Posts in Funny

#566: Nhật ký xe ôm: Mặt chị ĐẦN THỐI

0chilablog diary Funny nhatky
#566: Nhật ký xe ôm: Mặt chị ĐẦN THỐI

Đang đi tự nhiên lái xe hỏi:

“Chị có yêu đời không ạ?”

HK: “Cũng ok em ạ”

Xo: “Thế là có hay là không?”

HK: “Thì cho là có, sao hỏi vậy?”

Xo: “Thế chị có thất tình bao giờ chưa? Làm thế nào để yêu đời khi đang thất tình?”

HK: “À thất tình nghe nói mệt lắm, chị mới 20 tuổi thôi nên cũng chưa có nhiều bạn trai. Thế em thất tình sao?”

Xo: “Uồi ôi chị 20 tuổi á? Trẻ quá nhỉ. Em thấy lúc đón chị mặt chị ĐẦN THỐI em tưởng chị đang buồn tình”

HK: “à kinh nhỉ quan tâm quá…”

XO: “À tại nhà em bán thuốc gia truyền đông y í ạ, có loại THUỐC NGỦ thảo dược hay lắm. Uống vào ngủ ngon yêu đời lắm ạ. Hôm bữa có chị kia thất tình đòi QUYÊN SINH mặt cũng đần ra như thế uống xong giờ yêu đời lắm ạ, có tình mới luôn rồi í ạ. Chị thử xem nhé? Chị CÒN TRẺ mà”

Haizz giờ điện thoại có thêm contact “xe ôm bán thuốc yêu đời”

Còn lúc đần thối trong lúc chờ xe là trúng lúc đang tính tiền lo nhân sự và thiết bị phim và đang bị sốc nhẹ vì…nhiều tiền quá…

Dù sao cũng đã có nguồn thuốc …

#563: Nhật ký xe ôm: Chị đen mà chị nói tiếng Việt giỏi thế

0chilablog Funny hanoi nhatky
#563: Nhật ký xe ôm: Chị đen mà chị nói tiếng Việt giỏi thế

Sau chuyến Tây Nguyên trở về.

Đi chuyến xe ôm đầu tiên tại thủ đô:

XO: “Ồ wao, chị còn đen hơn cả em”

Đoạn, cậu ta kéo tay áo để so sánh.

Tôi: “Ôi giời, bằng 1 phần mấy thôi í”.

XO: “Chị đen vậy mà nói tiếng Việt hay ghê”

Tôi: ???

XO: “Em nhìn chị em cứ ngỡ chị là MA… À, alo”. (cậu ta bất thình lình nghe điện thoại).

Tôi: WHAT?

XO (nói chuyện điện thoại): Blah blah blah

Tôi (kéo áo xe ôm): “Ma gì? Đen thôi sao thành ma được? Nãy giờ nói tiếng Việt rõ thế sao là ma được?”

XO (vẫn điện thoại): Blah blah blah

Tôi (kéo áo xe ôm mạnh hơn): “Này, phân biệt chủng tộc à? Cứ đen là ma à? Ma gì? Nhìn thế này mà bảo là ma à? Quay lại đây nhìn cái coi?”

XO (chắc vừa xong điện thoại), hổn hển dập máy, thét lên (chắc vì áo bị kéo quá): “MAAA… ZỐC. Em tưởng chị là Ma zốc. Em chưa kịp nói xong thì điện thoại. Chị làm gì mà kéo áo em ghê thế”

Rồi cậu ta bồi thêm câu nghe cũng được: “Ý em là đen đẹp như tây sang trọng đó chị”

Thế là tôi mới bớt hậm hực các anh chị em ạ. Một hồi cậu ta lại thủ thỉ:

“Chị, nếu em chở chị mà lạc đường thì mình đi Hồ Gươm chơi một vòng đi”.

“OK, đi”

“À mà thôi chị ạ, em không đi được”

“Ủa, thay đổi ý định nhanh thế?”

“Chị đen đẹp sang trọng như tây thế mà em lại đang mặc quần đùi hèn hèn thế này lên phố người ta cười chị em mình không xứng đôi chị ạ. Thôi mình đến nơi rồi này chị!”.

Đèo mẹ!!!!

#nhatkyxeom
#hakindiary

#562: Nhật ký xe ôm: Đỉnh cao của marketing

0chilablog Funny nhatky
#562: Nhật ký xe ôm: Đỉnh cao của marketing
Giữa trưa đang tỉa cây nghe thấy tiếng hỏi han shipper và người đi đường ngoài cổng.
Shipper:
– Anh ơi em hỏi nhà anh Nghị, số nhà G ở đâu ạ?
Anh kia:
– Nghị nào? Số đấy số…đẹp nên ở đây 20 nhà dùng chung, có đúng ngõ này không?
Shipper:
– Vâng thì đây ạ, địa chỉ đây này.
Anh kia:
– Thế Nghị đấy già hay trẻ? Lùn hay cao? Tóc dài hay ngắn? Béo hay gầy?
Shipper:
– Dạ dạ, em chưa gặp bao giờ nên không rõ ạ…à mà…anh ấy mới bị tai nạn xong í ạ, bị ngã xe í ạ?
Anh kia:
– Bố tao cũng 0 biết ai bị tai nạn, ở đây ngày nào chẳng có thằng phóng qua cái nắp cống bị tai nạn, mày nói thế thì chịu. Sao 0 gọi điện đi?
Shipper:
– Dạ điện thoại em vừa hết pin xong giờ không kịp kiếm chỗ nào sạc, không biết làm thế nào bây giờ vì lần trước 0 phải em ship, hôm nay em phải chuyển thuốc cho anh í. Anh í bị tai nạn què cả cẳng mà có 3 hôm mà uống thuốc giờ đi được rồi luôn í ạ, nên phải uống cho đủ liều để tuần tới đi thi chạy gì í ạ.
Anh kia:
– Cái gì? Kinh thế á? Thuốc thần à mà 3 hôm bị què đã đi được?
Shipper:
– Ồ vâng anh, em chuyên ship cho nhà bán thuốc này ạ, thuốc gia truyền bào chế từ thảo dược, bị đau nhức mỏi cơ hay gãy chân gãy tay uống vào phát là hôm sau nó liền xương luôn í ạ.
Anh kia:
– Đâu đâu cho tao xem cái thuốc, thuốc tên gì? Cho luôn địa chỉ cái đi, tao kiểu đéo gì mà chẳng có ngày lao vào nắp cống.
Shipper:
– À dạ đây đây..
.
Thế rồi họ trao đổi một hồi, chắc chắn quả nhà thuốc kia đã được thêm một mối
.
Rồi đoạn cuối nghe lõm bõm anh shipper chia tay anh kia, sau khi được anh kia dặn dò là ra tạm hàng bán bún đậu nhờ sạc nhờ vài phút điện thoại để gọi liên lạc
.
Shipper:
– Anh ơi thế ở đây nhiều người bị tai nạn vì lao vào nắp cống lắm ạ?
Anh kia:
– Uh nhiều lắm, mày cứ lần theo nắp cống dọc khu này là ra một rổ, khu nào nắp cống càng lòi cao thì càng nhiều, gãy răng què cẳng đủ hết, bán thuốc giàu mẹ nó luôn.
Shipper:
– Vâng dạ dạ, cho em hỏi phát nữa ạ
Anh kia:
– Gì?
Shipper:
– Nhà em cũng kiêm cả kinh doanh nguyên vật liệu xây dựng, nếu khu nhà mình có nhu cầu thay nắp cống cứ gọi cùng số cũng được ạ…nắp cống bên em… còn cao hơn được nữa ạ…
Anh kia:
– ĐM thế thì mày làm đéo gì có sức mà đi ship thuốc?
Shipper (cười giả lả):
– À, dạ yên tâm…nhà em bán cả thuốc tăng lực thảo dược luôn ạ…
Anh kia:
– À như nào? Như nào…?
Đó, tính lúc đó chạy ra xin contact shipper để vừa hỏi thêm thông tin về thuốc vừa hỏi xem shipper có vào đội marketing cho phim sắp tới của mình không, mà vừa thò chân ra vấp bà nó vào cái nắp cống phải đi mò dép nên đuổi theo 0 kịp…0 biết nhà shipper có bán cả dép nữa không…
(Câu chuyện có 60% là thật, 40% là thêm thắt bốc phét, nhưng chuyện nắp cống là 100% thật)
Ảnh: Một trong những nắp cống…thấp nhất trên phố, những nắp cống còn lại có khi cao gấp ba. Tuy nắp cống này thấp nhất nhưng lại nằm ở vị trí hiểm nhất là giữa ngã ba khuất ngõ. Thằng nào lìu tìu vừa đi vừa lơ đãng là bay ngay xuống sông, chưa kể mỗi lần tránh nhau lại còn phải tránh cả nắp cống nữa đều vẹo hết cả người. Đến giờ bí ẩn về việc vì sao cứ vài tháng đường lại được đào lên sau đó lại lấp đi và nắp cống thì cứ mỗi ngày mỗi cao ngay chính giữa đường, và mỗi lần mưa to nước có thể rút đi mọi nơi trừ về phía…nắp cống – thì vẫn chưa ai giải đáp được!

#560: Chuyện đêm thứ sáu ở OU

0chilablog Blog diary Funny nhatky
This is an untold story but I am just telling ya to be careful and behave yourself well when you’re walking home at late night dealing with OU drunk people!
While I was walking home, it was quite empty along the way, I saw a suspicious guy sneaking something in the dark, I was a bit scared but I had to look at him hard to make sure he would’t be going after me, and of course…he was doing something very strange, just like…I don’t know, but I was too curious….then he saw me and screamed out in anger: “What the hell are you looking at?”
So I saw double hells, the hell I was looking at and the hell which was out of me when he screamed out. And only until that moment I realized it was not anything mysterious but he was just…peeing and he thought I was trying to check on his penis. I felt a bit embarrassed so I turned around. But then another hell came out of me when he ran after me and stopped me from walking. He was pulling up and down his pant and said: “Do you want to see it? See it”. I swear to God I did not see anything because he was not pulling down for real or it was too fast (what a jerk, coward). Then I was too mad and I screamed back: “Oh wow, that is even smaller than I thought”
Then I ran like hell (just try to run after that hell which went out of me earlier). And all I heard was: “Oh fuck you ASIAN, AAAAH”
Man, anyway, I was lucky to be home alive. Phew! I should behave myself better next time!
******
Nói chung nếu ai ở OU, được biết tới mỗi thứ sáu thứ bảy, thanh niên tràn đường say rượu vừa hát vừa ôm cột điện, vừa hít đất, vừa trồng cây chuối, vừa đứng tuyên ngôn về bảo vệ môi trường và những vấn đề quốc tế trên phố mà bọn chúng đinh ninh rằng Putin là tổng thống của Mexico thì sẽ hiểu được phần nào cái danh hiệu “Trường đại học nhiều parties nhất nước Mỹ” nó là thế nào.
Khổ cái tớ hay phải đi học ở trường về khuya, vì suốt ngày phải máy với móc thực tập tới đêm. Thỉnh thoảng tối thứ sáu đi bộ về nhà có thằng lao ra đòi ôm giữa phố là chuyện bình thường. Mà nó ôm thằng bạn nó còn can ngăn lại rồi xin lỗi mình rối rít: “I’m sorry I’m sorry, he’s too drunk”. Xong rồi mình chưa kịp cảm kích thì thấy nó quay ra mắng thằng bạn nó: “Come on, are you crazy? You almost kissed HIM”. Con bà nó, thì ra thằng bạn nó còn say dữ dội hơn, nhìn tao thế nào thành đàn ông, thảo nào ngăn 0 cho bạn hôn. Tao biết sớm thế là tao đè thằng đó ra hôn cho chết nhục luôn rồi đấy (mạnh mồm đấy)!
Nhưng thật, có một hôm mà tớ sợ thật, để tớ kể cho các bạn nghe nha, rút kinh nghiệm đừng ngu dũng cảm như tớ nha!
Số là tớ đêm thứ sáu về nhà nè, đường hết đoạn ồn ã tới đoạn đồi núi hoang vắng, thì thấy lấp ló có thằng cứ đứng bí ẩn thập thò trong bóng tối. Thế là thót tim lại, sợ nó kiểu giết người hàng loạt hay đang giấu xác, làm gì mờ ám, đi vội nhưng không quên vẫn liếc đề phòng nó, mà hành động nó đáng ngờ lắm, nên là 0 tránh khỏi tò mò. Thì đi rồi nhưng vẫn cố nghển xem nó có hành động gì mà khó tả thế. Lúc đó cũng 0 nghĩ ra đang là…tối thứ sáu.
Thế rồi nó quay lại, mình giật bắt người, rồi nó hét lên: “Con bà mày nhìn cái gì thế?”.
Tời ơi thế là tim gan phèo phổi tớ lộn lên hết, chết mẹ rồi giờ sao, cái tội tò mò nhìn lung tung. Xong rồi lúc đấy tớ mới chợt nhận ra là bỏ mẹ rồi, thì ra là nó chả phải là giết người hàng loạt hay đang thủ tiêu xác ai, chỉ là nó đang… đái bậy thôi. Mà đang đái mà lại cứ có con đứng nhìn lấy nhìn để thì đúng là nó tưởng tớ muốn coi hàng của nó mà. Thế là tớ cũng hơi ngượng giả lơ quay đầu bước thật nhanh. Ai dè nó hổng có tha, nó chạy theo hung hục chặn đường, tời ơi tớ sợ quá ruột gan lại lộn lại đúng vị trí (chắc chỉ có mấy vị trí đó lộn qua lộn lại). Nó chặn lại, rồi kéo lên kéo xuống cái khóa quần, vừa kéo vừa gào lên: “Tộ xư mày muốn coi hàng tao à? Đây này, coi đi, coi đi”. Nhưng đương nhiên là tớ có mà coi được bằng mắt vì tộ xư nó có kéo thật đâu, hay là nó kéo nhanh quá, tớ nhìn mãi mà có thấy gì đâu. (Mè cái thằng hèn, tức ghê)
Nhưng thật lúc đó là tớ máu cũng lên não rồi, tớ hét lên: “Ôi giời ơi, tưởng thế lào, hóa ra còn nhỏ hơn là tao tưởng”.
Rồi tớ chạy thẳng cổ không một lời từ biệt, 0 một lần ngoái đầu, cố gắng còn chạy uốn qua các cột điện cho nó hoa mắt, vừa chạy vừa cười cho nó tức, và những gì tớ nghe lại là tiếng chửi vọng tuyệt vọng của nó: “Ơ cái đcm bọn châu Á chúng mày”.
(Công nhận để châu Á nó chê cho là bé đúng là nhục tỉnh cả rượu í chứ).
Dù sao về đến nhà cũng hết hồn, mà cũng 0 giận nó vì nó nói mình là châu Á, chứ 0 phải là Tàu (tại cái mặt tớ không thể nào mà nghĩ là tàu được =)), thấy nó say mà vẫn còn có đoạn thông minh. Mấy thằng tây say hay lộ racist ra lắm, còn tớ thì hông say nhưng mà tớ cũng thú thật là có chút racist vì tớ rất 0 thích bị gọi là Tàu! : ))
Thôi, đừng bắt chước tớ nha bmuahahaha. Chứ phải thằng nào nó điên nó túm cho nó…bắt nhìn thật là hết đường về đấy nhé!
PS: Viết xong tớ mới nhớ ra là lúc đó tớ 0 nhìn thấy gì có khi 0 phải là vì nó 0 dám tụt thật hay là nhanh quá, mà có khi vì bé quá nhìn không ra thật, hic!!!!

#534: Thu Mạnh đi ăn ốc

0chilablog diary Funny nhatky
#534: Thu Mạnh đi ăn ốc
Phải công nhận nếu nói là một hình ảnh người phụ nữ trẻ lâu là thế nào thì đó chính là chị bán ốc. Cả 20 năm ăn ốc của chị í, chị í giờ đã là bà nội rồi mà khuôn mặt vóc dáng vẫn y nguyên, Ngày xưa mình gọi là cô, giờ mình gọi là chị lúc nào không biết. Một mình gánh cả hàng ốc to mỗi tối vô cùng vất vả mà da vẫn mịn, dáng vẫn thon, chẳng có tí nếp nhăn nào, tóc cũng không bạc. Chị bảo chị còn chẳng biết dưỡng da là cái gì. Nên mình vẫn nghĩ, trẻ lâu nó là gen rồi, mỹ phẩm xịn có khi là liệu pháp tinh thần thôi :))
Ngồi ăn ốc mà có thằng bé con trước mặt nó đứng nhảy chồm chồm. Mẹ nó ngồi đằng trước quay lưng lại ăn ngon lành. Thằng bé cho mình cái cảm giác bất an kinh khủng vì nó vừa nhảy vừa ngó hai bên đường và chực chờ để lao ra giữa đường bất cứ lúc nào. Xe cộ đi lại tuy trong ngõ nhưng cứ vùn vụt như vội về nhà đi đẻ, mà nó cứ thập thò, mẹ nó thì vẫn bình tĩnh quay lưng ngồi nhể ốc. Má, không phải con mình mà mình sốt ruột thế, chỉ sợ nó lao vào mấy cái xe. Mẹ nó lâu lâu quát: “Đứng im đấy”. Nó đóng băng được 1 giây rồi nó lại haka dance tiếp. Chắc sau phải con mình mình phải xích nó vào người quá chứ sao bình tĩnh như những người mẹ này được :)).
Rồi thằng bé lao vút qua đường, xe thì phóng vụt qua. Mọi người được thể ối giời ơi. Mẹ nó mới gào lên: “Tùng Anh, quay lại đây”.
Chị bán ốc bảo: “Tùng Anh hay Tuấn Anh nhỉ?”.
Mẹ nó bảo: “Em đổi tên thành Tùng Anh rồi chị ạ, cho nó vững vàng như cây Tùng, anh dũng anh minh chị ạ”.
Giải thích dứt lời cây tùng ngã cái oạch, khóc ré lên. Mẹ nó lại thở dài nhể nốt ốc đợi cây tùng tự đứng dậy.
Rồi lúc mình về. Chị bán ốc bảo: “Hôm nay Hà ăn ốc sớm hơn mọi ngày hả em?”. Mình bảo em cũng đổi tên rồi chị ạ. “Rồi em đổi tên gì?”. “Em đổi tên thành THU MẠNH rồi ạ”. “Sao tên nam tính thế?”.
“À, Mạnh là để cho mạnh mẽ hơn í ạ. Mạnh để nhiều sức khỏe, mạnh mẽ để nhiều năng lượng làm việc với rất nhiều việc bị bỏ bom, mạnh mẽ để đòi được nợ, mạnh mẽ để lấy được chồng í ạ”.
“Ồ, tên ý nghĩa quá nhỉ?”.
Rồi chị chào mình: “Thế mai lại ra ăn ốc tiếp nhé Mạnh”.
Rồi đấy, buột mồm đổi tên xong về nhà mò mãi FB nó nhất định không cho đổi Ha Kin thành Thu Mạnh. Nó fix tên Ha Kin rồi 😞
Chuyện linh tinh ăn ốc về, Thu Mạnh lại ngồi dựng tiếp đây!

#533: Không phải lúc nào được quà cũng vui đâu nhé

0chilablog fun Funny nhatky
#533: Không phải lúc nào được quà cũng vui đâu nhé
Này, tớ bảo, 0 phải lúc nào nhận được quà bất ngờ cũng vui đâu nhé 😃.
Vừa click vào FB của một bạn có share cái hình chụp của mình. Bên dưới có một cái comment: “Em này chụp ảnh đẹp nhưng tính cách có vấn đề lắm”. Bạn kia trả lời: “Hihi, sao ạ? Anh quen cơ à?”. Anh trả lời: “Chuyện dài lắm, ngắm ảnh em ấy thôi chứ đừng chơi”
Đéo mẹ làm lại phải lội vào xem anh là ai. Ôi giồi ôi tưởng ai, thì ra là 1 người bạn cũ, hóa ra anh unfriend mình từ thủa nào rồi mà 0 biết, dễ phải mấy năm rồi.
Thì câu chuyện “dài” là… cũng 0 quen anh í lắm. Nhưng anh hay khen ảnh đẹp nè, hay rủ đi chơi nè, anh nói chuyện mà cứ dí cái người anh vào người khác, lời nào cũng galant ong bướm bay rập rờn, mà anh có vợ và 3 con rồi í. Anh còn hay tỏ ra giàu có vì làm CEO (CEO cái gì thì 0 có nhớ =)).
Thế rồi bất ngờ một ngày anh bảo anh muốn có quà tặng mình, mà chắc chắn là mình sẽ thích lắm. Quà rất có tính chất “nghệ thuật”. Tặng vì quý nhau và vì yêu mến tài năng của mình thoy chứ hông vì dịp gì. 0 thân thiết gì mà tự nhiên tặng quà nghệ thuật thế thì quý quá. Thế là làm mình ngay ngắn ngồi chờ suốt ngày hôm đấy.
Rồi bọn mình ra quán cafe ngồi, anh cầm theo một cái gì đó trông như một tấm poster khá lớn. Mình hăm hở hồi hộp, mong chờ được mở món quà nghệ thuật. Mắt anh long lanh (của lắm tội anh cũng đẹp trai, lại có lúm đồng tiền).
Rồi khi mình bóc món quà ra mình thật sự… bối rối vì không biết phải phản ứng sao cho nó đúng. Món quà là một tấm tranh vẽ chân dung… anh, hình như cũng phải khổ cỡ A2. Tranh vẽ khá đẹp nhưng hơi chi tiết theo phong cách… truyền thần, còn có cả lúm đồng tiền chúm chím.. Đèo mẹ mình lắp ba lắp bắp không biết nói gì… mà thế nó lại thành cứ như xúc động mới bỏ mẹ.
Anh bảo:
“Đẹp không? Họa sĩ xịn vẽ đấy. 15 triệu tấm này đấy”
Mình:
“Wow… là… anh tặng em ạ?”
Anh:
“Anh nghĩ là em sẽ rất thích, treo trong phòng riêng cạnh giá sách đẹp lắm đấy”.
Mình:
“Ủa không có khung hả anh?”
Anh:
“Anh nghĩ em tự chọn khung cho vừa ý em, anh không biết khung nào em thích”.
Lúc đấy thì mình tức lắm, vì mình nghĩ anh có tặng thêm cái khung ít là mình còn dùng được cái khung cho đống tranh nhà mình hoặc khung xịn còn đi bán được. Anh lo lắng 0 biết mình thích khung nào nhưng anh biết chắc là mình thích bức tranh chân dung của anh!!! Mình bèn bảo mình 0 nhận được món quà này vì nó đắt quá. Chưa ai tặng mình món quà nào trị giá tới 15 triệu đồng trong cuộc đời nên thôi anh mang về treo phòng ngủ ở nhà hợp lý hơn 😅. Anh bảo không anh quý mình lắm anh mới tặng chứ nghĩ sao anh đi tặng một món quà “có ý nghĩa hết sức đặc biệt với bản thân anh” cho mình như vậy?.
Món quà được đẩy qua đẩy lại. Mình nhất định không lấy là không lấy (lúc đấy mà tặng kèm cái khung thì có lấy =)), lấy lý do là quà đắt tiền quá 0 dám nhận 😂.
Thế là anh giận, mặt đỏ tía tai, giận quá mất luôn cả lúm đồng tiền buồn ghê. Trước khi ra về, anh bảo: “Anh thử lòng em thôi”. (ĐM tới giờ vẫn 0 hiểu câu đó ý là gì)
Anh giận tới mức mấy lần trước anh có giành trả tiền cafe cho lần này anh 0 giành trả luôn =)). Mình lại đi cùng đứa em họ mà đúng hôm nó uống đồ đắt tiền bực mình ghê 😞
Trên đường về đứa em bảo: “Anh này đẹp trai mà tính cách có vấn đề ghê chị nhỉ”.
Không ngờ hôm nay anh nói mình câu y hệt. Thì ra chúng ta đều là những người tính cách có vấn đề theo những định nghĩa của nhau =)) =))
Chuyện xảy ra 7 năm trước rồi, anh giận lâu quá =)).
Nghĩ lại tiếc ghê, nhận quà của anh có khi giờ bán đấu giá lại cho anh để có tiền làm phim không?
P/S: Nhân tiện nhắn anh (anh có đọc FB HK là chắc), công nhận hồi đó anh đẹp trai thiệt, lúm đồng tiền cứ đung đưa, nên là thấy thỉnh thoảng anh “có vấn đề” lắm nhưng vẫn nói chuyện với anh đấy chứ =)) =)).

#529: Tại sao hôm nay hoa cúng lại đắt thế?

0chilablog Funny nhatky
#529: Tại sao hôm nay hoa cúng lại đắt thế?
Trưa, đang ngồi ăn bát bún dọc mùng thì thấy bác chủ quán hớt hải chạy về. Trời lạnh mà thấy bác hổn hển mồ hôi, mắt vẫn còn ánh lên sự kinh hãi như vừa có chuyện gì xảy ra đâu đó. Cô con gái bác đang ngồi làm bát bún ngước lên nhìn bố xem bị làm sao mà phải hoảng hốt cỡ thế. Bác bảo: “Kinh hoàng, kinh hoàng con ơi”. “Sao sao?” “Có rằm tháng Giêng thôi mà hôm nay hoa đắt móc ruột móc gan ra. Bán bao bát bún cho vừa mấy bông hoa”.
Bác vừa ngồi vừa thở, tay ôm bó hoa hồng chục bông trên người. Bác có vẻ không hiểu vì sao mới có đây thôi mà bây giờ cuộc đời nó lại thay đổi nhanh tới thế như là bó hoa hồng mới hôm qua 3 nghìn một bông giờ đã 10 nghìn một bông =)). Thật nhanh trí, mình à lên: “Cháu biết rồi bác ơi, hôm nay là ngày Va len thai đấy”. Cả cô con gái lẫn bác đều ồ lên ơ đúng rồi nhỉ. Rồi mình lại lèm bèm: “À thì ai bảo bác chơi sang quá, hoa hồng hôm nay người ta tặng nhau tình iu bác lại chơi cả 10 bông để đi cúng Rằm tháng Giêng đã lào”. Em Ngọc ngồi cạnh nhìn mình kiểu gợi ý: “Đáng nhẽ thì mua hoa cúc thôi chị nhỉ”:)).
Bác thở dài hiu hắt, tại hôm nay được bác gái giao việc đi chợ mua đồ cúng nên đâu đã nào hay hoa hồng có đắt thì còn… hoa cúc 😀.
Rồi bác lại thốt lên thắc mắc: “Ơ nhưng mà sao hôm nay gà cũng những 500k một con cơ mà? Cúng thì cúng chứ sao đắt thế? Thế giờ Va len thai bọn nó cũng tặng cả gà cho nhau à?”
Tới quả này thì mình phải dừng bún lại để gu gồ. Không có nhiều thông tin lắm. Thế các bạn cho hỏi giờ yêu nhau có tặng nhau gà không mà gà tới 500k một con vào ngày Va len thai để bác bán bún của mình hoảng hốt tới thế ạ?
Chiều về nhà thì lại nghe tiếp được hàng xóm vọng sang. Tiếng bà mẹ mắng thằng con tuổi teen vang khắp 10 căn nhà 15 căn phố. “Con bà mày hoa tao mua để cúng mà mày rút mẹ nó mấy bông để đi tặng gái à? Hoa tao phải mua số lẻ để cúng cho đủ chứ thế thì giờ còn vài bông này tao cúng cái đầu mày à? Mày đem ngay đủ hoa trả lại cho tao”.
Thằng con thì gào lên: “Tặng rồi giờ đòi thế lào được mà đòi. Mẹ cúng tạm đi chứ. Con không đòi được đâu!”
Thế là bà mẹ lại xồn xồn lên, hai mẹ con cãi nhau hăng máu rồi một lúc thấy im im không rõ là con đã phải chịu mẹ hay mẹ đã phải chịu con. Nhưng khả năng là hôm nay trên thế gian có một vài bó hoa đã được xé lẻ một nửa tặng tình yêu ngọt ngào một nửa cho lên bàn thờ.
Rằm Tháng Giêng lại trúng ngay Va len thai thế này. Ít có là ác ghê :))
Ảnh: Chụp trộm được bó hoa hồng Va len thai kiêm cúng Rằm Tháng Giêng của bác bán bún. Tính bảo bác thôi hay bác lỡ mua chục bông hồng rồi thì hay giờ đừng cúng nữa để… tặng bác gái đi. Rồi giờ ra mua chục bông cúc thay cũng được? Cơ mà nói lại sợ bị giựt tóc nên thôi góp ý chi chuyện nhà người ta :)).
Thế hôm nay bạn mua hoa hồng hay hoa cúc?
Kỉ niệm ngày rằm tháng giêng trùng Va len thai (2022)

#515: Nhọ rụng răng

0chilablog 4love Funny homesweethome nhatky
#515: Nhọ rụng răng
Dì tôi ở quê lên, dì khá sợ thằng Nhọ vì nó to đùng, sủa lắm, lại còn hay nhe răng ra dọa dì. Dì và nó mấy lần ngồi cãi nhau sau cửa nhà.
Thế rồi sáng ra dì gọi cả nhà ầm ĩ. “Thôi chết rồi con Nhọ bị rụng hết một nửa bên răng rồi”. Cả nhà nhốn nháo.
Tôi thì sốc quá, và cũng đang quá mệt mỏi sau trận dài chữa cho con gà bị chuột cắn gần chết, con béo bị tiêu chảy và con Phốc thì húc đầu vào cái thớt bị đè cho què chân. Chưa kể tôi deadline lút đầu. Giờ thêm chó bị rụng răng nữa tôi cũng kiệt sức vì chưa biết chữa thế nào. Tôi cũng nhận ra mình cũng đã thành bác sĩ thú y bất đắc dĩ từ thủa nào rồi mà không biết.
Thở dài tôi lên mạng xem nguyên nhân vì sao chó lại rụng răng. Tôi nuôi nó béo mượt thơm tho, tôi ăn gì nó ăn đó răng tôi đẹp chắc vậy sao nó rụng được? Thấy mạng bảo thôi không sao răng rụng nó sẽ mọc lại đấy, tôi thấy phần nào được an ủi vì giờ tôi cũng 0 biết phải làm thế nào cho nó mọc lại răng. Tôi chỉ lo lắng không biết là nó bị bệnh gì không? Với nó thì tôi không thể bê nó đi thú y vì nó rất to, hầu như chưa bao giờ được bước chân ra khỏi cổng vì nó là chó ta, tôi chỉ sợ nó thành nhậu cho cái lũ ăn thịt chó. Có đúng mấy lần vác ra phường để tiêm phòng thôi mà ba người lôi được ra đến khỏi cổng là nó ngất lăn đùng ra đấy rồi. Nhưng mà ai bước chân vào cổng nhà thì nó hơn con sử tử. Còn ai ý định xấu gì với chó của tôi là tôi cũng xù lên ngay. Chó cậy gần nhà gà cậy gần chuồng chủ cậy gần chó đích thị là như thế đó :)) (Còn gọi thú y đến nhà thì cũng khó vì bác nào gọi cũng bận phải mấy ngày mới tới được như hẹn đi khám bệnh bên Mỹ 😃)
Tóm lại là tôi rầu lòng đi ra nhìn nó thương cảm, rồi ôm nó thì thầm bảo thôi cố lên rồi răng cũng mọc lại thôi, hay là giờ ăn tạm cháo nhé có được không? Nó rụi vào lòng tôi mắt ươn ướt.
Rồi bất ngờ cổng có tiếng lách cách chắc dì đi chợ về. Thế là nó lại bật lên sủa ông ổng nhe răng ra gừ gừ. Tôi giật mình Ủa tổ sư mày sao răng mày vẫn còn nguyên mà nhỉ? Hay từ sáng tới giờ nó mọc lại ra rồi? Thế là tôi lao tới vạch cái mồm nhâu nhẩu nó ra, vẫn nguyên hàm răng chắc khỏe. Ủa? Hay dì tôi 0 thích nó đổ vạ cho nó rụng răng????
Tôi chạy vào nhà hỏi dì. Ủa dì, dì thấy nó rụng răng lúc nào? Dì bảo thì sáng dì nhìn thấy nó một bên không thấy răng đâu cả, chỉ thấy một bên răng vẫn còn. Tôi thấy hơi ngờ ngợ.
Rồi cuối cùng tôi đã hiểu ra vấn đề. Thì con Nhọ của tôi nó bị si ca vâu, mà vâu nửa hàm. Lúc nào một nửa răng bên này cũng chìa hết ra ngoài còn nửa bên kia thì được mồm che nên ấm áp hơn. Nhưng vì tôi nuôi nó từ bé nên thành bình thường cũng 0 để ý! Nhìn nó vâu thành quen và thân thương lâu rồi :)).
Dù sao tôi cũng thở phào nhẹ nhõm vì đỡ phải nghĩ cách cho chó mọc răng mà tôi đồ rằng bác sĩ thú y xịn cũng chưa có cách.
Mà có một bọn chuyên đi chê si ca vâu! Si ca vâu thì đã sao, xinh hết. Tôi cũng si ca vâu này, tôi cũng xinh, ai bo đi sêm tôi sẽ tụt quần người đó ra đấy chứ ở đấy mà chê người khác si ca vâu xiiiiiiii!!!

#513: Nhịu

0chilablog 4love diary Funny homesweethome linhtinh
Hôm nay tôi đã nghe thấy mẹ tôi sai bố tôi: “Anh lấy ngay cái sàn để lau giẻ đi!”
Và tôi bất giác lo lắng trong lòng vì hình như bệnh nhịu nó có di truyền và có thể gây ám ảnh. Ví dụ khi tôi còn nhỏ, có lần mẹ vừa ngồi rửa bát vừa hát ngâm nga: “Ngủ ngoan Akay ơi, ngủ ngoan Akay ời… mai sau con lớn con vùng CHỒNG lún sân”. Rồi mẹ khựng lại, tôi đang ngồi chơi đồ chơi gần đó ngước mắt nhìn mẹ. “Ủa mẹ, Akay là Thánh Gióng ạ?”. Mẹ không trả lời và tự sửa lại: “À ơi í nhầm mai sau con lớn con vùng CHÀY lún sân, à ơi…”.
Và tuy rằng mẹ đã sửa nhưng từ đấy về sau cứ nghe hát tới đoạn đó là tôi lại buột miệng hát ”vung chồng lún sân à ơi. ”. Không biết vì hát nhịu thế mà giờ vẫn không chồng nào chịu lấy tôi hay không?
Rồi lỡ sau tôi cũng nhịu cái gì đó con tôi nó cũng hằn sâu ký ức giống tôi thì sao? Lo lắng quá!
Đang tâm sự tới đoạn này thì tôi có nghe thấy bố tôi vừa trả lời mẹ: “sàn giặt hết rồi chưa cái nào khô để lau giẻ hết”
OK fine!

#511: NHẬT KÝ ĐÌ LÂY

0chilablog diary Funny nhatky
#511: Anh Thành
NHẬT KÝ ĐÌ LÂY (Trích từ cuốn sách: “Nhật ký đời tao”)
Cuối cùng tao cũng được chứng kiến cái Delay Airlines mà báo chí tivi tủ lạnh nói suốt nó là thế nào.
Đó là một buổi tối thứ bảy, hay… chủ nhật gì đó, vào một ngày tháng 8.
Bay có 45 phút từ Nha Trang đi SG mà tao phải rời nhà trước cả mấy tiếng rồi chờ mấy tiếng mới được bay thế là bằng mẹ nó đi cái xe đò.
Đầu tiên là tao thấy sân bay rất hỗn loạn cho dù đã đêm, chuyến bay những 12h đêm, sáng 9h tao có việc phải đi rồi. Vào bên trong các cửa tao đã thấy nhốn nháo có tin đồn là chuyến nào đó đang bị hoãn, ai cũng có vẻ “chắc trừ chuyến tao ra”. Tao cũng nghĩ thế. Ngồi ghế tao dỏng tai nghe ngóng, nghe lõm bõm: “Ôi cái chuyến đấy hoãn đến 1 rưỡi đấy. Chuyến mình không phải đâu”. Một hồi lại nghe thành: “Hình như lên mẹ nó 3h rồi đấy”. Mà tai tao thì nghễnh ngãng nên không biết rõ là bọn nó đang nói những chuyến nào. Nhưng xét về tình hình tao đang nhìn thấy thì có vẻ…tất cả đều đì lay. Rồi tao giật mình nhận ra điện thoại tao sắp hết pin rồi mà tao quên tiệt nó cái cục sạc di động ở nhà.
Thế rồi quả thật không thấy có điềm lành khi cái cửa báo chờ ra máy bay của tao không có một ai xếp hàng, mà bù lại tất cả đều….đang nằm ngủ.
Điều đáng hoang mang là tao không hề thấy một cái thông báo nào hết. Thỉnh thoảng hình như có tiếng thông báo gì đó mà lí nha lí nhí như thể sợ những người ở sân bay nghe được, tiếng không bằng một góc cái thằng cạnh tao đang chửi bồ nó qua điện thoại. 12h là báo bay mà 11h55 phút cửa máy bay mọi người…vẫn ngủ rất say. Thế tóm lại là đì lây đến mấy giờ để tao còn biết…chen vào ngủ cùng?
Nhưng điều rất lạc quan là hành khách chả ai giận dỗi gì mới hay, có thể quen quá? Góc này một chú nằm giang đủ 4 chân 4 tay…ngồi trên người chú là một… chú khác đang tẩm quất massage sờ nắn, tiếng kêu răng rắc răng rắc. Góc kia một đám các cháu tụ tập lại hát Happy birthday, nắm tay nhau nhảy múa ca vang. Tối tối gần nhà vệ sinh là một cặp đôi đang ngồi sờ soạng hôn nhau nồng thắm. Đằng sau tao thì là một đoàn tàu (Tàu) đang ngồi nói chuyện to như mẹ tao mắng em cún mỗi sáng vì cắn giày. Ai chơi cứ chơi, ai ngủ cứ ngủ, ai nói cứ nói, ai sờ nhau cứ sờ. Tóm lại là đời có vẻ vui.
Một hồi thấy mọi người xếp hàng tao cũng hăm hở ra xếp hàng, xong phát hiện ra hóa ra xếp hàng để phát…soda, chắc là quà đì lây. Tỉu ngỉu quay lại thì mất bà nó chỗ ngồi rồi. Thế là cực chẳng đã tao mới kiếm mãi được một chỗ để ngồi gần nhà vệ sinh, là ngay sát cặp đôi đang sờ nhau. Tổ sư bố nhìn bố ghét.
Điện thoại chỉ còn 10 phần trăm (cái chữ phần trăm trên máy tính nó ở đâu í nhỉ?). Tao tắt vội vì tới Tân Sơn Nhất còn phải đặt xe nữa chứ.
Chợt nhớ ra tao có một cái máy điện thoại backup của người yêu hay nhét vào túi tao để mỗi lần tao nói nhiều quá anh í đau đầu lại dí cho tao xem. Tao rất thông minh nên đã sạc nó đầy (nhờ uống thuốc bổ não đấy). Trong đó có vài bộ phim vụ án ly kỳ. À thế là tao ấm. Mở phim và đeo tai nghe lên xem. Tuy nhiên lòng vẫn bão giông không yên tâm vì đèo mẹ không biết là mấy giờ mình được bay, hay là…nó bay rồi?
Tóm lại là thôi kệ ngồi xem phim cái đã mặc dù rất là mệt. 1h, rồi 2h. Cứ đang tới đoạn gay cấn thì lại thấy thiên hạ nhốn nháo tao cũng nhốn nháo xem là cái gì, phim mất mẹ nó cao trào. Và kết quả là xem hết phim vẫn chả hiểu thằng thủ phạm là thằng mẹ nào và vì sao nó lại đi giết người.
Rồi 2 rưỡi tao thấy cặp đôi hôn nhau bò dậy chạy đi tao cũng chạy theo bọn nó. À thì ra tao đã được bay các mày ạ. Lúc này tao có mệt, hơi choáng váng trong người, mà cứ tưởng xếp hàng là được lên máy bay đến nơi ai dè đứng đó thêm cả nửa tiếng rồi chen nhau lên xe bus nữa í. Lên đến máy bay mới biết mình được xếp ngồi chỗ cuối cùng trên máy bay, sát cạnh toilet, người ra người vào tao cũng chóng cả mặt. Ngồi cạnh là hai em gái tàu trắng nõn điệu đà, ôm cái giỏ khư khư. Tiếp viên đi qua nhắc nó để xuống dưới chân nó giả vờ đặt xuống rồi tiếp viên đi rồi nó lại cầm lên. Tổ sư tao là chúa ghét những đứa không tự giác như thế.
Hơn 20 năm trở lại đây chắc đây là lần đầu tiên tao phải xin túi nôn trên máy bay. Mặc dù tao đã cầm cự được cho tới khi đáp máy bay nhưng chưa bao giờ có 45 phút bay mà tao phải kìm lòng (theo đúng nghĩa đen) và muốn được về nhà đến thế.
Xuống sân bay đã gần 4h sáng. Điện thoại tao mở lên nó dành đúng 10% pin đó chỉ để thông báo cho tao rằng thôi em ngủm đây. Tao cuống quýt đi tìm dây sạc để tìm chỗ sạc thì lại phát hiện ra thêm điều đau lòng là tao cũng quên cmn dây sạc ở Nha Trang mất rồi.
Hết cách, tao đành đi ra chỗ bắt taxi. Nhưng ra tới nơi tao cũng nhận ra rằng khả năng tao bon chen được vào từng kia con người để bắt taxi là điều không tưởng. Tao cứ nghển cổ ra xem taxi là đã có một đống người đẩy tao lại vào trong. Thế rồi đang ngơ ngác thì một bàn tay ấm áp đặt lên vai tao. Tao quay lại, một anh chàng sáng sủa dễ thương, rực sáng giữa ánh đèn sân bay: “Em à, em….đi xe ôm không em?” Mắt tao sáng rực, bởi vì tao chỉ có một cái balo nên tao muốn xe ôm quá hợp lý. Chẳng qua lúc nãy tao không biết kiếm ở đâu. Sau khi hỏi giá thì anh cho cái giá 3 lần grab, tao cũng vờ mặc cả tí rồi tặc lưỡi đi thôi.
Anh nói chờ tí anh chạy xe lại hốt. Xe anh chạy lại, tao hơi giật mình chút. Anh chạy xe cub 50 các mày ạ. Nhưng không chỉ cub đâu, mà sau yên xe anh còn để một cái hộp chứa đồ to tổ bố. Tao tự hỏi thế tao sẽ ngồi vào đâu?
Anh dõng dạc: “Không sao đâu em. Em lên đi!”
Và thế là tao chưa phải ngồi sát ai như thế trong cuộc đời. Sát tới mức thở cũng vất vả. Mũ của anh thì rộng, nhát nó lại rơi lệch sang một bên làm cổ tao cũng nghẹo theo. Mỗi lần anh phanh thì…à thôi khỏi phải kể.
Rồi anh cũng đưa tao về nhà. Xuống khỏi xe mà tao phải thở dốc để bù lại cho toàn bộ lúc nãy tao thở bị thiếu. Anh nói giọng Đà Nẵng nhé. Yêu phết. Tao hỏi là Ủa sao anh không chạy Grab đi. Anh bảo: Xe này ai mà cho đăng ký? À uh nhỉ…mình thắc mắc thế bình thường anh chở ai nhỉ với cái chỗ ngồi như thế…
Rồi anh phải đợi mình vào trong nhà rồi mới đi vì sợ đêm khuya nguy hiểm. Thương thế cơ.
Tao vào nhà, vật xuống sàn nhà…Nhan sắc tao xuống rõ rệt chỉ sau một chuyến bay. Lúc nãy ra khỏi sân bay đi xe đò có khi giờ này cũng đến mẹ nó thành phố rồi í chứ.
Nói thật nếu không phải vì người ta mua vé cho ta và mua vé sát ngày…tao sẽ không đi Đì Lây bao giờ nữa đâu nhé huhuhu