NHẬT KÝ XE ÔM: CHỊ LÀM NGHỀ GÌ?
Hôm nay tôi mặc chiếc quần bò rách, áo trễ 2 lớp vai, khuyên đeo đầy mặt, đi giày thể thao và chả mang theo túi tắm gì ngoài nhét cái điện thoại vào túi áo. Điểm nhấn lớn là tất 2 màu vì tôi trong giây phút lèm nhèm tôi đã nghĩ màu xanh và đỏ thì thực ra cũng là một màu. Trong đó chiếc xanh là màu xanh lá cây!
Xe ôm đón tôi rất lịch sự, đưa mũ hai tay, hạ xe xuống thấp mời chị lên xe ngồi. Đi một hồi thấy xe cứ nhấp nhổm, hết nhìn trộm tôi qua gương lại hơi ngoai ngoái. Ước chừng lái xe có điều muốn tâm sự, tôi chủ động hỏi:
“Em có gì muốn hỏi chị à?”
XO:
“Chị tuyệt quá, sao chị biết hay vậy. Em hỏi luôn nhớ, chị làm nghề gì đó ạ?”
Tôi (Oh, tôi thích trò này lắm luôn):
“Em đoán xem chị có thể làm nghề gì được?”
XO:
“Ôi chị lại bảo em đoán khó thế, nhìn chị em không thể biết được luôn nên em tò mò lắm. Để em đoán từ từ nhé, chị làm nghề… xăm trổ?”
Tôi:
“Xăm trổ thì người phải xăm trổ đầy người chứ, đây chị sạch bong mà?”
XO:
“À, kiểu làm xăm trổ MINI í, lấm chấm chỗ này chỗ kia trên người í”
Tôi: (???!!!)
“Lấm chấm chỗ nào được nhỉ?”
XO:
“À, chị hỏi thế chắc là không phải nghề rồi. Nhưng em đoán chắc chị là dân đi xe CÀO CÀO”
Tôi:
“Chị mà đi cào cào thì giờ chị đang đi cào rồi chị đi xe ôm của em làm gì?”
XO:
“Chị phượt thôi chứ trong thành phố cào cào khó đi lắm mà. Mà chắc cũng không phải, thế chị là họa sĩ rồi”.
Tôi:
“Chỗ nào thể hiện chị là họa sĩ?”
XO:
“Cái thần thái của chị í, nhìn chị NHƯ MỘT BỨC TRANH”
Tôi: (!!!??)
XO (tiếp)
“Như một bức tranh PHONG CẢNH”
Tôi:
“Oắt? Mà cảnh gì?”
XO:
“Cảnh ĐÒI NỢ ạ. Nhìn chị em tưởng tượng chị là một bà trùm của một công ty chuyên đòi nợ thuê, hằng đêm bắt con nợ quỳ gối nôn ra password chuyển khoản..”.
Tôi (bắt đầu thấy nghi ngại):
“Thế họa sĩ hay là đòi nợ thuê?”
XO:
“Dạ, họa sĩ chứ, nhưng cái thần thái nó chất như đòi nợ thuê thôi ạ”.
Tôi (chán đời, thõng thượt hai chân xuống thở dài một cái).
XO:
“Ôi thôi bỏ mẹ, em biết chị làm gì rồi”
Tôi:
“Lần này chắc chưa?”
XO:
“Khả năng 70%. Chị là công an ngầm đúng không? Em đã thấy BÀN CHÂN LẶNG LẼ của chị rồi”
Tôi (chợt nhìn xuống cái chân tất xanh đang thò ra), tôi chuyển giọng bí ẩn:
“Em bắt đầu đúng rồi đấy. Em có sợ không?”
XO:
“Ôi có, em sợ, em làm nhiều điều tội lỗi lắm. Có khi nào chị sẽ bắt em không?”
Tôi:
“Tội gì em nói đi, em không thoát được đâu!”
XO:
“Em chuyên đi ĂN CẮP NỘI TẠNG”
Tôi (hơi giật mình, chân tất xanh phải thò ra mạnh hơn):
“Cụ thể?”
XO:
“Em đã ăn cắp TRÁI TIM, BỘ LÒNG, và cả TÂM HỒN của những bạn gái xinh đẹp chị ạ”
Tôi (ĐM trong đầu =)), quả mỏ xe ôm này tôi sắp ạ):
“Sao em ác thế, rồi em bán đi đâu?”
XO:
“Em giữ cho riêng mình chị ạ. Nhưng mà chuyện lâu rồi, hồi đó em trẻ vị thành niên, nên chắc chưa đủ tuổi đi tù đâu chị nhỉ?’
Tôi:
“Thế giờ còn làm điều ác đấy không?”
XO:
“Không còn nữa rồi chị, em đã bị NGHIỆP, quả báo giờ toàn người ta ăn cắp em chứ em chả ăn cắp được ai nữa rồi. Em ế lắm luôn chị!”
Tôi:
“Em nhiêu tuổi?”
XO:
“Em 24 tuổi, chuẩn bị tốt nghiệp đại học đi thực tập rồi ạ!”
Tôi (nhịn cười sắp tắt thở lắm rồi)
“24 tuổi còn chưa tốt nghiệp à? Học ngành gì?”
XO:
“Bác sĩ, chuyên ngành tâm lý ạ”
Ôi, quả này tuýt mạnh quá, tôi ồ lên nghoe nguẩy chiếc tất đỏ còn lại. Y như rằng,
XO:
“Ô, bên này lại màu đỏ à? Thế tóm lại chị làm nghề gì được nhỉ?”
Tôi:
“Chị là NHÀ KHOA HỌC nhé!”
XO, rú lên:
“Oắt? Sao chị chất thế được, em nhìn EM BIẾT NGAY, thế chị lấy chồng chưa ạ?”
Tôi:
“Chị cũng gây tội ăn cắp nội tạng giống em, nên chị cũng…”
XO:
“Thế tốt nghiệp xong em cưới chị nhé, em cần gene thông minh và chất ạ, bọn mình hóa nghiệp nhé”
Tôi, sốc, xỉu.
Cuốc xe vừa kịp kết thúc, tôi bò đi gấp, chóng hết cả mặt với bác sĩ tâm mới chả lý =)).
P/S: Các bạn giải thích dùm tôi tại sao cảnh buổi đêm trói một con nợ bắt nôn password lại có thể là cảnh PHONG CẢNH được ạ? Là tôi thắc mắc thật!