Posts in Funny

#637: Dear lũ chồn ló

0chilablog Funny homesweethome nhatky
#637: Dear lũ chồn ló

Dear lũ chồn ló,

Lót xong viên đá cuối cùng trên đường đi ở vườn, cây nay lại tốt tươi, chỉ là không có một cọng hoa nào cả (à có vài, mới vừa nở lại). Nhưng cũng đủ cho tao lấy lại tinh thần vào vườn lao động như 1 tháng trước đây và móc lại tình bạn của tao và bọn mày từ trong tủ chống ẩm ra, à riêng con ml da đen thì tình bạn với mày tao còn nhét vào ngăn đá từ từ mới rã đông vì mày không chỉ phá hoại, mày còn dám trèo lên ngồi vào cái ghế vườn tao hay ngồi và nhìn thẳng vào cam nhe bộ răng trắng ởn ra cười nữa nhé!

1 tháng trước!

Đó là một ngày mà tao rất mệt mà vẫn đi làm kím tiền. Tao đã quên đóng cửa vào vườn: điều mà tao luôn lo sợ và luôn rình rập trong những giấc ngủ chập chờn của tao. Có lúc đang ngủ bật dậy tai ngỏng lên mặt nghệt ra ú ớ vì nằm mơ thấy quên chưa đóng vườn, vì tao biết tao chỉ hớ hênh 1 giây phút thôi là cái vườn ấy sẽ chỉ còn cái nịt!

Ấy vậy mà cũng có ngày chỉ còn cái nịt, cái nịt theo đúng nghĩa đen vì cả khu vườn hơn nửa năm trời tao chăm bẵm chăm chút từng bông hoa ngọn cỏ đã không còn gì cả ngoài đúng cái nịt mẹ tao treo trên cành khế lủng lẳng vốn để buộc cành khế!

Tại sao bọn mày có thể phá hoại tới mức trời rơi lệ tuôn đất gầm sỏi đá như thế, phá tới mức không còn chỗ đéo nào mà cho bọn mày sám hối được nữa! Buổi chiều hôm đó về nhà, tao đã ngỡ mình đang bước vào phim trường của một bộ phim của Sờ ti vần Sờ pi Bớt nơi trái đất vừa bị hủy diệt bởi khủng long bạo chó. Tao đã suýt thổ huyết! Tất cả các thửa mầm hoa đang lên, rau đang trồng chỉ còn là những ô đất đen sì. Tao run rẩy thò tay bốc từng nắm đất và cái rễ cây tan nát lắp bọn nó lại vào nhau trong cơn chấp niệm tuyệt vọng, và không cần phải tưới, vì mỗi gốc cây ấy đều được tưới đẫm nước mắt của tao rồi. Nước mắt tao rơi lã chã trên mỗi nắm cây tàn lụi đã được bọn mày cày bừa rất kỹ càng, thấm vào những giọt nước lóng lánh trên mỗi chiếc lá nát tao tưởng là nước mẹ tưới mà chỉ khi đêm đó tao mở cam ra xem lại mới biết những giọt nước long lanh ấy đều là do bọn mày chổng mông vào đái. À mà tao đã không biết lại đi tay trần bốc cây trồng lại vì sợ bao tay sẽ nát cây. Cái cmm!!!! Mỗi một bụi cây là bọn mày phân công nhau ra đái, cả một khu vườn mà không cụm cây nào bị bỏ lại phía sau. Mà không chỉ đái, bọn mày còn rải hạt me chăm chỉ từ đầu vườn tới cuối vườn. 6 thằng được ăn uống sung sướng quá nên là đủ sản lượng rải hạt me không thiếu một góc nào đúng không? Tao vô cùng phục bọn mày đấy, cái đó là bọn mày thâm hơn người rồi vì bọn người tao làm sao ỉa được nhiểu như thế, người chỉ có thể ỉa được vào mặt nhau mà thôi!

Khi xem lại cam, cảm giác đau lòng như thể xem một bộ phim buồn mà nhân vật nam ưa thích của tao mới bị trộm bắn chết. Mẹ tao chỉ vào ngó xem 2 phút mà thấy cảnh cuồng loạn cày bừa từng thửa hoa của tao mà mẹ xót quá đã bỏ chạy. Còn tao thấy hình ảnh từng con bay như chơi thuốc từ ô cây này sang ô kia, bay xong lại dừng bành đít ra tưới đất và rải me mà phẫn nộ tới mức khói bốc lên đầu có thể châm được điếu thuốc lá. Con đen ngòm ml kia, mày còn dám trèo lên ghế thõng thượt và nở một nụ cười khốn lạn! Mà mày quá đen nên trông mày như một con ma có răng đang ngồi. Mà mày còn điềm nhiền ngồi đó hẳn một phút! May có cam ghi lại không mọi người lại nói tao bốc phét!

Lần đầu tiên tao thấy tiếng người mẹ chửi con của bà hàng xóm cạnh nhà “Mày ngu như chó” lại thấy hợp lý và đồng cảm. Tao thậm chí còn lên mạng để xem người ta chế biến các món giả cầy 12 món như thế nào và thấy khá là ngon đấy chứ!

Tao đã nghĩ về các biện pháp trừng phạt bọn mày. Ví dụ một ngày tao sẽ giả vờ mở lại cửa vườn để lùa hết bọn mày vào bên trong và sau đó sẽ tắm từng đứa một ngay tại chỗ trong vườn, rồi tao gọi mẹ tao ra làm lông nham nhở để bọn mày nhìn không ra hình người nữa. Toàn những điều mà bọn máy sợ nhất đúng không? Như thằng béo kia, mỗi lần bị gọi đi tắm đều chui vào trong thùng rác nấp móc không thể ra, tao sẽ giặt mày hẳn 2 lần trong vườn!

À, mà ngay tối hôm đó tao đã quyết định trừng phạt không cho bọn mày ăn. Nhưng quả thật tao không lường được bọn mày là một lũ ái kỷ nguyên chất với khả năng thao túng tâm lý đạt đẳng đai đen. Tao không biết bọn mày đã làm thế nào mà chỉ 3 tiếng không cho ăn tối thôi mà bọn mày đều trông như mỗi tiếng không được ăn là đã rớt mất 1kg thịt. Tao biết là tao bị thao túng tâm lý mà tao vẫn tò tò lại phải vào múc cơm ra cho bọn mày ăn. Bọn khốn lạn!

Bọn mày cũng biết thừa tao là một con người quá thông minh và hiểu biết, vì chỉ cần sau 2 tiếng phá hoại thôi là bọn mày quên con mẹ nó hết rồi nhớ được cái đéo gì đâu, mà người thông minh như tao lại hiểu điều đó. Nên sau đấy tao không thể mắng chửi gì bọn mày vì có cũng chỉ tao nghe tao hiểu. Và cùng lắm giờ tao lên mạng tế cho cả thế giới biết nhà tao nuôi 6 con phá hoại như thế này. Tao viết về chó nhưng chỉ để cho người đọc và biết chắc bọn nó sẽ thả haha trên nỗi buồn của tao. Bọn mày hiểu nỗi ức chế đấy không hả????

Tao viết bài này trong lúc bọn mày vẫn ngồi nhìn tao hau háu, Con vàng ml nhe răng cười lằm lốn với bộ răng xuyên không. Thằng béo thì rải cái bụng chạm đất của cơ thể gầy gò ốm yếu của mày lún cả sàn nhà bố mẹ tao. Thằng Phốc già ngồi thở hổn hển cậy tuổi già giả khùng giả điên khiêng tủ lạnh. Con đen thì chỉ thấy hàm răng bay lơ lửng trong không khí. Thằng Nhọ thì ngồi như một thằng người cởi truồng, nghiện nghẹo cổ vì chứng viêm tai mãn tính chữa mãi không khỏi, hàm răng nửa lộ thiên nửa cài then.

Cái đèo nhìn bọn mày lắm lữa, đm ức vl!

!!!!

#nhatkydoitao

Cười lằm cười lốn

#635: NHẬT KÝ XE ÔM: CHỊ LÀM NGHỀ GÌ?

Funny nhatky

NHẬT KÝ XE ÔM: CHỊ LÀM NGHỀ GÌ?

Hôm nay tôi mặc chiếc quần bò rách, áo trễ 2 lớp vai, khuyên đeo đầy mặt, đi giày thể thao và chả mang theo túi tắm gì ngoài nhét cái điện thoại vào túi áo. Điểm nhấn lớn là tất 2 màu vì tôi trong giây phút lèm nhèm tôi đã nghĩ màu xanh và đỏ thì thực ra cũng là một màu. Trong đó chiếc xanh là màu xanh lá cây!

Xe ôm đón tôi rất lịch sự, đưa mũ hai tay, hạ xe xuống thấp mời chị lên xe ngồi. Đi một hồi thấy xe cứ nhấp nhổm, hết nhìn trộm tôi qua gương lại hơi ngoai ngoái. Ước chừng lái xe có điều muốn tâm sự, tôi chủ động hỏi:

“Em có gì muốn hỏi chị à?”

XO:

“Chị tuyệt quá, sao chị biết hay vậy. Em hỏi luôn nhớ, chị làm nghề gì đó ạ?”

Tôi (Oh, tôi thích trò này lắm luôn):

“Em đoán xem chị có thể làm nghề gì được?”

XO:

“Ôi chị lại bảo em đoán khó thế, nhìn chị em không thể biết được luôn nên em tò mò lắm. Để em đoán từ từ nhé, chị làm nghề… xăm trổ?”

Tôi:

“Xăm trổ thì người phải xăm trổ đầy người chứ, đây chị sạch bong mà?”

XO:

“À, kiểu làm xăm trổ MINI í, lấm chấm chỗ này chỗ kia trên người í”

Tôi: (???!!!)

“Lấm chấm chỗ nào được nhỉ?”

XO:

“À, chị hỏi thế chắc là không phải nghề rồi. Nhưng em đoán chắc chị là dân đi xe CÀO CÀO”

Tôi:

“Chị mà đi cào cào thì giờ chị đang đi cào rồi chị đi xe ôm của em làm gì?”

XO:

“Chị phượt thôi chứ trong thành phố cào cào khó đi lắm mà. Mà chắc cũng không phải, thế chị là họa sĩ rồi”.

Tôi:

“Chỗ nào thể hiện chị là họa sĩ?”

XO:

“Cái thần thái của chị í, nhìn chị NHƯ MỘT BỨC TRANH”

Tôi: (!!!??)

XO (tiếp)

“Như một bức tranh PHONG CẢNH”

Tôi:

“Oắt? Mà cảnh gì?”

XO:

“Cảnh ĐÒI NỢ ạ. Nhìn chị em tưởng tượng chị là một bà trùm của một công ty chuyên đòi nợ thuê, hằng đêm bắt con nợ quỳ gối nôn ra password chuyển khoản..”.

Tôi (bắt đầu thấy nghi ngại):

“Thế họa sĩ hay là đòi nợ thuê?”

XO:

“Dạ, họa sĩ chứ, nhưng cái thần thái nó chất như đòi nợ thuê thôi ạ”.

Tôi (chán đời, thõng thượt hai chân xuống thở dài một cái).

XO:

“Ôi thôi bỏ mẹ, em biết chị làm gì rồi”

Tôi:

“Lần này chắc chưa?”

XO:

“Khả năng 70%. Chị là công an ngầm đúng không? Em đã thấy BÀN CHÂN LẶNG LẼ của chị rồi”

Tôi (chợt nhìn xuống cái chân tất xanh đang thò ra), tôi chuyển giọng bí ẩn:

“Em bắt đầu đúng rồi đấy. Em có sợ không?”

XO:

“Ôi có, em sợ, em làm nhiều điều tội lỗi lắm. Có khi nào chị sẽ bắt em không?”

Tôi:

“Tội gì em nói đi, em không thoát được đâu!”

XO:

“Em chuyên đi ĂN CẮP NỘI TẠNG”

Tôi (hơi giật mình, chân tất xanh phải thò ra mạnh hơn):

“Cụ thể?”

XO:

“Em đã ăn cắp TRÁI TIM, BỘ LÒNG, và cả TÂM HỒN của những bạn gái xinh đẹp chị ạ”

Tôi (ĐM trong đầu =)), quả mỏ xe ôm này tôi sắp ạ):

“Sao em ác thế, rồi em bán đi đâu?”

XO:

“Em giữ cho riêng mình chị ạ. Nhưng mà chuyện lâu rồi, hồi đó em trẻ vị thành niên, nên chắc chưa đủ tuổi đi tù đâu chị nhỉ?’

Tôi:

“Thế giờ còn làm điều ác đấy không?”

XO:

“Không còn nữa rồi chị, em đã bị NGHIỆP, quả báo giờ toàn người ta ăn cắp em chứ em chả ăn cắp được ai nữa rồi. Em ế lắm luôn chị!”

Tôi:

“Em nhiêu tuổi?”

XO:

“Em 24 tuổi, chuẩn bị tốt nghiệp đại học đi thực tập rồi ạ!”

Tôi (nhịn cười sắp tắt thở lắm rồi)

“24 tuổi còn chưa tốt nghiệp à? Học ngành gì?”

XO:

“Bác sĩ, chuyên ngành tâm lý ạ”

Ôi, quả này tuýt mạnh quá, tôi ồ lên nghoe nguẩy chiếc tất đỏ còn lại. Y như rằng,

XO:

“Ô, bên này lại màu đỏ à? Thế tóm lại chị làm nghề gì được nhỉ?”

Tôi:

“Chị là NHÀ KHOA HỌC nhé!”

XO, rú lên:

“Oắt? Sao chị chất thế được, em nhìn EM BIẾT NGAY, thế chị lấy chồng chưa ạ?”

Tôi:

“Chị cũng gây tội ăn cắp nội tạng giống em, nên chị cũng…”

XO:

“Thế tốt nghiệp xong em cưới chị nhé, em cần gene thông minh và chất ạ, bọn mình hóa nghiệp nhé”

Tôi, sốc, xỉu.

Cuốc xe vừa kịp kết thúc, tôi bò đi gấp, chóng hết cả mặt với bác sĩ tâm mới chả lý =)).

P/S: Các bạn giải thích dùm tôi tại sao cảnh buổi đêm trói một con nợ bắt nôn password lại có thể là cảnh PHONG CẢNH được ạ? Là tôi thắc mắc thật!

#634: NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

0chilablog Funny nhatky
#634: NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

NHẬT KÝ XE ÔM: ĐỜI NÀY PHẢI RỰC RỠ

Lâu lắm rồi mới đi lại Đê La Thành và ngỡ ngàng vì giải tỏa nhanh tới như thế và sắp không thể nào nhận ra con đường bé tẹo luôn tấp nập mà luôn… bí ẩn của cả tuổi thơ và cả thời thanh xuân nữa rồi. Như thần giao cách cảm, cả tôi và xe ôm đều hướng về những ngôi nhà chắc đã ra rễ cổ thụ sau hàng chục năm chờ giờ đợi mới được thòi ra mặt đường.

Xe ôm:

“Những cái nhà đấy giờ khổ lắm đấy chị”

Tôi:

“Ủa sao khổ, đang sướng bỏ me, một phát thành đại gia còn gì”

Xe ôm:

“Thế không khổ à bà chị? Đang yên đang lành tự nhiên giờ có tiền, có tiền thì phải tiêu, mà tiêu thì phải nghĩ. Nghĩ là khổ rồi còn gì”

Tôi:

“Nhưng được nghĩ thế là hạnh phúc chứ. Thế em không thích được nghĩ thế à?”

Xe ôm (nghĩ một lúc):

“Em thích! Ước gì em được khổ như thế!”

Tôi (???):

“Thế giờ có tiền thì sẽ làm gì?”

Xe ôm:

“Em chỉ cần tiền đi du lịch thôi, em sẽ đi mọi quốc gia trên thế giới này. Mà mỗi quốc gia em phải có một cô bạn gái. Cần em sẽ mua một cái trực thăng đi lại cho tiện”

Tôi:

“Có cái nhà lòi ra mặt đường thôi mà nhiều tiền gớm nhỉ?”

Xe ôm:

“Chị buồn cười, đã mơ thì mơ cho phun (full), mơ nửa hiệp thì giấc mơ làm sao trọn vẹn?”

Tôi:

“Thế mơ hết hiệp đi!”

Xe ôm:

“Xong nhé, em đi đâu làm gì em cũng sẽ quay video lại hết nhé!”

Tôi (gật gù):

“Hay quá nhỉ, cũng có máu làm phim tài liệu đấy chứ”

Xe ôm:

“Tài liệu là cái gì ạ? Em quay để khi nào về chở khách lại em có cái khoe cho khách xem không họ lại bảo em bốc phét!”

Tôi (nhạc fantasy tắt phụt):

“Ủa, đi xong lại về chở khách lại à?”

Xe ôm:

“Thì tiêu mãi cũng phải hết chứ, riêng cái trực thăng đã là bao nhiêu tiền rồi? Chị không mơ bao giờ à? Chị bao nhiu tuổi rồi?:

Tôi:

“Chị năm mươi tuổi rồi”

Xe ôm:

“Hoắt dờ phắc? Chị năm mươi rồi á? Thế sao giờ chị còn đi xe ôm? Chị phải đi ô tô chứ! Chị có ước mơ gì không?”

Tôi:

“Tuổi này còn mơ mộng gì nữa? Chị hết mơ lâu rồi, giờ có mơ cũng làm gì còn sức mà đi trực thăng được nữa, chỉ đi được nổi xe ôm thôi!”

Xe ôm:

“Chị ơi, tuổi nào cũng phải mơ, mình phải mơ mình giàu, mình hấp dẫn, mình quyến rú (???), mình sẽ đi được mọi nơi trên thế giới này. Đời này mình phải RỰC RỠ chị ạ. Chị đừng từ bỏ ước mơ sớm quá như vậy! (sớm?).”

Vừa nói, xe ôm vừa người cứ nhấp nhổm. Đoạn, đang mơ sùi bọt mép thì xe ôm rơi cái dép lê ra đường vì người nhấp nhổm nhiều quá.

Xe ôm:

“Chị, em vòng lại lấy cái dép lê phát chị nhé”

Xe ôm quay ngoắt lại, chân trần lết lết một bên, bên kia đang hết sức giữ để cái dép lê còn lại không rơi nốt. Tôi cũng giật giật vẹo người sau xe ôm.

Chiếc dép lê bằng nhựa hóa ra đã gần toạc hết một nửa thân. Xe ôm thở dài:

“Chị, thôi thì đằng nào dép cũng đứt, chị cho em dừng 2 phút em gãi phát nhé” (??!!)

Ờ thì chẳng lẽ tôi bảo không được.

Thế là xe ôm dựng xe xuống, tay sờ soạng gãi mông liên hồi, gãi mông xong còn gãi xuống đùi, có vẻ gãi không đã lắm vì phải gãi qua quần, nhưng có lẽ đã ngứa lắm rồi chịu không nổi nên bất chấp mọi ngoại cảnh cào cấu liên tục, cơn cào lên tới cao trào thì xoạc, một vết xước chỉ đã lòi ra, xe ôm mỉm cười hạnh phúc vì được thò tay vào gãi trực tiếp để cơn gãi sẽ được nặng đô hơn. Công nhận nhìn cũng thấy tội quá, giờ đã hiểu thảo nào nãy giờ xe cứ giật giật và giấc mơ cũng dồn dập thở dốc.

Sau 5 phút, có lẽ cơn gãi đã tạm nghỉ giữa hiệp. Xe ôm mặt vô cùng thỏa mãn, lúc này mới thấy hồn vía trở về trong đôi mắt.

Xe ôm:

“Dạ cô, con xin lỗi cô, nãy giờ con ngứa quá, con bị muỗi đốt trong quần mà nó lên cơn ngứa con không chịu nổi luôn. Bình thường con không bất lịch sự thế đâu ạ.”

Tôi (sốc vì như đang thấy một nhân cách khác của xe ôm). Tôi ú ớ

Chúng tôi đi tiếp với sự chấp niệm của xe ôm với chiếc dép chỉ còn nửa thân lủng lẳng. Xe ôm lẩm bẩm: “Vẫn đi được, vẫn đi được!”

Xe ôm:

“Dã man thật, con tỉnh hẳn rồi cô, con đã minh mẫn rồi không mơ nữa, vì phải trở lại với thực tại là chốc phải gọi điện cho mẹ con mua cho đôi dép mới với gửi quần từ quê lên”

Tôi:

“Tỉnh mơ thì gọi tôi là cô luôn à? Thế còn RỰC RỠ không?”

Xe ôm:

“Dạ, HẾT RỰC rồi ạ. Mà mẹ con có 45 tuổi thôi, có khi con còn phải cô gọi bằng bác í chứ. Nãy đang mơ hay thế mà ngứa tiếc thật! Mà nhìn cô trẻ hơn mẹ con bao nhiêu nhỉ, cô có đúng là năm mươi tuổi không đấy?….”

Tôi thở dài, tiếng xe ôm xa dần, bé dần, chả hiểu nó nói cái gì nữa…., cái đèo!!!

#nhatkyxeom
#hakindiary

#627: Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

0chilablog 4love diary Funny nhatky
#627: Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

Một pha bị bắt cóc. Vất vả vì nhiều fans :))

Bé Mây từ ngày nghe cô Hà Kin đàn hát thì chỉ cần nhìn thấy cô tới là mắt đã sáng rực, ánh mắt đắm đuối ra nắm tay nắm chân cô. Mây để ý là mẹ Van của Mây và các bạn mẹ cũng mê cô và mỗi lần nịnh được cô hát là mẹ Vân sẽ cho cô đủ thứ quà. Mẹ Vân có hẳn một cái “xưởng” làm bánh kẹo ngon tuyệt đỉnh mà mỗi lần làm không bán cho ai cả chỉ để cho tự ăn tự sướng, nó ngon tới mức Hà Kin bứt rứt giá mà mọi người được biết nó ngon tới thế nào vì hàng chỉ nhà dùng. Mây để ý nịnh được cô hát là mẹ lại cho cô đuề hề bánh kẹo mẹ Mây làm.

Nhưng quả thật có những sự hâm mộ mà cô đã không ngờ tới.
Một buổi làm bánh kẹo lại tới, cô Hà Kin lại mò tới chực bánh kẹo của mẹ Vân. Cái nhà nhỏ bé xinh của mẹ con Mây rợp bạn mẹ hối hả làm bánh, thơm rực mùi bơ, mùi cheese, mùi bột, mùi marshmallow, mùi bánh nướng…. cô Hà Kin mê lắm. Bé Mây và bé Trúc, hai fans cuồng mới nổi của cô nhào ra nắm tay nắm chân sờ soạng cô dù mắt cô thì chỉ đang hau háu nhìn vào những chiếc bánh và kẹo nóng hổi. Mây thì thầm: “Cô ơi, lên gác chơi với bọn Mây chút xíu được không?”. Cô thấy bọn nó ưu ái mê mình quá, trẻ con thì không nên từ chối nên dù thèm ngồi ăn chực bánh lắm cũng bảo ừ cô lên, định bụng lên chơi chút rồi lại mò xuống xem làm bánh.

2 đứa nhìn cô âu yếm dẫn lên gác. Vừa bước vào phòng nhỏ 1 đứa dắt tay nắm chặt cô không cho đi đâu, 1 đứa khóa ngay cửa phòng, thấy mờ ám quá.

“Cô bây giờ là của Mây và Trúc”. Bọn nó không ngại ngần giấu diếm.

“Sao mình không xuống dưới nhà chơi cho đông vui nhỉ? Trên này có mấy cô cháu mình buồn quá”. Tôi thắc mắc.

“Không, cô phải ở đây, ở đây cô mới CẢM NHẬN được Mây”. Mây nói.

Tôi ngưng mất 10s vì ý tưởng này quả là không ngờ tới.

“Bây giờ cô ở đây, cô hát cho Mây nghe được không?” Mây đề nghị

Mắt 2 đứa trẻ con nhìn tôi sáng rực. Tôi bảo thế hát bài gì bây giờ? Bọn nó bảo muốn nghe tất cả những bài mà tôi hay đàn hát mỗi lần tụ tập với đám bạn của mẹ. Mọi ngày tôi đàn hát đông khán giả quá, các cháu đã âm thầm lên kế hoạch một ngày bắt cóc riêng mình cô.

Tôi buồn cười lắm luôn rồi và phải vặn vẹo lại chút:

“Nhưng sao cô phải hát riêng cho Mây và Trúc?”

“Hôm nọ cô hát mẹ cho cô ba hộp lạc đó mà, cô còn ba hộp lạc đấy không?” Mây nói.

Tôi ú ớ, thì ra là tận thu tôi. Mà đương nhiên làm gì còn hột lạc nào nữa, thật là hỏi móc máy!!!!

Bắt cóc ai đồ và tận thu tranh thủ từ ba hộp lạc của mẹ. Chưa kể ai đồ phải ngồi riêng với phan để CẢM NHẬN được phan. Quả là một nước đi không ngờ tới!.

Đương nhiên tôi phải ngồi hát rồi vì hai đứa chắn cửa đi đâu được mà đi.

Và đúng là fans, tôi hát gì bốc phét gì các cháu cũng nhìn tôi đầy ngưỡng mộ.

Một lúc sau khi tôi trốn thoát được để được mò xuống ăn vụng bánh tiếp. Các cháu lại ngồi dí sát bên, thế là tôi lại ngồi gấp cho mỗi đứa 1 bông hoa bằng giấy. Cầm bông hoa các cháu lại mắt chữ O mồm chữ A =)). Mây lại mê quá, tới mức chạy lên nhà móc được 20k tiền tiết kiệm đem xuống tặng cô, bảo là có gì cô mua kẹo của mẹ cháu đi =)).

May mà các cháu mới biết cô hát hay với gấp hoa đẹp, chứ lại đủ lớn mà thấy ảnh cô chụp đẹp cỡ nào nữa thì chắc bị bọn nó nuôi nhốt thật luôn quá =)).

Trước khi về mẹ Vân lại dúi cho mấy túi bánh kẹo thơm lừng vừa làm xong, mà lần này cô Hà Kin phải giấu vội vàng sợ Mây nhìn thấy, Mây mà thấy thì mấy buổi nữa có khi tôi phải gấp 20 bông hoa là chắc :D.

À mà giờ mới thấy thấm đời hát rong sao nó bèo bọt ghê ta, hát khản cả cổ đàn tòe cả tay được có mấy hộp lạc với kẹo mà còn bị tận thu nữa :D.

Các bạn cũng đừng cười tôi, tôi chỉ lòe được trẻ con làm fans thế thôi, có fans là được zồi 😊).

Ảnh: Mây mới có 7 tuổi thôi, còn đang đọc và viết chưa sõi. Nhưng tôi thích cái tên “Hà Cim” Mây tự mò đánh vần ra thế, đáng yêu quá cơ, chắc làm nick mới của tôi ok đó!!! Note tiếng Anh thì của Trúc, lớn hơn Mây xíu nên đánh vần hẳn tiếng Anh hihi

#hakindiary
#nhatkyhakin

#626: Nhật ký xe ôm: ĐẸP TRAI

0chilablog Funny nhatky

NHẬT KÝ XE ÔM: ĐẸP TRAI

Khai xuân được xe ôm đẹp trai quá, răng khểnh má lúm làm cho mưa xuân cũng phơi phới bay, đất trời trong lành muôn mầm non tươi xanh vươn cao tua tủa =))

Đã thế còn galant, đưa mũ bằng hai tay và trèo lên xe còn nghiêng xe xuống cho dù xe cũng không cao cho lắm. Tôi nghĩ thầm trời ơi ngon lành thế này kiểu gì cũng giàu thôi, chắc là đang chạy xe kiếm vốn làm lớn đây mà.

Tôi:

“Em giờ chạy xe thôi có làm thêm gì không?”

XO:

“À, em chạy vụ mùa thôi, bình thường em làm việc khác”

Tôi, vô cùng tò mò:

“Thế á, em làm gì thế? Em có liên quan gì nghệ thuật không?”

XO:

“Cũng hơi hơi chị ạ, gia đình em lai chim bán dép, cũng phải quay phim chụp ảnh chút diễn xuất và ăn nói ạ”.

Tôi:

“Ủa sao đang đi bán dép lại bỏ đi chạy xe à?”

XO:

“Không chị, đang mùa đông sao mà bán dép chị?”

Tôi (ớ ra):

“Ờ nhỉ, ơ thế em chỉ bán dép thôi à sao không chuyển sang bán gì khác nữa?”

XO:

“Thôi giờ chuyển bán thêm cái gì ngại lắm chị, em LƯỜI LẮM!”

Tôi (like oops):

“Ơ đẹp trai mà lười à?”

XO:

“Đẹp trai mới lười đấy chị, đã thế lại còn không thích học nữa, em đang học em còn bỏ vì học phải nghĩ nhiều mệt lắm”

Tôi (lầm bầm):

“Tiếc cho cái nhan sắc này ghê…”

XO:

“Em nghe thấy rồi nhé. Em lười thôi nhưng em cũng có ước mơ lớn đó chị”

Tôi: (người có ước mơ thì vẫn ổn rồi)

“Em mơ gì thế?”

XO:

“Là lấy được vợ NUÔI EM không phải làm gì, cho em lười thoải mái đó chị!”

!!!!!!!!

Tôi, thở dài, đánh cú chót:

“Thế bánh chưng đánh vần chữ Chưng là Tê rờ hay Xê hát?”

XO:

“Tùy chị, chị muốn Xê hát thì Xê hát mà muốn Tê rờ cũng được mà, chị bắt em phải nghĩ làm gì!”

OK I’m fine!!!

#nhatkyxeom#626

#621: Chả hiểu thế nào…

diary Funny linhtinh nhatky
Mở điện thoại ra để tìm số liên lạc đi massage. Thấy trong danh bạ có 1 số là: “Massage Buoi”. Bỗng nhiên thấy vô cùng bối rối, trời ơi là mình có cái số này từ lúc nào? Cái này là cái gì Đây là ai và tôi là đâu? Ai đó mượn điện thoại của mình rồi chẳng may nhìn thấy cái contact này thì sao? Mình có nhu cầu này ư? Hay là ai đã lén cài vào điện thoại của mình?
Vào phần tin nhấn thấy chưa từng liên lạc nhau. Đúng là bị lén cài vào máy rồi. Mà tại sao lại là massage b…, có mát phải là l… à mà thôi…
Thực sự đã rất bối rối, ngại ngùng, loay hoay bứt tóc vò tai cho đến khi chợt nhớ ra Ôi thôi bỏ mẹ rồi hôm nọ chị gội đầu gần nhà cho số massage của tiệm người khiếm thị trên đường Bưởi, mà thói lười save lại ngắn gọn càng nhiều càng tốt không cả cài dấu. Xong lại được cái nữa là save xong là quên tiệt. Save “anh Long” là giờ mở máy ra mười mấy anh Long không biết Long nào là Long this Long nào là Long that…
Nhân tiện cho hỏi ai có số của bạn nào chuyên cân màu màn hình không? Hồi trước hỏi được một bạn rồi, tên là Tùng. Mà giờ coi danh bạ 12 Tùng liền không biết Tùng nào là Tùng đang đi cân màu màn hình…
Hứa sẽ bớt lười để không bối rối ngại ngùng như ngày hôm nay nữa. Đừng giữa sân bấm số mà ngại hết cả cái sân, ngại cả hàng cây, ngại luôn cả 5 thằng đệ…
Giờ thì đi massage buoi đây!

#618: Nhật ký xe ôm: Tại sao không cho tôi hát?

0chilablog Funny nhatky
#618: Nhật ký xe ôm: Tại sao không cho tôi hát?

Đêm hôm đi về khuya xe ôm vừa chở vừa hát rống lên rất yêu đời những câu hát tình yêu man mác buồn. Bạn không nghe sai đâu, những câu hát man mác buồn nhưng thần thái rất tươi vui. Ví dụ “yêu nhau trong đớn đau hằn sâu trong thịt da ô yeah, hự hự”. Mà một hồi tôi nhận ra toàn nhạc Hoa lời Việt đúng thể loại tôi thích. Thế rồi xe ôm hát tới đâu tôi ư ử theo đến đấy. Xe ôm hơi ngoái ngoái ra sau nhìn tôi:

“Í chị chị, chị để em hát thôi chị đừng hát theo”

Tôi, vô cùng hụt hẫng vì đúng đoạn tôi thích cớ gì không cho tôi hát theo? Đã thế tôi còn đúng lời hơn cậu ta nữa.

“Sao không cho hát?”

XO:

“Em đang thất tình. Em chỉ muốn được nghe tiếng hát của em thôi”

Ô hay, cậu ta chưa bao giờ hỏi tôi có muốn nghe tiếng hát cậu ta hay không. Ủa mà vui vậy thì là thất tình đó hả?

“Nhưng chị cũng đang thất tiền, chị cũng muốn nghe tiếng hát của chị” Tôi hằm hè ăn thua.

XO:

“Chị bị sao?”

Tôi:

“Thất tiền”

XO:

“Tiền?”

Tôi:

“TIỀN”

XO:

“Tiền sao buồn bằng tình?”

Tôi:

“Không à, ok được rồi”

Xe ôm yên tâm hát tiếp.
Rồi tới bài: “Chuyện tình ngày xưa đã úa tàn”. Tôi chồm lên: “Vườn hồng úa tàn chứ”

XO:

“CHUYỆN TÌNH!!!”

Tôi:

“VƯỜN HỒNG!!!”

XO:

“CHUYỆN TÌNH!!!”

Tôi:

“VƯỜN HỒNG!!!”
…

Một hồi không ai chịu ai bọn tôi dừng ngay giữa đường để gú gồ xem chuyện tình hay vườn hổng úa tàn. Kết quả là vườn hồng bị tàn nhé. (Nhắc hồng mới nhớ nhà có túi hồng Tuyền cho chưa kịp ăn.)

XO vô cùng hậm hực đi tiếp, thế nào chuyển qua bài “Phai dấu cuộc tình” ối giời ơi đúng bài tủ của tôi. Thế là tôi quyết tâm phải dấu theo bất chấp sự ngúng nguẩy hờn giận vl của xe ôm.

XO, hát đang dở ngưng lại nguẩy một cái:

“Sao chị nhây quá vậy? Chị không thương người thất tình à?”

Tôi:

“Không. Vì em không thương người thất tiền. Mà chị thấy em yêu đời mà!”

XO

“Là em CƠ ĐỊA VUI chữ trong lòng em ÚA TÀN lắm”

Tôi

“Chị cơ địa NHÂY thôi chứ chị có muốn hát chen với em đâu” (thực ra là muốn lắm)

XO, dừng đèn đỏ giậm chân xuống một cái, cười hắt ra, hát rống lên:

“Nị hèng leng lụi ngọ còn len chảy Lại la lại la thùng ngọ chen cố lao thẳng lao thẳng ư ư…” (đại loại thế)

Tôi câm nín, ú ớ. Cái đèo mẹ tôi không hát theo được. Mà cái gì lao thẳng í nhỉ đang đèn đỏ mà nhỉ. Bài này tôi cũng không biết.

Mắc hát quá mà tôi chỉ muốn hát theo xe ôm thôi, tôi không muốn hát bài khác hay theo ai khác.
Nhưng từ lúc đấy xe ôm không hát từ nào tôi theo được cả.

Tôi chỉ biết là lá la la theo bất kể bài nào. Cậu ta càng hát to tôi cũng la la to theo cao trào, thỉnh thoảng tiện ồ de theo cho hợp cái cơ địa vui của xe ôm. Thỉnh thoảng tôi thấy giữa các câu hát thủng xẻng lao chảo của xe ôm có tiếng thở dài.

Tới nơi mà tôi cũng chưa xuống xe ngay được bởi vì bài hát chưa kết thúc. Phải 30s kết bài tôi la theo hết mới xuống khỏi xe trả mũ. Xe ôm cũng phải hát đủ thì mới thôi!

Tôi:

“Cuốc xe này không lấy tiền nhé”

XO:

“Ủa sao được chị?”

Tôi:

“Nãy giờ em tìm cách không cho chị hát, chị muốn em hiểu nỗi đau của người thất tiền là người ta cũng muốn hát như thế nào”

XO

“Trời ơi cuốc xe 89 ngàn chị không trả em sống làm sao?”

Tôi:

“Nãy bảo thất tiền không buồn bằng thất tình mà. Thất tình còn hát được thì thất tiền sống tốt. Không sao đâu!”

XO:

“Thế chị đi mà hát karaoke”

Tôi:

“Thất tiền mà đâu ra tiền mà karaoke!!”

Vâng combat thêm dăm câu nữa là bọn tôi rủ nhau đi hát karaoke bỏ mẹ.

Tôi vẫn trả tiền chứ, còn thêm tiền đêm hôm khuya khoắt đàng hoàng. Tôi cơ địa nhây thôi chứ bên trong lòng tôi hơi bị thương người. Chỉ có thiên hạ không thương tôi thôi!

Mà về nhà tôi vẫn ấm ức á! Tại sao không cho tôi hát?

Có lớp dạy hát tiếng Hoa không nhỉ?

#nhatkyxeom
#nhatjysaigon

#617: Nhật ký xe ôm: Mọi việc đều có thể được giải thích!

0chilablog Funny nhatky
#617: Nhật ký xe ôm: Mọi việc đều có thể được giải thích!

Mọi việc đều có thể được giải thích!

Nay vừa lên xe cậu xe ôm bé tí gầy nhẳng đã lịch sự xin phép xíu qua cây xăng cho em xuống đổ xăng. Đương nhiên tôi đồng ý.

Cây xăng đông quá, các màu áo xanh vàng cũng tấp nập đứng xếp hàng dài dằng dặc. Tôi thấy có vẻ lâu nên đứng ra mặt đường để chờ, đứng ngắm cây ngắm người lâu lâu mở điện thoại nhắn tin.

Một lúc sau xe ôm ra lại đứng đón. Tôi trèo lên xe đi tiếp.

Xe ôm:

“Chị ạ?”

Tôi:

“Uh, đổ đầy rồi hả? Chờ cũng lâu phết nhỉ?”

XO:

“Vâng, giờ nào nó cũng đông thế chờ mệt phết”

Tôi:

“Giờ xe này đầy bình nhiêu tiền?”

XO

“Gần trăm đấy, ngày trước em đổ hết có chưa đến 60k”

Rồi xe ôm bấm bấm app. Tôi thì cắm mặt điện thoại nhắn tin tiếp.

XO:

“Chị, chị… định đi đâu ạ?”

Tôi(@@)

“Ơ, mất địa chỉ à hay thế nào?”

XO (@@):

“Ơ chị cho em địa chỉ rồi ạ?”

Tôi:

“Ơ”

XO:

“Ơ”

Và sau 1 phút tôi mới hiểu ra vấn đề là tôi đang trên một cái xe ôm lạ hoắc. Dáng này cũng gầy nhẳng y hệt nhưng tôi nhận ra là nhờ để ý xe này đang có một cái mũ bảo hiểm khác vẫn treo trên xe.

Vâng tôi ngại quá ngại lun, từ từ nhẹ nhàng tụt ra khỏi xe gãi mũ gãi tai. Xe ôm cũng gãi tai gãi mũ bảo là em cũng đoán là chị nhầm xe mà thấy chị nói chuyện hỏi han thân thiện quá nên em cũng… mủi lòng, còn định chở luôn.

XO:

“Có gì đâu ạ. Chị dám lên thì em dám chở ạ!”

Rồi lúc này tôi mới bừng tỉnh nãy giờ phải gần 10p rồi thế xe ôm bản gốc của tôi đang ở đâu sao không đón tôi. Vội vàng mở app thấy xe vẫn đang trong hành trình và đang đi băng băng, nhưng tôi không biết gọi ở đâu vì không có số.

Đang loay hoay mặt đỏ tía tai tính book app khác thì khoảng 3 phút sau xe đỗ lại, mặt cũng nhớn nhác.

XO:

“Ối giời ơi ơn giời chị đây rồi, hú hồn”

Tôi:

“Ủa, em đi đâu đấy?”

XO, cười nịnh vô cùng ngại ngùng:

“Em… quên đón lại chị ạ. Em cứ phóng thẳng đi, thế nào em cứ đang nghĩ em mới đang đi đón. Em xin lỗi chị nhé, hoan hỉ hoan hỉ chị nhá”

Tôi, nghẹn hết cả tim gan ruột rà.

“Vẫn còn nhớ ra quay lại đón cơ à, suýt đi xe khác đây!!!”

XO:

“Dạ vâng, đang đi nhìn xuống không thấy cái mũ đâu mới nhớ ra. Phải quay lại đón chị ngay kẻo… mất cái mũ ạ!”

Và tôi!!!!!! I mean…

Giờ tôi cũng đã hiểu vì sao Hoàng xe ôm hôm kia sợ ma vì tới nơi quay lại sau lưng không thấy khách đâu!

Mọi việc đều có thể giải thích! Bí ẩn xe ôm chở ma đã tỏ tường zồi!

P/S: Tôi không có khả năng nhớ mặt người nên mặc áo xe ôm vào là tất cả đều là anh em sinh đôi. Mà trần đời cũng mới có được combo khách và xe ôm như chúng tôi!

#nhatkyxeom

#616: Nhật ký xe ôm: Khốn lạn

0chilablog Funny nhatky
#616: Nhật ký xe ôm: Khốn lạn

Ngồi xe ôm cứ thấy lái xe nhúc nhích có vẻ có gì đó không thoải mái. Xong rồi dường như đến một lúc đã không thể chịu được nữa bèn dừng cái phịch nhảy xuống, chân ríu cả lại và tuôn một tràng

“Em xin lỗi chị nhiều nhưng mà thực sự em không chịu nổi nữa. Không biết con muỗi mất dậy nào nó đốt vào mông em mà không biết nó đốt lúc nào chị ạ. Chân tay mặt mũi thò hết ra thế này mà nó không đốt nó phải chui vào trong sâu đốt thế này làm gì cho nó khổ, mà đéo hiểu nó chui đường nào, KHỐN LẠN thật sự…

Vừa nói vừa gãi xoẹt xoẹt, vừa gãi vừa di qua lớp quần như thể cái quần cũng hết sức khốn nạn vì quá dày không đủ thỏa mãn cơn ngứa. Cơn ngứa dường như biến thế giới xung quanh của anh cũng biến mẹ nó thành con muỗi.

Sau khi có vẻ đã qua được mốc thoả mãn cơn đỉnh điểm anh dường như mới bừng tỉnh và cuống cuồng trèo lại lên xe xin lỗi rối rít

“Dạ chị thông cảm cho em nhé, con muỗi nó khốn lạn quá chứ có ai muốn đứng giữa đường giữa chợ gãi mông như thế đâu ạ. Ngại quá ạ chị thông cảm cho em nhé. Mà em vẫn ngứa quá ạ, gãi qua quần nó không chạm được vào da nó không hết cơn được chị ạ…”

Thế là tôi đành phải an ủi kể chuyện cho anh qua cơn ngứa không anh lại dừng nữa thì đi gặp bác sĩ muộn mất

Tôi

“À thôi chuyện bình thường mà, muỗi đốt thì ngứa tí hết thôi chứ có nhiều người còn bị mụn mọc ở đít không ngồi được mà chạy xe í chứ…Đời người ai chả có lúc bị muỗi đốt ở mông mụn mọc ở đít khoá quần quên kéo…”

Xe ôm

“À à ôi giời mọc mụn ở mông em kể cho chị nghe chuyện cái thời em học đại học chỉ ăn mì tôm xong một năm thì bị mụn mọc 6 tháng…”

Và cho đến khi tôi đến được chỗ hẹn thì được nghe kể chuyện full trải nghiệm mụn mọc ở mông nó thế nào, cách chữa trị và những bài học kinh nghiệm…

Tuy nhiên cũng nhờ thế mà cơn ngứa khốn lạn đã được quên hẳn và kịp gặp hẹn bác sĩ…

Bài học rút ra ở buổi đi xe ôm hôm nay là đừng ăn nhiều mì tôm quá và cảnh báo dù quần áo rất kín thì loại muỗi khốn lạn vẫn chui vào mông đốt được nhé!

#nhatkyxeom
#khốnlạn

#615: Nhật ký xe ôm: Chị Ha ạ? Em là Hoàng

Funny nhatky
#615: Nhật ký xe ôm: Chị Ha ạ? Em là Hoàng

Chuyện kinh dị xe ôm nửa đêm

Lên xe

XO:

“Chị Ha ạ? Em là Hoàng”

Tôi:

“Uh chào Hoàng”

XO:

“Chị nói to tên em được không ạ?”

Tôi:

“CHÀO HOÀNG!!”

XO:

“Tốt rồi ạ”

Một lúc sau

XO:

“Chị còn ở đó không?”

Tôi (ủa?)

“Chị đi đâu được hả Hoàng?”

XO:

“À, tốt rồi.”

Gần về đến nơi

XO

“Chị gọi tên em được không ạ?”

Tôi:

“Gì vậy Hoàng?”

XO:

“À tốt rồi”

Xuống xe, tôi thắc mắc:

“Hoàng muốn khách phải nhớ tên mình à Hoàng?”

Thấy xe ôm thở hắt ra kiểu nhẹ người trong ánh đèn khuya vàng vọt:

“À em chỉ muốn đảm bảo là em chở chị là NGƯỜI có thật thôi ạ. Tại hôm qua em chở khách buổi đêm thế nào mà lúc tới nơi nhìn sau không thấy có ai trên xe luôn í. Em hãi từ hôm qua đến giờ…”

Tôi khựng lại. Nhìn Hoàng chăm chú, rồi tôi lùi dần vào chỗ tối:

“Chị cũng không tồn tại đâu… thế nên cuốc này không tính tiền nhé Hoàng…”

Xe ôm hốt hoảng

“Ơ chị Ha, chị Ha…”

Và tôi lủi dần trong bóng tối nơi không có đèn… tiếng Ha của Hoàng vẫn vang lên thảm thít… rồi tôi mất hút… tôi không tồn tại…

Doạ chị Ha à :))

Ơ mà… có khi nào Hoàng kể thật không nhỉ, lại quỵt oan cuốc xe… 🙄

P/S: Ha là tên trên app của tôi, tôi lười điền dấu. Uhm mà cũng đúng trần đời làm gì có người tên Ha… =))

P/S2: Đương nhiên tôi vẫn trà tiền vì tôi trả thẻ mà hic

#nhatkyxeom