Posts tagged Funny

#511: NHẬT KÝ ĐÌ LÂY

NHẬT KÝ ĐÌ LÂY (Trích từ cuốn sách: “Nhật ký đời tao”)
Cuối cùng tao cũng được chứng kiến cái Delay Airlines mà báo chí tivi tủ lạnh nói suốt nó là thế nào.
Đó là một buổi tối thứ bảy, hay… chủ nhật gì đó, vào một ngày tháng 8.
Bay có 45 phút từ Nha Trang đi SG mà tao phải rời nhà trước cả mấy tiếng rồi chờ mấy tiếng mới được bay thế là bằng mẹ nó đi cái xe đò.
Đầu tiên là tao thấy sân bay rất hỗn loạn cho dù đã đêm, chuyến bay những 12h đêm, sáng 9h tao có việc phải đi rồi. Vào bên trong các cửa tao đã thấy nhốn nháo có tin đồn là chuyến nào đó đang bị hoãn, ai cũng có vẻ “chắc trừ chuyến tao ra”. Tao cũng nghĩ thế. Ngồi ghế tao dỏng tai nghe ngóng, nghe lõm bõm: “Ôi cái chuyến đấy hoãn đến 1 rưỡi đấy. Chuyến mình không phải đâu”. Một hồi lại nghe thành: “Hình như lên mẹ nó 3h rồi đấy”. Mà tai tao thì nghễnh ngãng nên không biết rõ là bọn nó đang nói những chuyến nào. Nhưng xét về tình hình tao đang nhìn thấy thì có vẻ…tất cả đều đì lay. Rồi tao giật mình nhận ra điện thoại tao sắp hết pin rồi mà tao quên tiệt nó cái cục sạc di động ở nhà.
Thế rồi quả thật không thấy có điềm lành khi cái cửa báo chờ ra máy bay của tao không có một ai xếp hàng, mà bù lại tất cả đều….đang nằm ngủ.
Điều đáng hoang mang là tao không hề thấy một cái thông báo nào hết. Thỉnh thoảng hình như có tiếng thông báo gì đó mà lí nha lí nhí như thể sợ những người ở sân bay nghe được, tiếng không bằng một góc cái thằng cạnh tao đang chửi bồ nó qua điện thoại. 12h là báo bay mà 11h55 phút cửa máy bay mọi người…vẫn ngủ rất say. Thế tóm lại là đì lây đến mấy giờ để tao còn biết…chen vào ngủ cùng?
Nhưng điều rất lạc quan là hành khách chả ai giận dỗi gì mới hay, có thể quen quá? Góc này một chú nằm giang đủ 4 chân 4 tay…ngồi trên người chú là một… chú khác đang tẩm quất massage sờ nắn, tiếng kêu răng rắc răng rắc. Góc kia một đám các cháu tụ tập lại hát Happy birthday, nắm tay nhau nhảy múa ca vang. Tối tối gần nhà vệ sinh là một cặp đôi đang ngồi sờ soạng hôn nhau nồng thắm. Đằng sau tao thì là một đoàn tàu (Tàu) đang ngồi nói chuyện to như mẹ tao mắng em cún mỗi sáng vì cắn giày. Ai chơi cứ chơi, ai ngủ cứ ngủ, ai nói cứ nói, ai sờ nhau cứ sờ. Tóm lại là đời có vẻ vui.
Một hồi thấy mọi người xếp hàng tao cũng hăm hở ra xếp hàng, xong phát hiện ra hóa ra xếp hàng để phát…soda, chắc là quà đì lây. Tỉu ngỉu quay lại thì mất bà nó chỗ ngồi rồi. Thế là cực chẳng đã tao mới kiếm mãi được một chỗ để ngồi gần nhà vệ sinh, là ngay sát cặp đôi đang sờ nhau. Tổ sư bố nhìn bố ghét.
Điện thoại chỉ còn 10 phần trăm (cái chữ phần trăm trên máy tính nó ở đâu í nhỉ?). Tao tắt vội vì tới Tân Sơn Nhất còn phải đặt xe nữa chứ.
Chợt nhớ ra tao có một cái máy điện thoại backup của người yêu hay nhét vào túi tao để mỗi lần tao nói nhiều quá anh í đau đầu lại dí cho tao xem. Tao rất thông minh nên đã sạc nó đầy (nhờ uống thuốc bổ não đấy). Trong đó có vài bộ phim vụ án ly kỳ. À thế là tao ấm. Mở phim và đeo tai nghe lên xem. Tuy nhiên lòng vẫn bão giông không yên tâm vì đèo mẹ không biết là mấy giờ mình được bay, hay là…nó bay rồi?
Tóm lại là thôi kệ ngồi xem phim cái đã mặc dù rất là mệt. 1h, rồi 2h. Cứ đang tới đoạn gay cấn thì lại thấy thiên hạ nhốn nháo tao cũng nhốn nháo xem là cái gì, phim mất mẹ nó cao trào. Và kết quả là xem hết phim vẫn chả hiểu thằng thủ phạm là thằng mẹ nào và vì sao nó lại đi giết người.
Rồi 2 rưỡi tao thấy cặp đôi hôn nhau bò dậy chạy đi tao cũng chạy theo bọn nó. À thì ra tao đã được bay các mày ạ. Lúc này tao có mệt, hơi choáng váng trong người, mà cứ tưởng xếp hàng là được lên máy bay đến nơi ai dè đứng đó thêm cả nửa tiếng rồi chen nhau lên xe bus nữa í. Lên đến máy bay mới biết mình được xếp ngồi chỗ cuối cùng trên máy bay, sát cạnh toilet, người ra người vào tao cũng chóng cả mặt. Ngồi cạnh là hai em gái tàu trắng nõn điệu đà, ôm cái giỏ khư khư. Tiếp viên đi qua nhắc nó để xuống dưới chân nó giả vờ đặt xuống rồi tiếp viên đi rồi nó lại cầm lên. Tổ sư tao là chúa ghét những đứa không tự giác như thế.
Hơn 20 năm trở lại đây chắc đây là lần đầu tiên tao phải xin túi nôn trên máy bay. Mặc dù tao đã cầm cự được cho tới khi đáp máy bay nhưng chưa bao giờ có 45 phút bay mà tao phải kìm lòng (theo đúng nghĩa đen) và muốn được về nhà đến thế.
Xuống sân bay đã gần 4h sáng. Điện thoại tao mở lên nó dành đúng 10% pin đó chỉ để thông báo cho tao rằng thôi em ngủm đây. Tao cuống quýt đi tìm dây sạc để tìm chỗ sạc thì lại phát hiện ra thêm điều đau lòng là tao cũng quên cmn dây sạc ở Nha Trang mất rồi.
Hết cách, tao đành đi ra chỗ bắt taxi. Nhưng ra tới nơi tao cũng nhận ra rằng khả năng tao bon chen được vào từng kia con người để bắt taxi là điều không tưởng. Tao cứ nghển cổ ra xem taxi là đã có một đống người đẩy tao lại vào trong. Thế rồi đang ngơ ngác thì một bàn tay ấm áp đặt lên vai tao. Tao quay lại, một anh chàng sáng sủa dễ thương, rực sáng giữa ánh đèn sân bay: “Em à, em….đi xe ôm không em?” Mắt tao sáng rực, bởi vì tao chỉ có một cái balo nên tao muốn xe ôm quá hợp lý. Chẳng qua lúc nãy tao không biết kiếm ở đâu. Sau khi hỏi giá thì anh cho cái giá 3 lần grab, tao cũng vờ mặc cả tí rồi tặc lưỡi đi thôi.
Anh nói chờ tí anh chạy xe lại hốt. Xe anh chạy lại, tao hơi giật mình chút. Anh chạy xe cub 50 các mày ạ. Nhưng không chỉ cub đâu, mà sau yên xe anh còn để một cái hộp chứa đồ to tổ bố. Tao tự hỏi thế tao sẽ ngồi vào đâu?
Anh dõng dạc: “Không sao đâu em. Em lên đi!”
Và thế là tao chưa phải ngồi sát ai như thế trong cuộc đời. Sát tới mức thở cũng vất vả. Mũ của anh thì rộng, nhát nó lại rơi lệch sang một bên làm cổ tao cũng nghẹo theo. Mỗi lần anh phanh thì…à thôi khỏi phải kể.
Rồi anh cũng đưa tao về nhà. Xuống khỏi xe mà tao phải thở dốc để bù lại cho toàn bộ lúc nãy tao thở bị thiếu. Anh nói giọng Đà Nẵng nhé. Yêu phết. Tao hỏi là Ủa sao anh không chạy Grab đi. Anh bảo: Xe này ai mà cho đăng ký? À uh nhỉ…mình thắc mắc thế bình thường anh chở ai nhỉ với cái chỗ ngồi như thế…
Rồi anh phải đợi mình vào trong nhà rồi mới đi vì sợ đêm khuya nguy hiểm. Thương thế cơ.
Tao vào nhà, vật xuống sàn nhà…Nhan sắc tao xuống rõ rệt chỉ sau một chuyến bay. Lúc nãy ra khỏi sân bay đi xe đò có khi giờ này cũng đến mẹ nó thành phố rồi í chứ.
Nói thật nếu không phải vì người ta mua vé cho ta và mua vé sát ngày…tao sẽ không đi Đì Lây bao giờ nữa đâu nhé huhuhu

#510: Điện thoại vừa mất có cái mới đã bị rơi xuống nước

Lần đầu tiên được tới đất Chùa Hương, được đánh dấu bằng kỉ niệm không bao giờ quên với màn rơi và vớt điện thoại đi vào lòng đất đây nè các bạn.
Điện thoại mới mất cách đây không lâu, sang chấn vẫn còn, suýt thì khỏi đón năm mới nếu bay mất cái điện thoại nữa.
Lúc vừa tới vườn hoa súng, tiếng bác Công dặn dò: “CẨN THẬN RƠI ĐIỆN THOẠI”. Mình còn cười khẩy, chắc ở đây nhiều người rơi điện thoại lắm nhỉ, ai bảo sống ảo cơ. Đoạn, mình nhìn vào cái máy ảnh to chắc đeo vào cổ của mình và tâm đắc mình không phải dùng đến điện thoại để chụp ảnh như bao kẻ rớt điện thoại kia!
Thế mà… đèo mẹ… thôi đừng hỏi nữa!
Lúc điện thoại rơi bõm xuống nước. Lũ bạn trên bờ xôn xao: “Cái gì nó rơi í nhỉ?”. Mình nghĩ: “Chắc là cá nó vừa nhảy?” Và rồi chỉ 3s sau rất nhanh chóng phát hiện ra cái quần nhẹ tênh, điện thoại đã tự nhảy ra khỏi túi trẫm mình xuống nước (chắc chắn là điện thoại tự nhảy xuống, 0 thể là mình làm rơi được).
Trong cơn hốt hoảng mình cũng 0 rõ là điện thoại nó nhảy hướng nào. Lũ bạn trên bờ mỗi đứa chỉ một hướng. Mình nằm rạp cả xuống để mò. Nước không trôi mà sao tìm thế nào cũng không thấy. Cùng lúc, rất nhanh một chiếc thuyền của chú chủ nhà lao ra, nhìn chú là biết ngay chuyên gia vớt điện thoại chuyên nghiệp rồi. Thế là cả chú lẫn cháu cong mông đi vớt điện thoại, vớt được cả một rổ nghêu sò ốc hến, có con nghêu to như cái điện thoại làm tim rớt hụt. Nhưng không thể nào tìm thấy. Trên bờ vẫn tiếng chỉ trỏ vị trí của các nhân chứng. Mình đã định xắn quần lên nhảy xuống tìm rồi.
Và các bạn phải biết rằng lúc này trời đang rất rét.
Sau một hồi không thể nào tìm thấy mặc dù rõ ràng là nó rơi ngay đây và không thể nào trôi được. Chuyên gia vớt điện thoại quyết định mò ở hướng ngược lại của tất cả các nhân chứng đang nhao nhao trên bờ (bao gồm 3 người phụ nữ và đặc biệt có một người phụ nữ không thể phân biệt bên nào bên trái, bên nào bên phải, và cũng chính là lái xe chính của đoàn). Và nhanh chóng ở hướng ngược lại đó, chiếc điện thoại được vớt lên =)). Rồi đấy cứ bảo sao phụ nữ thật khó tin =)) =)).
Cũng không rõ nó đã dưới nước bao lâu, tin chắc nó đã lâm quang tèo vì thiếu oxy lâu thế cơ mà, thế mà lúc vớt lên vẫn thấy nó hiện giờ, đỉnh cao thật sự! Chuyên gia vớt điện thoại băng phi thuyền về lại gấp để hong điện thoại. Ở đây có chuyên mấy thùng gạo chỉ để ủ điện thoại rớt. Thấy bác Công phía xa xa ngồi rung đùi ôm má, giọng dịu dàng thầm thì: “Đấy, bảo rồi mà”…
Điện thoại được mang về cho vào bệnh viện, hong khô, chờ năm mới đem về mở lại. Coi như năm mới điện thoại mới :)).
Phóng sự được thực hiện bởi biên kịch nổi tiếng Nguyễn Thủy. Cô ấy vừa chụp lia lịa, vừa liên tục chỉ chỗ vớt điện thoại. Nhờ các cô ấy chỉ chỗ mà chuyên gia đã vớt được ở hướng ngược lại!
Khả năng những chi tiết cuộc đời tôi dễ được cô Thủy Nguyễn đem vào các tình tiết trong các bộ phim truyền hình ăn khách mọi người xem mỗi tối đấy!
Nhìn ảnh các bạn thấy rõ được đoạn cái mặt đực ra lúc tìm điện thoại và cái mặt rạng rỡ đã tìm được điện thoại mà vẫn thấy nó sáng đèn. Cảm xúc vô cùng thật thà :))
P/S: 0 biết sao điện thoại mới lấy về thấy dùng lại nhanh hơn bình thường mới kỳ lạ chứ! Nhưng các bạn đừng thử giống mình nhé!
How’s your new year? It’s my new year that I almost got a new phone. These are some images from a documentary called: “How Hakin dropped her phone to the water and then tried to pick it up”
I know I am an extremely clumsy and absent-minded person. But for some reasons I still surprise myself every day….
Well, phone was picked up after maybe 10 mins being under the water and guess what it’s still working…
New Year still rocks :))

#507: Nhật ký xe ôm: KIÊN NHẪN

Hôm nay được bữa chờ xe ôm 15 phút liền, vì hết tiền điện thoại dùng mạng chùa chập chờn không dám book đi book lại. Xe ôm thì thấy cách mình có 2 phút mà mãi 0 di chuyển, chỉ nhắn: “Bạn hãy KIÊN NHẪN chờ tôi”. Thế mà thế đếch nào mình cũng kiên nhẫn chờ được.

Tới lúc đón được thì xe ôm kể lể đang đi… bán quần áo nên kỳ kẹo với khách mãi chưa qua hốt mình được. Ủa may phải ngày rảnh, mình hết tiền điện thoại và vì… mình hiền lành mà.

Thế rồi xe ôm lao thẳng vào mấy cái đường ngõ hết sức ngoằn nghoèo. Mình hỏi ủa đi đâu thế, đang chở khách đấy không phải đi bán áo đâu nhé.

Xe ôm bảo:

“Không, giờ này tới nơi mà bán được cái áo thì người ta chết rét rồi chị ạ. Em đang tìm đường THOÁT THÂN”.

Mình:

“Ủa có chị và em đây mà em thoát thân đi đâu, chị có bắt cóc em đâu mà em đòi thoát thân?”

XO:

“À, là em thoát thân em và cả thân chị luôn đó”

(Đây là giờ cao điểm)

Tuy nhiên, bạn í làm mình thở dài thườn thượt vì toàn lao vào ngõ cụt, đường toàn như không thể có lối ra, lại vòng ra vòng lại. Mình bảo đi hết ngõ cụt thì ngoài kia đường hết tắc là vừa, rồi ra đường mà về cho thông. Rồi bạn í lại lao vào một khu đường nhỏ. Trên đường đi có một thằng bé con nhỏ xíu cầm bình sữa chạy lon ton giữa đường. Nhìn nó rất chi ngơ ngác, xung quanh ai cũng nhìn nó, đúng kiểu một đứa trẻ con đang bị lạc. Bạn xe ôm đi xe tới sán lại thằng bé:

“Ủa bố mẹ con đâu?”

Thằng bé ngước nhìn nhưng vẫn đi vội vàng. Có mấy người lớn xung quanh cứ nhìn nó, xe ôm hỏi váng hết cả:

“Bố mẹ nó đâu hả các anh chị?”

Kỳ lạ là cũng không ai trả lời. Đứa bé vẫn chạy nhong nhong giữa phố cầm bình sữa, xe cộ thì chạy qua chạy lại ầm ầm. Và rồi xe ôm dường như quên mát đang chở mình sau lưng, cậu chàng đi vòng vòng lê theo thằng bé, vừa đi vừa dáo dác nhìn xem bố mẹ nó đâu, rồi hỏi nó liên tục:

“Bố mẹ đâu rồi để chú tìm bố mẹ cho con? Sao lại đi lang thang thế này nguy hiểm quá” Hỏi thằng bé xong lại hỏi khắp xung quanh bố mẹ thằng bé đâu. Ai cũng kệ.

Thằng bé cũng không biết nói sõi được chưa, nhưng cứ đi miết về phía trước, xe ôm không rời thằng bé nửa bước, còn mình thì đương nhiên cũng không rời… xe ôm nửa bước vì giờ rời đi đâu. Tuy nhiên mình cũng không phản ứng gì vì thấy thắng bé vậy cũng phải… theo dõi :)). Rồi một người đàn ông đi tới, bế thằng bé lên, mặt lạnh tanh. Thằng bé cũng không phản ứng gì. Xe ôm lại gần hỏi: “Anh là bố nó đấy à?”. Anh kia bảo: “Có chuyện gì?”. “Anh để nó đi 1 mình nãy giờ nguy hiểm quá, ai bắt cóc thì sao”. Anh bố thằng bé chìa bình sữa ra bảo đầy tự tin: “Lo gì, định vị đây này”.

Đùa chứ mình cũng không biết quả bình sữa đấy là định vị đùa hay thật biết đâu công nghệ lại tinh vi thế rồi sao =)). Sau khi yên tâm là thằng bé được về với phụ huynh rồi thì xe ôm và mình cùng tìm đường thoát thân tiếp. Tuy nhiên đi được 3 phút xe ôm hỏi:

“Ủa chị, nãy chị có thấy cái anh đó với thằng bé có… giống nhau không? Ngộ nhỡ không phải bố con không nhỉ?”

Mình bảo: “Có, giống như tạc”.

“Chị chắc không?”

“Chắc, không thấy hai bố con nó lườm chị em mình cùng một đường thẳng băng cháy cả áo thế à?”.

“Thế không cần quay lại nhỉ?”

“Quay lại rồi khi nào em đưa được chị về nhà?”

“Kiên nhẫn, kiên nhẫn chị nhé”

Nãy giờ 0 kiên nhẫn chắc đổi xe bố nó rồi chứ ở đấy mà kiên với nhẫn 😀. Nghĩ nó cũng hâm thật, nhưng thấy đúng là người tử tế. Mặc dù không cẩn thận có lúc làm ơn mắc oán, nhìn cái cảnh vừa rồi mọi người lại tưởng mình và nó là mẹ mìn thì bỏ mẹ. Nhưng nó cũng may đấy, vì gặp được khách như mình, cũng rất kiên nhẫn chờ… đi theo thằng bé đấy, vì mình cũng sợ nó bị bắt cóc thật 😀 Tuy nhiên, theo nhận định của mình thì thằng bé này chắc đầu gấu khu phố chứ không phải đùa :))

Về đến nhà thì trời đã tối đen, tuy rằng cậu chàng thoát thân toàn trong ngõ nhưng nghĩ lại thì đi trong đấy dễ chịu hơn hẳn ngoài phố đen kịt và ô nhiễm. Trước khi chia tay mình hỏi:

“Ngoài bán áo ra em còn bán gì?”

“Em còn… bán đất nữa. Chị mua không chị?”

Mình:

!!!

#nhatkyxeom
#nhatkydoitao

#506: Cái lồ

Nhân câu chuyện thời sự đồng chí đại biểu tỉnh nọ đi đường Quyền Gôn Trượng chỉ đập gậy xuống đất mà làm được người khác bất tỉnh. Mình nhớ ngay ra một câu chuyện này dù cái kết khá là khác. Chuyện xảy ra từ hồi mình còn niềng răng, chưa đi du học và chưa dám nói bậy như bây giờ =)).

Bữa đó, mình có đi giúp phiên dịch và giao lưu cho một đoàn có một số người nước ngoài về một số công tác xã hội. Buổi trưa cả đoàn được mời vào một quán ăn rất to. Quán này nổi tiếng với các món cá, riêu cá, cá chiên, cá hấp, cá kho… và có cả một chuyện cá tính đã xảy ra ở đây =)).

Quán rất đông và có nhiều thành phần khách ăn khác nhau. Xe tải cũng có, gia đình cũng có, cán bộ cũng có, tây tàu lác đác đủ cả. Trong quán, có một cô gái phục vụ người cong vút, chuyên đi nhận order, và cả chạy bàn luôn. Người đã cong mặt lại còn xinh và rất nhanh nhẹn. Nhìn cũng thấy đáng yêu.

Ở cái bàn kia có một đoàn đại biểu nọ, quần áo sơ vin và anh anh em em vậy chắc cũng thuộc dạng đồng chí tỉnh nào ở đâu đó. Đồng chí ngồi giữa được anh em mời cụng một ly liên tục chắc là hàng đại biểu. Mặt đồng chí đã ngà ngà. Cô gái đi qua đi lại vài lần, có lấy đồ ra phục vụ đoàn. Đồng chí hất mặt khi cô gái đi qua:

“Xinh gái quá nhỉ. Ra đây anh mời em một ly.”

Không có phản ứng của cô gái

“Kiêu à? Kiêu phết” Đồng chí không hài lòng

Cô gái chẳng cả thèm ngoái lại. Mắt đồng chí vẫn hau háu nhìn về cô. Đồng chí cứ gọi qua rồi gọi lại như vậy nhưng cô dường như không bận tâm

Một lúc sau cô được 1 người khác trong đoàn đó gọi quay lại phục vụ đồ. Đồng chí tranh thủ chồm lấy nắm tay cô:

“Làm một ly, một ly anh mời cái nào”

Cô gái hất tay ra

Đồng chí, cáu đấy:

“Đéo gì kiêu thế?”

Cô gái:

“Kiêu cái lồn”

Toàn bộ bàn tiệc đóng băng trong 5 giây. 3 bàn tiệc bên cạnh bao gồm cả bàn đoàn mình cũng đóng băng, nín thở.

“Ô địt mẹ con này láo nhở”. Đồng chí gầm lên

“Láo cái lồn”. Vẫn là cô gái

Rồi cô quay đít chậm rãi bước đi. Đồng chí ngay lập tức đứng dậy chắc ý định đuổi theo táng cho cô một trận nhưng vừa đứng dậy thì cái thắt lưng nó tụt ra (vì bụng to quá phải tháo ra ngồi ăn cho nó thông), cái quần trễ xuống tay đồng chí níu vội may kịp. Giây phút này mà đồng chí liều mình xông lên đuổi theo gái là cái quần sẽ tụt xuống đất hở ra cái quần đùi hoa mận là cái chắc. Anh em xung quanh cũng nhanh trí vội kéo đồng chí ngồi xuống : “Thôi thôi được rồi thôi thôi. Vui vẻ anh ơi. Thôi thôi”. Anh kéo em ôm vừa vuốt lưng vuốt lông nên đồng chí đành ngồi xuống, tay níu cái quần, và không quên hậm hực lớn tiếng. “Loại láo với khách thế này đuổi ngay đéo chấp nhận được”

“Đuổi cái L Ồ…” cô gái dù đã đi một đoạn nhưng vẫn đang xuống chữ, chưa kịp phát âm cho đầy đủ thì anh chủ quán hô lên cắt ngang: -“Được rồi được rồi”, rồi kéo cô đi về phía bếp. Không cô cứ đứng đấy lại vài cái lồ nữa là đồng chí có khi đuổi việc cả chủ quán bây giờ.

Vì chủ quán là một người quen trong đoàn mình nên anh chủ có ra làm ly rượu cảm ơn. Một chú trong đoàn tấm tắc chỉ về cô gái:

“Cứng phết nhỉ?”

“Em nó còn chửi nữa là”. Anh chủ vuốt tóc

“Chú thế chiều nhân viên quá nhỉ?” Một cô có tuổi trong đoàn trầm trồ

“Dạ tại có mình nó nói được tiếng Anh tiếng Pháp tiếng Nga tiếp Tây ở đây. Tây mê nó lắm”.

Vẫn là chủ quán:

“Tây nó cũng chửi”

Vừa dứt lời thấy cô gái la lên :

“Mẹc mẹc”

Mình, cậy biết tiếng Pháp mấy từ này nên nhanh nhảu thốt lên:

“Ồ hay thật, chửi cả tiếng Phâp luôn anh nhỉ”

Anh chủ quán quay lại nhìn:

“À nó đang chỉ cái thằng lái Mẹc của ông kia đậu xe chắn hết chỗ để xe của khách đấy”

“Ôi đỉnh, biết cả các loại xe luôn ạ? (với mình thì rất là đỉnh vì ai hỏi mình đây là xe gì thì mình chỉ biết trả lời đây là cái xe ô tô =)))

“Dạ nó đi du học về mà, cái gì mà nó không biết?” Anh nói sau khi đã rít xong ly mời khách.

Cả đoàn: !!!!

Còn mình lúc đó thì chỉ thắc mắc mãi về cái quần đồng chí mặc. Tại sao có cái bụng to như thế mà vẫn có cái quần có cái đũng quần nó thọt qua được nhỉ? Lúc đó không dám tới hỏi đồng chí là mua quần ở đâu để còn mua về làm túi ngủ đi du học, cho ấm lòn g mỗi khi đi camping vì mình sợ rét lắm.

Chỉ 2 tháng sau buổi đó mình cũng đi du học cho dù chưa tìm được cái quần đồng chí. Và sau khi du học về giờ mình đã tự tin trần thuật lại câu chuyện cái lồ này với các bạn :))

À mà lúc đấy không vì cái quần thì liệu cô ấy có bị táng không nhỉ? Hmm

#hakindiary
#nhatkydoitao
#nhatkyhakin
#cáilồ

#495: Bọn chó thì ra rất thích sầu riêng

May be an image of food and indoor
Không ngờ dịch roạt vậy mà vẫn đặt được lô sầu riêng 3 trái to bự, ngon dã man, mềm mượt ngọt lịm như kem. Sầu riêng giải cứu bà con nông dân. Giá có 70k/1 ký mà ship cho tận nhà.
Lúc chiều ngồi kiên nhẫn bổ mà khó quá vì nó chưa nứt hẳn lại to, đang nghĩ định quay video lại khoe bổ được quả sầu riêng thì bị một lũ thảo khấu nó ào tới tranh giành cướp giật, bao phen vừa tách sầu đầy gai sắc vừa phải đuổi chó làm chân tay sứt sẹo hết cả. Không biết sầu riêng có gì hấp dẫn mà bọn nó phát cuồng phát dại lắm. Vì sầu riêng có mùi nặng nên không dám để trong nhà mà phải để ở bếp vườn mà sáng ra nhìn thấy cả đại gia đình nhà bọn nó nắm tay nhau nằm bu vòng tròn xung quanh mấy quả sầu riêng, lưỡi thè ra đầy thèm khát.
Trong lúc bổ sầu riêng, bất chấp gai sắc và dao nhọn bọn nó vẫn lao vào điên cuồng chỉ để tranh cướp được một miếng. Cực chẳng đã sau đó phải chia bọn nó một miếng to cho mỗi đứa mút một tí, ăn sung sướng liếm láp đến lé xẹ nó hết cả mắt, lỡ tay vất cho một miếng vẫn còn hạt ai dè chưa đầy hai giây một con đã nuốt sạch sẽ mà cái hạt nó có nhỏ gì cho cam. Choáng váng quá vì cứ nghĩ nó đủ khôn nhè cái hạt ra. Mà nó nuốt chửng cái hạt to hơn cả cái mặt nó như vậy mà nó vẫn tỉnh bơ, lưỡi vẫn thè xin miếng nữa, không có dấu hiệu gì bị sặc hay nghẹn cả. Mình thiệt không tin vào mắt mình luôn. Vội vã xoa xoa vuốt vuốt xem cái hạt nó có tắc ở đâu không ngộ nhỡ lại khó thở lè lưỡi lăn đùng ra đây chết vì hạt sầu riêng thì bỏ mẹ. Chết vì cái gì chứ chết vì sầu riêng là cái chết rất liên thiên. Nhưng có vẻ không hề hấn gì vì đít vẫn ngoáy tít.
Hoảng hồn quá huhu. Mọi người ơi chó nuốt hạt sầu riêng chắc không sao chứ? Liệu nó có không tiêu hóa được hay tắc ruột tắc cổ gì không? Rồi ngộ nhỡ nó mọc thành cái cây trong bụng hay trên đầu nó thì sao? Vì sầu riêng mà ra quả thì đầy gai nhọn lủng lẳng trên đầu thì làm sao mà đi lại được?
Nếu khó quá nó mọc cây trên đầu thì đành chờ hái quả thôi. Bực bội thật sự, tổ sư!
Can’t believe I was still able to order durian delivered directly to my house in this lockdown time. There are myths on the Internet saying pets are afraid of durian because it stinks, but this doesn’t apply to my dogs. They are crazy about it. I think they even love it more than I do.
It was not easy cutting it up since the dogs were surrounding begging me for some durian. I gave them some to taste, thought they would be smart enough to leave out the seed but they didn’t. One of the dogs swallowed the whole piece of seed which was pretty big, might be big enough to give her a stroke. That freaked the hell out of me. But she seemed fine even I kept checking on her.
She might poop it out, or well, there might be a durian tree growing above her head pretty soon. I might just wait to collect the fruit! But still wish they were smarter lol!

#494: THỊT GÀ

Ghê thật, tim mới thòng ra ngoài bữa tối qua giờ mới hốt lại được để viết bài post này.
#494: THỊT GÀ
Bữa tối mâm cơm đủ đầy, cho dù là ngăn sông cấm chợ gì thì mẹ vẫn luôn hết sức cố gắng để có nguồn cung cấp thực phẩm đủ cho cả nhà như mọi ngày. May mắn là tình hình ship của mấy siêu thị vẫn có tác dụng. Mâm cơm có địa thịt gà luộc trắng nõn, cô em dâu và mẹ vừa gặm cái đùi vừa bàn luận về hương vị món gà. Mình xuống chậm nên còn mải rót nước và uống tí thuốc. Tuy nhiên đã loáng thoáng nghe được câu chuyện về đĩa thịt gà.
“Gà nhà nuôi nên thịt nó hơi dai, không được như ngoài hàng”
“Con thấy không ngon bằng hôm nọ”
“Chắc tại mẹ cho ăn thóc mỗi ngày, mới cả để đẻ lâu quá nên giờ thịt nó dai”
“Có vẻ hơi dai mẹ ạ, con này ăn chẳng ngon gì cả”
Ngay lập tức mình thấy không ổn trong câu chuyện. Mình cố gắng dỏng tai lên nghe cho rõ hơn chi tiết về đĩa thịt gà.
“Thôi nuôi mãi thì cũng đến lúc phải thịt thôi. Mới cả bây giờ mua đồ ăn cũng khó khăn quá…”
“Bố có tay thịt gà có khác, chiều nay con nghe thấy tiếng gà cứ quang quác lên”.
??????????????????? Sao chiều mình không nghe thấy tiếng gì mặc dù phòng mình sát vườn nhất?
Ngay lập tức mình lao vào bàn ăn và hỏi:
“Mẹ thịt con gà của con???”
“Thì phải thịt thôi chứ nuôi mãi sao được? Giờ cấm của khắp nơi, đến trấu với rơm cũng không đi lấy được. Giờ khó khăn thì con gà cũng phải thịt thôi”.
“Thôi thịt là đúng rồi…” tiếng cô em dâu chêm vào.
Trời ơi… đúng là tiếng sét ngang tai. Không lẽ đứng lên hất hết cái đĩa thịt gà kia ra ngoài vườn. Họ lại còn gặm và ăn uống vui vẻ như thế được. Nhưng lúc đó cũng không biết phản ứng sao, chỉ biết ngậm ngùi xót xa thời buổi khó khăn thế này, đến con gà ở vườn cũng phải thịt đi mất, mình nào đâu dám đòi hỏi gì… nhưng giá mẹ nói trước cho mình nếu vì cần thịt mình sẽ kiếm được thịt cho mẹ chứ sao mẹ đến nỗi phải thịt nó như thế??????
“Mẹ nuôi mẹ không thương nó à?” Nước mắt sắp rơi bỏ mẹ rồi…
“Thương thì thương nhưng tới lúc thịt vẫn phải thịt chứ”. Mẹ tỉnh bơ.
Thế là thôi các bạn ạ, mặt mình như cái đít. Hằm hè, tức lòi ruột lòi gan. Ai cho mấy người thịt con gà của tôi???? Chiều nào mình cũng ra vuốt ve cưng nựng nó, cảm ơn nó vì nó đẻ trứng cho mình ăn mì mỗi ngày.
Đã thế, mẹ mình còn định gắp cho mình miếng gà:
“Này, ăn thử gà nhà không?”
“KHÔNG, bị điên à huhuhu”.
Quả thật là bữa cơm mất ngon hoàn toàn!
Rồi cuối cùng thì, có lẽ thấy có vẻ tình hình hơi căng quá. Mẹ mình mới nhão ra một câu:
“Thôi ăn đi con dở hơi, nghĩ sao mà dám thịt con gà của chị? Nuôi cưng nựng như thế sao tôi thịt được? Gà này là gà mua ngoài chợ. Mệt chị quá”.
Thế là tai mình dỏng lên, mắt mình sáng rực. Xong phải đứng dậy bật đèn đi ra soi xem có đúng là con gà nó còn ở vườn không? Thấy gà đầy thóc, trấu với rơm, cát, rau, còn được mẹ che ô cho , nó còn được mẹ chiều hơn chó nữa. Thế là mình mới yên tâm đi vào ăn tiếp. Tuy nhiên cũng không động vào bất cứ miếng thịt gà nào, tại mất bố nó hứng rồi =)).
Thì ra là một màn diễn kịch để trêu đùa cho trái tym snowflake của tôi. Mà đèo mẹ diễn đếch gì diễn hay ghê. Cả mẹ tôi lẫn cô em dâu diễn nuột như da gà, tung hứng lời thoại suôn mượt như biên kịch Hàn Quốc làm một người đạo diễn như tôi bị lừa một cách xuất sắc. Tôi không ngờ từng đây tuổi mẹ tôi vẫn cái màn trêu tôi như từ bé đến giờ mà tôi vẫn mắc câu. Ngày bé luôn có những câu chuyện như là: “Buổi đi chơi bị hoãn rồi”, “Mẹ đã ăn nốt cân táo của con rồi”. “Năm nay không có quà thưởng”. “Chai nước hoa con thích mẹ vất đi rồi”, “mẹ bán hết quần áo của con rồi…” và lần nào tôi cũng lăn ra giãy đành đạch nước mắt ngắn dài…
Giờ già rồi thì thành Gà của con mẹ thịt bố nó rồi… trời ơi… huhu.
Này mà nghĩ lại, suốt hồi bé ngày xưa mẹ còn nuôi gà nuôi lợn xong hay thịt và bán mà mình đâu có biết buồn hay nghĩ gì đâu. Thế mà giờ có tuổi rồi, quả thật một khi đã nuôi còn gì thì không thể nào có thể nỡ lòng thịt được con đó. Mà nói chung là cũng không dám nhìn bất cứ con gì bị thịt hay bị đập chết trừ… con muỗi rất chi là hả dạ ra!
Cứ ước có mảnh vườn tăng gia nông nghiệp mà xong nghĩ có mà nuôi được con gì bằng mắt, vì đã nuối chắc chắn là không thể nào mà thịt được còn gì hết.
Hôm nay phải làm ngay bộ ảnh với gà. Em gà nhà mình được làm ổ dưới gốc cây khế, chắc do gà ỉa nhiều cây khế năm nay lại ra quả rồi nè hê hê hê.
No photo description available.
May be an image of nature and text that says 'Slakin Hakin'
No photo description available.
May be an image of bird
May be an image of bird
No photo description available.

#491: Đầu gấu thì cũng phải sợ ma thoy…

Mình hay về nhà tối muộn. Rất phải hay đứng ở trước cổng nhà trong bóng tối để mò tay qua cổng mở khoá, nhà lại đầy cây cối kín cổng đen ngòm. Có hôm 2,3h sáng là bình thường. Có ngày chó còn rón rén đứng sau cổng ngoạm mất cái chìa khoá của mình và bỏ chạy mất ( vì chìa khoá có con gấu bông). Thế là mình không chỉ đứng trong bóng tối mà còn lầm rầm chửi bậy.
Và thế là không biết bao nhiêu phen nhiều người đi qua rơi tim ra ngoài. Không chừng chắc có một đống giai thoại trôi nổi trên mạng về việc đi đêm gặp ma ở khu nhà mình, mà ma còn biết chửi bậy cũng không phải ma thường.
Bữa tối qua khuya khuya đang mò cổng mở cổng mãi không được thì nghe thấy tiếng ăn to nói lớn ầm ĩ cùng tiếng xe máy ầm ầm sắp đi qua. “Địt mẹ địt mẹ” cứ gọi là váng hết cả làng xóm đêm khuya. Thế là mình bèn tò mò thò cổ ra ngó. 2 xe máy 4 anh cởi trần xăm trổ hùng hồn phóng xe rầm rầm, đèn loang loáng. Thế rồi lúc mình nhúc nhích quay ra nhìn thì các anh lướt qua. Một anh hốt hoảng gào lên: “Ôi địt con mẹ cái gì đấy?” Rồi anh loạng choạng không điều khiển được xe, 3 anh còn lại cũng hốt hoảng mặt cắt không một giọt máu, và kết quả là các anh ngã đè lên nhau ngay trước mặt mình, đèn vẫn loang loáng loang loáng.
10 s tất cả cùng im lặng. Rồi mình cất tiếng: “ Hình xăm Mickey đẹp đấy”.
Thế là các anh tỉnh đỡ nhau bò dậy: “Ôi giời vãi cả lồn són mẹ nó ra quần”.
Rồi các anh run rẩy đi xa dần, tiếng Địt mẹ cũng nhỏ dần nhỏ dần, nhưng vẫn còn nghe được thoang thoáng anh kia nói: “Địt mẹ nó nhìn cái đéo gì ra hình Mickey, cái đấy là con thỏ Pờ lây ku mà…” (Chắc ý là Pờ lây boi hoặc mình nghe lộn)
Còn mình thì vào nhà cứ gật gù vì rút ra được một chân lý cuộc sống: tưởng đầu gấu thế lào thì rồi cũng sợ ma thôi…
#491: Đầu gấu thì cũng phải sợ ma thoy…

#470: Làm gì khi bạn thèm sầu riêng?

Khi bạn thèm sầu riêng…

May be an image of motorcycle and scooter

 

Hôm nọ chỉ vì một giấc mơ làm nhà hàng xóm với hoa hậu Hồng Kông Lý Gia Hân và nhà cô ta có cây sầu riêng chĩa sang nhà thôi mà ngủ dậy miếng sầu riêng (chưa được ăn nhưng mà trong mơ nói là ngon lắm đó) nó in rịt trong đầu. Đi tưới cây, đi châm cứu, ngồi ăn cơm, ngồi dựng phim… miếng sầu riêng nó cứ lơ lửng khôn nguôi…

Bức mình quá quyết tâm chơi lớn đặt sầu riêng sạch từ Madagul từ nhà chị Thùy Anh ra HN. Tại chị nói dưới 10kg thì chị không ship nên lên mạng xem anh em bạn bè ai muốn ăn cùng chị còn ship ra HN.

Post cái bài phong long thế thôi mà một hồi tin nhắn và comment gửi về ngồi đếm đã ngót nghét… gần trăm ký sầu riêng. Suýt thì ngất và mới chỉ đến người thứ ba hỏi muốn ship sầu riêng cùng tôi đã bị tẩu hỏa nhập ma, đọc tin người này trả lời người kia. Có chị bảo mình là em cứ ship đi rồi có gì “chị bảo chồng chị ra lấy”. Thì lại tưởng là một bạn khác đang xưng em chat với mình, đúng lúc đang nói chuyện chưa biết cầm sầu riêng về chia cho mọi người thế nào với em ấy, thế là tin nhắn lộn xộn mình đọc nhiều quá hoa mắt, mình trả lời chị ấy đầy khó hiểu và… hờn dỗi là: “Ủa chị đã lấy chồng đâu mà chị có chồng ra lấy sầu riêng?” =))

Chị ấy thì kiểu: (????)

Còn mình một hồi thì phát hiện ra mình đã bị lú. Vội vã xin lỗi chị í và nói rằng em tưởng bạn kia nói với em, chứ chị… có chồng rồi thì chị cứ thoải mái bảo chồng chị đến lấy nhé =)).

Sau khi cảm thấy bỏ mẹ mình 0 có năng khiếu nhận hàng online đâu nên sợ quá vội vã xin hết mọi người có gì… nói thẳng với chị Thùy Anh. Có gì sầu ra đây mình giúp ship đi thôi, tại cũng không ngờ đăng có bài post mà có 1 ngày cả trăm ký. Thế là chị Thùy Anh phải tự xử và gửi số điện thoại cho mọi người đặt. Nghe nói có chị nào đó còn máu quá 6h45 phút sáng đã gọi cho chị Thùy Anh hỏi đặt… sầu riêng ra HN, làm sớm mai quá chị TA nghe xong vẫn ngơ ngác không hiểu tôi là đây và ai là đâu.

Sau khi chuyển sang chị Thùy Anh thì số đặt hàng ngót xuống còn… 60 ký (mà mình vốn chỉ định xin được 10 ký cho ra HN thôi =)), coi bộ mình quảng cáo có duyên phết :)), Rồi, bây giờ tới tiết mục là 60 ký mà sầu tới bến xe thì… lấy kiểu gì? Lúc đấy mình lại sợ hãi tiếp tập hai và không biết phải làm thế nào, mà trời HN mùa này tới nơi lấy 60kg thì âm vang khắp phố phường…

Chị Thùy Anh may là đã tìm được ship sầu ra HN bằng tàu hỏa. Mà tàu đi nhanh quá chị còn chưa kịp thông báo cho mọi người… cách ăn sầu riêng thì sầu đã tới nơi. Vì mình không chạy được xe để chở được 60kg sầu riêng nên nhờ cậu bạn chạy ra lấy sầu riêng dùm ở ga. Và nhờ bạn đi ship dùm mọi người luôn, có gì mọi người trả ship cho bạn ấy.

Mình bảo xung quanh mình ít có ai mà lại ít hâm :)). Cậu chàng hăm hở ra sân ga lấy 60 ký sầu riêng bằng xe… Vespa. Cậu í chở về nhà mình đầu tiên, rồi dỡ ra tính đi ship cho mọi người. Nhìn cái xe Vespa ship sầu mình cũng ớ hết cả thằng người :))

Nhưng mà… sau khi thấy cái xe này thì thôi mình cũng khuyên cậu đặt grab thôi =)). Người ở Hà Đông người thì ở Gia Lâm =)). Tiền đi ship sầu riêng chắc không bằng tiền đổ xăng xe :)). Đã thế cậu trai lòng khòng tóc dài loằng ngoằng còn tiết lộ em… ăn chay. Nên sức lực có hạn =)).

Và rồi grab một nửa một nửa cậu tranh thủ đường về ship cho các bạn. Nên hôm nay bạn nào nhận được Vespa tới nhà ship môt quả sầu riêng tận Bảo Lộc thì thấy là chuyện này.. chỉ có thể liên quan đến Hà Kin à nha =)).

Rồi, tiết mục gây sốc cuối ngày là sầu riêng ship cho bạn Như của tôi. Vì sầu riêng ra sớm hơn dự tính nên trái vẫn còn xanh và phải dự định để vài ngày. Mà chắc vì háo hức mong chờ quá bạn Như đã nói cô giúp việc mở luôn ăn luôn. Và thế là đã có một màn bổ sầu riêng đi vào lòng đất. Khi sầu riêng được… gọt vỏ và chặt đôi =)). Cái hạt cũng đứt làm đôi luôn, vỏ được vặt gai sạch sẽ =)) và đương nhiên xanh thế thì sao mà ăn. Khi những bức ảnh bổ sầu riêng này được gửi cho chị Thùy Anh thì chị í đã bị sang chấn tinh thần hốt hoảng gọi điện ầm ĩ. Chị hỏi là: “Ủa bạn em là… người nước ngoài hả?” Rồi chị khóc vì… tiếc quả sầu riêng, chị vừa khóc vừa mắng tại sao lại bổ quả sầu riêng như thế trời ơi chị ngất mất. Mình bảo ủa sao chị mắng em có phải em bổ sầu riêng đâu =)). Thế là phải cho số bạn Như để đôi bên giãi bày, mình bảo chị TA là bạn í nói được tiếng Việt, còn nói giọng miền nam í chứ không phải người nước ngoài bổ sầu riêng đâu =)).

Và cuối cùng chị Thùy Anh sang chấn quá nên phải làm vội cái clip chỉ cách ăn và bổ sầu riêng đúng cách. Chị bảo hàng ra nhanh quá chưa kịp sản xuất tập phim bổ sầu riêng hướng dẫn cho mọi người nên mong mọi người hãy bình tĩnh =)).

Còn mình thì sau khi thấy bạn Như gọt vỏ bổ quả sầu riêng thì bài học hãi quá nên giờ chỉ dám ngồi ngắm quả sầu riêng, thèm gần chết mà không dám gọt vỏ ăn =)). Sợ bổ ra nó vẫn xanh lè vừa 0 được ăn rồi chị Thùy Anh lại sang chấn tinh thần lần nữa chị ấy bỏ nghề bán sầu riêng thì nguy =)).

(Toàn bộ tâm sự này được đánh trên điện thoại trong lúc ngồi ngắm quả sầu riêng mà… chưa được ăn :(). Tại chị Thùy Anh bảo nó chưa thơm thì chưa được bổ… mà hít nãy giờ gai sứt hết cả mũi chưa thấy gì huhu

Khi nào ăn được sẽ review nhá :))

Mà bực cái cô Lý Gia Hân ghê…

#nhatkyhakin

#hakindiary

 

#463: Khi xe ôm chở tôi mà… quên mất tôi

Lâu phết rồi mới lại có dịp kể chuyện xe ôm. Lý do là dạo gần đây toàn xin đi được theo ké hết người này người nọ. Thế mà trời trở rét phát là bị bỏ bom hết 0 đứa nào chở nên lại xe ôm muôn năm thôi.

Cậu xe ôm hôm nay có đôi mắt rất là đẹp, cứ ươn ướt, lông mày rậm, lông mi dài (nhìn được mỗi mắt 0 thấy mồm miệng vì khẩu trang tiếc ghê =))). Lại còn cao ráo nữa, định bụng hôm nay bắt xe ôm thế này là ngon rồi.
Ế nhưng mà không hiểu cứ thấy mắt ướt long lanh là cứ thấy nó… có cảm giác bất an thế nào í các cậu ạ.

Cậu í không nói chuyện gì cả, lặng lẽ lên xe, lặng lẽ nổ máy, lặng lẽ phóng đi. Thấy đẹp trai ghê mún bắt chuyện quá mà không nói gì thì thôi tôi lủi thủi ngồi sau ngắm phố phường vậy. Cậu í có vẻ không biết đường lắm nên vừa đi vừa mở điện thoại tìm đường (hay làm gì đó) liên tục. Xong rồi xe tấp vào vỉa hè, cậu giở điện thoại ra vuốt vuốt sờ sờ. Bình thường xe ôm hay tấp vào đường tìm đường nên tôi cũng không thắc mắc gì, cậu này cũng không nói năng gì nên tôi cũng chẳng hỏi. Tôi cũng mở điện thoại nhắn tin, chăm chú nhắn tin vì có mấy vụ 8 chuyện đang tới hồi gây cấn…
Thế rồi… nhắn một hồi mê mải tôi chợt nhận ra xe vẫn chưa đi, chắc phải dễ 5 phút đã trôi qua, tôi sắp lại đến muộn tới nơi. Tôi buộc phải cất giọng giao lưu:

“Em ơi xe bị sao à?”

Và các bạn tin không? Tôi vừa cất giọng hỏi thì bạn ấy giật mình cái đùng làm tôi cũng rung cả người theo =)). Cậu ấy ngoái lại nhìn tôi như thế tôi vừa rớt ở trên trời rớt xuống phía sau xe của cậu ấy.

Tôi nghiêng người nhìn cậu ấy.

Cậu ấy nghiêng người nhìn lại tôi…

20 giây im lặng nhìn nhau

“À dạ không ạ, em có chút chuyện. Đây em đi đây ạ”. Rồi cậu ấy luống cuống nổ máy đi.

Lúc đó tôi quả thực bối rối vì không rõ là mình nên phản ứng sao, chẳng lẽ lại bực mình vì xe ôm đang chở khách tự nhiên lại “có chút chuyện” như thế được. Nhưng ở một khía cạnh khác thì tôi thấy cậu này 0 bình thường cho lắm vì rõ là hình như cậu ấy đã quên mẹ nó mất là đang chở tôi phía sau. Thắc mắc quá thế là tôi lại phải bắt chuyện, giọng có chút mỉa mai:

“Ủa em em quên chị đang ngồi đằng sau à?”

Cậu ấy cong người quay lại nhìn tôi vẹo cả xe, chắc là lần nhìn thật sự từ lúc tôi ngồi lên xe tới giờ. Cái cách cậu ấy nhìn tôi như thể muốn khẳng định chắc chắn là tôi là người, và có thật, đang ngồi trên xe cậu ấy.

Tôi nghĩ tôi đã hỏi mỉa mai thôi ai dè cậu ấy trả lời… thật:

“Dạ em xin lỗi chị, em… quên thật ạ”

Ủa tôi bắt đầu thấy hơi bực mình rồi đấy nhé, tôi lù lù nguyên cây thế này, đi chở khách kiếm tiền mà quên luôn cả khách cả tiền là sao?

“Sao em có thể quên được, em bị dở hơi à?”

“Dạ vâng chị nói đúng rồi ạ, em đang bị… dở hơi chị ơi. Em xin lỗi ạ, em đang THẤT TÌNH, đầu óc em đang không ổn lắm. Chị thông cảm cho em nhé”

Ôi giồi ôi nghe xong cũng suýt muốn thất tình theo cậu ấy. Đèo mẹ mắt đẹp cao to thế này mà bị thất tình, thảo nào mắt cứ ươn ướt. Đéo được, đàn ông đa sầu đa cảm là đéo được. Thất tình thôi mà, làm gì ghê gớm thế? Sao có thể quên cả tôi? Tôi thấy bị tổn thương quá trời 🙁

“Ủa bị đá hả?” Tôi chợt hỏi một câu hết sức vô duyên.

Cậu ấy không trả lời.

“Bị đá hả?” Tôi hỏi tiếp

Cậu ấy lại không trả lời.

“Ê, bị bồ đá hả?” Tôi hét to lên.

Cậu ấy lại giật mình quay lại.

“Dạ dạ… dạ vâng kiểu thế ạ…”

Đèo mẹ, tôi lại nghĩ thầm. Đẹp trai mà hâm bỏ mẹ thế này thì bị đá là đúng quá rồi còn gì nữa. Nếu là trong phim thì đoạn cuối phim là tôi sẽ vặt cái khẩu trang ấy ra để coi toàn bộ mặt xem đẹp trai cỡ nào mà bị hâm thế?

Lúc xuống xe lục túi trả tiền, tôi định xấu tính trả thù đứa thất tình nói là tôi cũng quên tiền ở nhà rồi 0 có tiền trả đâu, mà thấy cái đôi mắt rũ rượi ấy thôi tôi lại chẳng muốn đùa.

Tôi chép miệng:

“Thôi về nghỉ ngơi đi chứ thất tình đi chở khách quên mẹ nó cả khách thế này nguy hiểm quá. Về nhà nằm nghỉ một ngày đi cho tỉnh táo. Về nằm ngủ thì 0 tốn tiền ăn cơm đâu cũng bớt được tiền bữa cơm. Đời không có em này còn em khác mà nhưng mà bỏ quên khách sau xe là dễ bị ăn đập lắm đấy biết phỏng?”
Bỗng nhiên đôi mắt cậu ấy đanh lại, hết luôn dáng vóc của mít ướt long lanh:

” Nhưng nếu người yêu chị bỏ đi mà còn nợ chị một khoản tiền lớn thì chị có ĐAU LÒNG không ạ?”

Ồ vâng, lúc đó tôi đã chỉ biết lặng lẽ trả tiền và bớt lèm bèm hơn hẳn, rồi lặng lẽ đi vào trong quán không dám nói gì thêm hết, 0 chỉ đau lòng, còn đau tim, đau chân, đau tay, đau lục phủ ngũ tạng luôn í chứ… phải là tôi thì chắc tự nhiên mắt cũng sẽ long lanh ươn ướt như cậu ấy thôi… có khi tôi còn quên cả cái xe ấy chứ quên khách đã là gì…

Muộn mẹ nó 10 phút… may mà bạn tôi 0 bao giờ chửi tôi… hoặc có chửi chắc toàn chửi sau lưng!

Một người như tôi mà người ta có thể bỏ quên sau xe… thì cũng 0 tầm thường đâu. Hóa ra thất tiền nó đáng sợ hơn thất tình nhiều thế cơ các cậu ạ…

(Ảnh chỉ có tính chất minh họa vì hôm nay quên 0 chụp lưng =)). Đấy, xinh gái đáng yêu trong gió mùa HN thế này mà xe ôm nó có thể quên… )

#nhatkyxeom
#nhatkyhanoi
#nhatkydoitao
#THẤTTIỀN

#425: 29 lý do khiến bạn 0 nên yêu mình

Đây là tâm sự chắt lọc từ sự đồng cảm của topic: 41 REASONS WHY YOU SHOULDN’T DATE A PHOTOGRAPHER Nhưng mà mình đúng khoảng một phần trong đó, một phần mình tự thêm vào. 29 lý do này nằm ở khía cạnh là tư cách một “nhiếp ảnh gia”. Chứ nếu về tổng thể, thì sơ sơ có khoảng…100 lý do =)) Nếu ai đọc xong vẫn quyết tâm chấp nhận và yêu mình thì….cứ thế mà phát huy, hahahahaha! Và đây, những lý do ấy đây (ảnh mình… Read More

Read More