗ”. Ối giời thì ra nà đánh ghen em vừa nghe thấy thế em sợ quá quay đít vội định chuồn thì một chị nao ra kéo em nại bảo nà không được đi, ra giữ cái thằng kia cho chị ấy. Ôi em sợ quá run cầm cập mà chị í khỏe quá nôi được cả em với xe vào nại nuôn.”

Tôi (be like: *&^%%$$#@!)

XO (tiếp tục)

“Xong rồi ông kia cứ hất hất cái tay ra, ôi giời chửi nhau căng đét nuôn. Cứ địt địt mẹ mẹ u đầu nhức óc, cứ thằng hãm nồn con phò phạch. Hai bên cứ địt qua địt nại em thì không biết chị nào với chị nào và phải nàm gì. 2 chị kia tranh nhau chửi ông này. Một chị cứ nấy mũ bảo hiểm nao vào đập ông kia bốp bốp em thấy căng quá thế nà vào can thì bị chị còn nại giật ra chửi: “Ơ cái địt mẹ mày giữ nó cho bọn tao đánh chứ”. Thế nà chị ấy dí tay em vào ôm ông kia em chưa kịp phản ứng gì, em cũng ôm, nhưng mà bà í toàn đánh vào người em vì ông kia giãy quá. Mà núc giữ ông í bà kia cứ bảo địt mẹ mày đi phò mày nây nậu cho tao thằng khốn nạn, em cứ sợ họ cũng nây sang em”.

Tôi (nghe chưa ra):

“Lây cái gì?”

XO:

“NẬU í, bệnh NẬU í chị”

Tôi:

“À, à, nậu nậu, nhưng em có đi phò như ông í đâu mà sợ lây?”

XO:

“Ôi thôi biết từ đầu đã tránh cho nành, ai bít nó nây kiểu gì đâu” (bỏ mẹ, còn không biết nậu nây kiểu gì, nguy hỉm quá =)).

Tôi (nhìn thấy áo của xe ôm rách cả mảng)

“Thế là là rách hết cả áo vì bị đánh ghen đây à?”

XO

“À không áo này rách nà vì núc em định đỡ mấy quả TẨM QUẤT của ông kia cho bà chị này thì áo em cài nuôn vào cái mắc cài nhẫn đeo của tay bà í nó vướng tay bà í thế nà ông kia đấm trúng mặt bà í nảo đảo nuôn, thế nà bà í chửi cả nò nhà ông kia nẫn nò nhà em nên. À mà chị ơi cái nhẫn bà í XỊN cực, nó cào toạc cả áo em mà em vẫn thấy cái hột ấy còn nguyên, kim cương nà chắc”

Tôi (lúc này là nhịn cười lắm rồi):

“Thế là quân ta gây thương tích cho quân mình à?”

XO:

“Vầng, thì em GẦY mà, em bằng nửa người ông kia nẫn bà chị kia í, trầu bò húc nhau ruồi muỗi chết. Thực ra em cũng cố can ngăn họ ấy chứ, thấy cũng tội tội, phụ nữ mà PHẢI KHỔ VỀ ĐÀN ÔNG THẾ nhỉ. EM MÀ NÀ BÀ ẤY em thèm đéo gì cho khổ, có CÁI NHẪN ĐẤY sống đủ khỏe rồi”

Tôi, đã không thể kiềm chế:

“HA HA HA HA HA HA HA HA”
“Thế xong rồi như nào thì kết thúc, có bắt được cả em bồ kia không?”

XO:

“Ối giời núc đầu căng nắm chị, ông kia bị NỘT hết ra, nột cả áo cả quần, bồ chắc trốn trong nhà em không thấy vì 1 chị cứ nhăm nhăm quay video chắc nó sợ bị nên mạng. Xong ông kia trốn được vào nhà khóa cửa bảo nà gọi công an tới. Mà kể ra đánh ghen nó cũng VUI chị ạ, cũng thấy tức tức, tự nhiên cũng hùng hổ bênh vực 2 chị gái, CỨ NHƯ đánh ghen cho người nhà. Em thấy ông kia cũng có vẻ ngại cả em. Xong rồi hai chị kia có vẻ mệt bảo thôi quay được video rồi tung hê nên, em cũng bảo thôi em phải đi đây mất cả tiếng ở đây rồi. Hai chị ấy cũng tử tế nắm, thấy áo em rách quá mới cả em bị đấm nhiều quá mà toàn các chị ấy đấm nà chính nên bảo thôi cho cho thêm tiền bù nuôn cho cái áo. Thế nà nục hết túi còn 1 triệu 725 nghìn cho em hết nuôn. Em bảo thôi em không nấy đâu, em nấy 200 nghìn mua cái áo thôi mà hai chị không chịu, bảo nà mày không nhận tao đấm mày vỡ mặt tiếp bây giờ, em sợ quá nên nhận chị ạ”.

Tôi:

“HA HA HA đỉnh quá. Mà toàn về phe địch thế mà vẫn được nhận thưởng à? Sao có người tử tế thế được”

XO:

“Ôi đùa chị, dách áo toạc người vì 2 bên cùng đấm em thế thì cũng phải bồi thường cho em chứ. Mà nãy em vẫn đội mũ bảo hiểm trên đầu mà mấy nần bị cái dây đeo cổ nó thít cả cổ suýt tắc thở nè nưỡi nuôn!!!”

Tôi:

“HA HA HA HA. Ủa mà sao có tới cả gần 2 triệu rồi mà vẫn còn cố chạy làm gì, về nhà mua cái áo mới rồi nghỉ ngơi đi chứ, ăn chục quả đấm được cuốc xe 2,3 ngày rồi còn gì?”

XO:

“Nà mới GẦN 2 triệu thôi chị, em PHẢI CHẠY ĐỦ 2 triệu. Vì SỐ NẺ EM BỊ KHÓ CHỊU í ạ”.

Tôi, ngẫm nghĩ một lúc:

“Chốc qua hàng hoa quả cho chị mua ít hoa quả chị cúng nhé”

XO gật đầu:

“À sắp mùng 1 chị nhỉ, vô tư chị nhé, em cố chạy đủ hôm nay được 2 triệu mai em nghỉ DƯỠNG THƯƠNG, chị mua gì em cũng chiều”.

Rồi xong tôi chợt nhớ ra. Sáng nay tôi nghe loáng thoáng ở xa có tiếng cãi chửi nhau dữ dội lắm, mà thấy xe ôm đón mình gần ngay nhà. Hay có khi nào…

Tôi:

“Ê, phải đánh ghen cũng gần chỗ đón chị không?”

XO:

“Vâng, ngay gần đấy chị, Em đánh ghen xong là em nhận cuốc ra đón chị nuôn mà”.

Tôi:

“Đi thẳng luôn à? Là không dừng ở đâu vệ sinh vì vãi đái quá à”

XO, cười khùng khục:

“Đón chị nuôn đó, sợ chó gì đâu, cũng vui mà, MẤY KHI ĐƯỢC ĐI ĐÁNH GHEN”

Tôi:

“À, chị hỏi vì nãy giờ chị THẤY KHÓA QUẦN EM CHƯA KÉO”

XO (giật mình nhìn xuống)

“Ơ, thôi chết rồi, ơ, thôi chết rồi chị ơi, thế SÁNG GIỜ EM QUÊN CHƯA KÉO rồi”

Đoạn, loạng quạng né né vào lề đường kéo vội lên. Mồm lẩm bẩm bỏ mẹ thế cả sáng đánh ghen mình nại chưa kéo khóa quần, rồi trách tôi là thế mà chị thấy từ đầu không bảo em để em TƠ HƠ thế đi suốt phố không.

Tôi:

“Thì tơ hơ cả sáng rồi còn gì để mất nữa. Mới cả chị tưởng nó là một phần của câu chuyện đánh ghen?”

XO, bất ngờ Ơ rê ka:

“Ôi thôi rồi, EM ĐÃ HIỂU RỒI, hiểu vì sao hai chị kia tin tưởng em đánh ghen còn ông kia thì cứ ngại em rồi…khóa quần em chưa khóa thế này HỌ TƯỞNG EM BIẾN THÁI ối giời ơi…”

Và xe ôm than thở khóc lóc, nãy giờ kể chuyện bị đấm không sao mà nhắc chuyện quên kéo cái khóa quần thì tâm trạng lại thảm thít thế.

Tôi (an ủi):

“Thôi, không sao, dù sao cũng được 2 triệu và sắp có áo mới mà, đời người ai chả có lúc quên kéo khóa quần”.

XO:

“À, mà số em sao í, nần trước người ta cũng gọi em tới chạy xe nhưng nại thành thuê em giữ thang để chặt cây chị ạ. Xong đi tong đôi DÉP NÀO em mới mua vì trượt chân”. (Ủa phải mẹ tôi quẹt xe không =)).

Xuống xe, tôi cầm túi hoa quả đi khoảng 2 bước rồi quay lại nói xe ôm:

“Em ngồi ngay ngắn đấy cho chị được không?”

Xe ôm:

“Chị nàm gì chị? Chị định chụp ảnh em à, chị đừng có mà chụp ảnh em đấy, còn đang sợ nãy bị quay nên mạng đây”

Tôi:

“Không, chị nạy em thôi. Chị có sẵn hoa quả đây rồi…”

Và cứ thế, tôi cười cho nguyên chiều cho tới đêm khuya…

Chuyện từ mấy hôm trước mà tìm mãi 0 ra cái điện thoại chụp cái ảnh áo rách để minh họa kể cho các bạn nghe (chụp bằng điện thoại backup vì điện thoại chính dùng để ghi âm rồi 😊).

À, xe ôm đích thực Hải Dương quê tôi, thân thương nắm nuôn 😊).

#nhatkyxeom

#619: Nhật ký xe ôm: Sáu cái hoa tay

0chilablog nhatky
#619: Nhật ký xe ôm: Sáu cái hoa tay

6 CÁI HOA TAY

Đèn đỏ, đường đông như kiến. Lấp ló vỉa hè phía trước một cái ghế đỏ và một thằng mèo rất chill đang ngồi trọn ghế phán xét từng người qua lại. Lâu lâu cho chân cho tay lên gãi gãi tí ra vẻ phong cách, phán xét dăm hồi nó hay nhe răng cười khẩy, bọn người chúng mày bon chen gì khổ thế nhỉ, như ông ngồi đây tới bữa có đứa chìa cho ăn, buồn có đứa chìa cái ghế ra cho ngồi, một đời an yên để soi mói mà không bị oánh giá nhân cách.

Tóm lại là thằng mèo đó rất chill và tôi rất mong muốn được tới gần chụp cái chân dung an yên bố láo của nó nhưng mà trước mặt là lớp lớp tầng tầng người. Tôi bèn bảo xe ôm là có cách nào em chen lên phía trên cho chị chụp ảnh thằng mồn lèo kia không. Tôi hỏi đại vậy thôi chứ cũng biết là cái yêu cầu giữa lúc đông đúc thế này quả là vô lý. Ấy vậy mà xe ôm dõng dạc: “ĐƯỢC CHỊ!”. Thế là anh chàng oằn người loạng choạng tìm đủ mọi cách để xin xích lên từng tí một để len lên càng gần được thằng mèo càng tốt, cậu chàng làm tôi bất ngờ vì sự nhiệt tình này quá. Lúc này tôi còn luống cuồng lắm luôn vì cái điện thoại Iphone 17 (trừ 10) mấy chục G của tôi đã hết bà nó dung lượng không cả nổi làm nào đủ chỗ chụp thêm được tấm ảnh. Trong 1 phút xe ôm bon chen đó tôi đành phải xóa hy sinh mấy tấm ảnh chụp bâng quơ phố phường trước đó.

Lên được gần tới nơi kịp bấm được tấm ảnh nhòe nhoẹt cái thằng mèo thì đen xanh phải đi tiếp. Tôi chưa kịp cảm ơn xe ôm vì sao bạn lại nhiệt tình chen lên bất chấp những ánh mắt soi mói và khó chịu mình mẩy của mọi người xung quanh chỉ để cho tôi nhìn được rõ thằng mèo, thì xe ôm đã hỏi luôn:

“Chị cũng thích chó mèo ạ?”

Tôi:

“Không thích”

XO:

“Ơ, em tưởng…”

Tôi:

“Mà yêu bọn nó, yêu hơn người”

XO (cười phá lên):

“À đấy em biết ngay”

Tôi:

“Em cũng thích bọn nó đúng không?”

XO:

“Cũng yêu chứ chị, em là BÁC SĨ THÚ Y mà’

Tôi (5 s bối rối):

“Rồi sao giờ đi chạy xe, nhỡ bọn nó cần cấp cứu thì sao?”

XO:

“Em bác sĩ thú y mà làm cho nhà nước, theo giờ hành chính, tận Bình Dương cơ ạ. Nay nghỉ thì phải tranh thủ chạy xe thôi”

Tôi:

“Thú y nhà nước luôn á? Chạy từ Bình Dương lên đây chạy xe ôm cơ à?”

XO:

“Vâng, ở quê chó mèo ốm cũng phải theo giờ hành chính thôi chị”

Tôi:

“Thế em làm thú y em làm nhiều con vật khác nhau không? Như trâu bò chẳng hạn? Chắc nhà nước thì làm nhiều trâu bò?”

XO:

“Cũng có, nhưng bọn đó thì em ít phải làm hơn. Em chủ yếu chó mèo. Mấy con trâu bò phải phóng lao vào nó. Mà em phóng bọn nó mấy lần rồi không trúng nó toàn trúng em thôi nên em xỉu có khi bọn nó tỉnh còn chữa cho em. Mà nếu em phóng lao không trúng nó, cũng không trúng em thì bọn nó sẽ quay lại đá em lòi ruột, mắc công bác sĩ thú y khác lại phải chữa cho em. Nên nói chung là, em… chủ yếu chó mèo thôi”

Giọng nói của xe ôm vô cùng thật thà chân thành.

Tôi:

“Em phóng lao thế nào mà lại trúng ngược lại em hay vậy? Em có mấy hoa tay?”

XO:

“Em có 6”

Tôi:

“Thôi rồi bỏ mẹ rồi, chị cũng 6 hoa tay. Thảo nào chị nghe em kể chuyện quen thế. Hồi trước chị cũng ước mơ làm bác sĩ lắm đấy, nhưng mấy lần chị đã uống nhầm thuốc tiêu chảy là thuốc dị ứng rồi nên thấy chắc theo nghề không ổn lắm…. chí ít em còn làm được nghề…”.

XO:

“À đây không phải nghề em mong muốn đâu, em muốn được làm nghề sửa chữa ô tô cơ. Nhưng nhà em ngăn cản quá”.

Tôi:

“Ơ, mình thích làm nghề thì mình làm chứ, sao phải theo ý của người khác, họ có sống thay mình đâu.”

XO:

“Là vì người nhà em bảo là em mà đi làm nghề sửa chữa ô tô thì em vặn được cái bánh xe ra thì chắc em cũng vặn được mấy cái xương sườn của em ra luôn”.

Tôi:

“À, 6 cái hoa tay…”

XO:

“Vâng, 6 cái hoa tay đấy…”

Tôi:

“Em có hay đánh vỡ bát đĩa không?”

XO:

“Khoảng 30 cái bát 20 cái đĩa rồi chị”

Tôi:

“Trời ơi, chị vỡ 50 cái bát 40 cái đĩa. Chị hơn tuổi em nên chắc chị vỡ nhiều hơn em…”

XO:

“Có khi thế nên bọn mình yêu chó mèo chị nhỉ?”

Tôi:

“Ờ”

Chúng tôi vẫn không rõ được logic của việc 6 cái hoa tay, đánh vỡ bát đĩa nó liên quan gì tới chuyện yêu chó mèo nhưng thế nào đó chúng tôi rất gật gù vì cứ thấy nó đúng đúng logic kiểu gì í.

Tôi tranh thủ hỏi bạn xem thằng Nhọ nhà tôi viêm tai mãn tính, suốt ngày mặt lệch dẹo hết cả thằng người. Cho tiêm kháng sinh bao phen, lau tai, thú y ra vào liên tục sửa chữa mà vài hôm đẹp trai tai mắt cân bằng không được lâu lại cánh xụp cánh xòe tiếp, hết sức bất lực. Bạn ngay lập tức tư vấn cho tôi lau sạch bằng nước muối, nhỏ thuốc tím, “đem nó ra nắng phơi, không thì sấy khô”, cứ kiên trì 2 tuần là sẽ khỏi. Đừng cho kháng sinh nữa.

Kiến thức đã được tiếp thu, chỉ là tôi chưa nghĩ ra với 6 hoa tay làm sao đem nổi thằng Nhọ 20 kg ra phơi nắng hay sấy khô thế nào thôi, vì tôi rất sợ đứa sẽ bị phơi và sấy khô là tôi chứ có khi nó vào trong nhà nằm!

Xe ôm còn đi qua xin mua mấy cái “bánh dép” tối về làm quà cho con. Tôi cứ tưởng cái bánh dép là tên một loại bánh hóa ra nó hình những cái dép xinh xinh thật luôn á, chắc trẻ con thích lắm!

Xuống xe còn phát hiện ra cậu chàng hình như đi dép lê của vợ đi chạy xe. Bạn bảo em lên thành phố mà mở phòng khám được vì tuy em 6 hoa tay (=))) nhưng em kinh nghiệm chữa chó mèo cả mười mấy năm, có khi em sống khỏe ấy chứ lương bác sĩ thú y ở quê hẻo lắm. Nhưng vì vợ làm giáo viên ở quê nên thôi không muốn di chuyển, một túp lều tranh hai trái tim vàng. Lâu lâu rời túp lều đi lên thành phố chạy xe ôm gặp mấy chị khách 6 hoa tay dở hơi giống mình thế là vui roài 😀.

#nhatkyxeom
#nhatkySaigon

#618: Nhật ký xe ôm: Tại sao không cho tôi hát?

0chilablog Funny nhatky
#618: Nhật ký xe ôm: Tại sao không cho tôi hát?

Đêm hôm đi về khuya xe ôm vừa chở vừa hát rống lên rất yêu đời những câu hát tình yêu man mác buồn. Bạn không nghe sai đâu, những câu hát man mác buồn nhưng thần thái rất tươi vui. Ví dụ “yêu nhau trong đớn đau hằn sâu trong thịt da ô yeah, hự hự”. Mà một hồi tôi nhận ra toàn nhạc Hoa lời Việt đúng thể loại tôi thích. Thế rồi xe ôm hát tới đâu tôi ư ử theo đến đấy. Xe ôm hơi ngoái ngoái ra sau nhìn tôi:

“Í chị chị, chị để em hát thôi chị đừng hát theo”

Tôi, vô cùng hụt hẫng vì đúng đoạn tôi thích cớ gì không cho tôi hát theo? Đã thế tôi còn đúng lời hơn cậu ta nữa.

“Sao không cho hát?”

XO:

“Em đang thất tình. Em chỉ muốn được nghe tiếng hát của em thôi”

Ô hay, cậu ta chưa bao giờ hỏi tôi có muốn nghe tiếng hát cậu ta hay không. Ủa mà vui vậy thì là thất tình đó hả?

“Nhưng chị cũng đang thất tiền, chị cũng muốn nghe tiếng hát của chị” Tôi hằm hè ăn thua.

XO:

“Chị bị sao?”

Tôi:

“Thất tiền”

XO:

“Tiền?”

Tôi:

“TIỀN”

XO:

“Tiền sao buồn bằng tình?”

Tôi:

“Không à, ok được rồi”

Xe ôm yên tâm hát tiếp.
Rồi tới bài: “Chuyện tình ngày xưa đã úa tàn”. Tôi chồm lên: “Vườn hồng úa tàn chứ”

XO:

“CHUYỆN TÌNH!!!”

Tôi:

“VƯỜN HỒNG!!!”

XO:

“CHUYỆN TÌNH!!!”

Tôi:

“VƯỜN HỒNG!!!”
…

Một hồi không ai chịu ai bọn tôi dừng ngay giữa đường để gú gồ xem chuyện tình hay vườn hổng úa tàn. Kết quả là vườn hồng bị tàn nhé. (Nhắc hồng mới nhớ nhà có túi hồng Tuyền cho chưa kịp ăn.)

XO vô cùng hậm hực đi tiếp, thế nào chuyển qua bài “Phai dấu cuộc tình” ối giời ơi đúng bài tủ của tôi. Thế là tôi quyết tâm phải dấu theo bất chấp sự ngúng nguẩy hờn giận vl của xe ôm.

XO, hát đang dở ngưng lại nguẩy một cái:

“Sao chị nhây quá vậy? Chị không thương người thất tình à?”

Tôi:

“Không. Vì em không thương người thất tiền. Mà chị thấy em yêu đời mà!”

XO

“Là em CƠ ĐỊA VUI chữ trong lòng em ÚA TÀN lắm”

Tôi

“Chị cơ địa NHÂY thôi chứ chị có muốn hát chen với em đâu” (thực ra là muốn lắm)

XO, dừng đèn đỏ giậm chân xuống một cái, cười hắt ra, hát rống lên:

“Nị hèng leng lụi ngọ còn len chảy Lại la lại la thùng ngọ chen cố lao thẳng lao thẳng ư ư…” (đại loại thế)

Tôi câm nín, ú ớ. Cái đèo mẹ tôi không hát theo được. Mà cái gì lao thẳng í nhỉ đang đèn đỏ mà nhỉ. Bài này tôi cũng không biết.

Mắc hát quá mà tôi chỉ muốn hát theo xe ôm thôi, tôi không muốn hát bài khác hay theo ai khác.
Nhưng từ lúc đấy xe ôm không hát từ nào tôi theo được cả.

Tôi chỉ biết là lá la la theo bất kể bài nào. Cậu ta càng hát to tôi cũng la la to theo cao trào, thỉnh thoảng tiện ồ de theo cho hợp cái cơ địa vui của xe ôm. Thỉnh thoảng tôi thấy giữa các câu hát thủng xẻng lao chảo của xe ôm có tiếng thở dài.

Tới nơi mà tôi cũng chưa xuống xe ngay được bởi vì bài hát chưa kết thúc. Phải 30s kết bài tôi la theo hết mới xuống khỏi xe trả mũ. Xe ôm cũng phải hát đủ thì mới thôi!

Tôi:

“Cuốc xe này không lấy tiền nhé”

XO:

“Ủa sao được chị?”

Tôi:

“Nãy giờ em tìm cách không cho chị hát, chị muốn em hiểu nỗi đau của người thất tiền là người ta cũng muốn hát như thế nào”

XO

“Trời ơi cuốc xe 89 ngàn chị không trả em sống làm sao?”

Tôi:

“Nãy bảo thất tiền không buồn bằng thất tình mà. Thất tình còn hát được thì thất tiền sống tốt. Không sao đâu!”

XO:

“Thế chị đi mà hát karaoke”

Tôi:

“Thất tiền mà đâu ra tiền mà karaoke!!”

Vâng combat thêm dăm câu nữa là bọn tôi rủ nhau đi hát karaoke bỏ mẹ.

Tôi vẫn trả tiền chứ, còn thêm tiền đêm hôm khuya khoắt đàng hoàng. Tôi cơ địa nhây thôi chứ bên trong lòng tôi hơi bị thương người. Chỉ có thiên hạ không thương tôi thôi!

Mà về nhà tôi vẫn ấm ức á! Tại sao không cho tôi hát?

Có lớp dạy hát tiếng Hoa không nhỉ?

#nhatkyxeom
#nhatjysaigon